Halloween...
Piuma caduta mercoledì, 31 ottobre 2007 alle 17:26
Scritto da Yukiko89
in *varie*
Come avrete certamente notato, ho cambiato la veste grafica del mio blog. Ho voluto dedicare questo template a Vampire Knight, uno dei manga che preferisco in assoluto, ho impiegato un secolo per trovare un'immagine delle dimensioni giuste, si trovavano solo immagini piccole. Mi piace molto il risultato: avrei voluto abbellirlo ulteriormente, ma vedendo che era ancora al di sopra delle mie possibilità, l'ho lasciato così, semplice e senza tanti fronzoli. Guarda caso, la protagonista di Vampire Knight, si chiama proprio Yuki, anche se nel suo caso gli ideogrammi con cui è scritto non vogliono dire "neve" ma "principessa gentile". E poi che dire del bellissimo Kaname_sama, il bel moro sulla sinistra? Lo adoro *ç*.
Come titolo ho scelto "Bloody Night" perchè mi sembrava adatto per Halloween, e anche perchè ho da sempre una grande passione per vampiri & affini.
Vi sarete anche accorti che ho aggiunto una playlist con alcune delle canzoni che ascolto di più ultimamente:
-"Memories" dei Within Temptation, una delle loro canzoni che amo di più e che -stranamente- mi fa pensare tantissimo a Ragnarok Online...
-"Shut up" dei Simple Plan, perchè il titolo esprime esattamente quello che vorrei dire a certa gente ignorante e ipocrita;
-"Surrender" degli Evanescence perchè questo template è nato intanto che l'ascoltavo, e trovo che ne sia la "colonna sonora" più adatta;
-"Thnks fr th mmrs" di Fall Out Boy perchè invece è la "colonna sonora" della mia fanfic;
-"Nothing else matters" dei Metallica per via di come sono stata negli ultimi tempi.
Infine, ho creato una sezione in cui metterò i miei vecchi template, a solo titolo illustrativo. Se ne voleste prendere qualcuno, dovrete chiedermelo, perchè così come sono non si possono usare. E -lo so mi ripeto ma meglio una volta in più che nessuna- quando li usate dovrete metterci assolutamente i crediti. Se scopro qualche blog coi miei template senza i crediti, farò prendere i dovuti provvedimenti.
Passiamo alla giornata di oggi. Non è successo granchè di particolare, in effetti. A parte che mi è arrivato (via sms) l'avviso che avrò l'esame di teoria per la patente il 23 novembre: mammina, ho una fifa terribile...spero di farcela...
A scuola, come immaginavo sarebbe successo, ci hanno caricato di compiti da fare durante il ponte di vacanza (dall'1 al 4/11), che allegria...=_='''
Stasera, nella "Notte delle streghe", per cause di forza maggiore (=i miei genitori) non posso uscire, ma vedrò di trovare ugualmente un modo per non annoiarmi. Penso che mi prenderò avanti coi quiz e concluderò il secondo capitolo della mia fanfic, sperando di riuscire a mettere in pratica i consigli della saggia SakuraHime (grazie infinite amica mia!*_*) che mi spronano a migliorare il mio stile.
Che altro dire: Buon Halloween a tutti!^_^
commenti (7)
-^Yuki^-
Scuola...
Piuma caduta martedì, 30 ottobre 2007 alle 18:50
Scritto da Yukiko89
in *scuola*
A volte, vivere a scuola, è davvero dura. Sul serio, oggi è stato il culmine dell'andamento che avevano preso ultimamente le cose. La questione non mi riguarda più di tanto, tuttavia mi ha lasciato senza parole.
E' iniziato tutto quando è stato eletto coordinatore il nostro prof di economia aziendale: ha approfittato del fatto che sua moglie (la nostra prof di finanza e diritto, che era stata coordinatrice della classe negli anni scorsi) quest'anno deve sottoporsi ad un'operazione piuttosto seria, e ha preso il potere. Già il fatto che marito e moglie insegnino nella stessa classe è antidemocratico: quando vogliono bocciare qualcuno, si coalizzano e fanno fronte comune in consiglio di classe. Poi, come se non bastasse, la prof di diritto, quando il marito corregge i compiti, viene a dirci con quel mezzo sorrisino che odio: "eh...ho visto qualche compito...sono andati così così...eh eh...". Non la sopporto quando fa così.
Come se non bastasse, da quando ho preso 4 nella materia del marito, automaticamente anche i miei voti nelle materie della moglie si sono abbassati, sebbene io continui a studiare come ho sempre fatto. Altra cosa che non mi va giù è il regime di vero e proprio terrorismo psicologico che hanno instaurato in classe. Mi spiego meglio. Prima la prof di diritto ci dice che se seguiamo le interrogazioni non combiniamo nulla e quindi dobbiamo metterci a fare il nostro lavoro per portarci avanti; poi di colpo cambia idea e quando ci vede che facciamo qualcosa arriva a minacciarci (nella convinzione che stessimo facendo i compiti della sua materia mentre interrogava) dicendo che "ha strumenti più forti dei nostri, per cui sarebbe una guerra impari, se finisse col diventarlo, il nostro continuo atteggiamento con cui vogliamo farla passare per fessa".
Ovviamente suo marito non è da meno: dato che a passare il recupero dei debiti (in economia aziendale) era stata solo una persona su otto, ci ha detto che "a lui non importa che la legge della non ammissione agli esami con più di tre debiti valga solo dalle prime, che ci avrebbe pensato lui ad applicarla, perchè le figure di m***a (ha usato proprio questa parola) non se le vuole fare, di fronte alla commissione esterna; che ci avrebbe bocciati, che c'erano persone che non meritavano di essere in quinta, ecc ecc..". Senza contare che ha pubblicamente umiliato una delle ragazze che non avevano passato il debito commentandone il compito di fronte a tutti.
Stamattina si è arrivati davvero all'esasperazione. Ad inizio anno chi ha avvisati che dovevamo fare gli esercizi per casa, anche sbagliati, ma l'importante era farli, altrimenti metteva un 2. Oggi, quando una mia amica è stata chiamata fuori a correggere un esercizio e ha chiaramente detto di aver avuto delle difficoltà e di aver comunque provato, al primo errore il prof le ha fatto cercare la voce corretta nel libro, senza spiegarle nulla. E poi, visto che lei non ci riusciva, l'ha mandata a posto con un 2, trattandola al pari di una persona che non avesse fatto gli esercizi. Questo mi ha fatto davvero arrabbiare: che cavolo dici una cosa se poi ti comporti in un'altra?
Ci è balenato un sospetto: ieri, abbiamo discusso con la prof di geografia di alcune difficoltà che abbiamo incontrato coi professori, e abbiamo il timore che abbia fatto la spia al nostro coordinatore. La sola idea che una cosa del genere sia successa, che il doppiogiochismo di certa gente arrivi a questi livelli, mi disgusta.
Ora poi, visto come vanno le cose, persino la gita a Londra è a rischio...se ce la tolgono, andremo a ribellarci dal Preside. Anche noi abbiamo diritto ad essere rispettati, non solo loro. In un ambiente scolastico del genere non si riesce a studiare: è inutile che dicano che siamo noi ad essere pigri, a non aver voglia di fare, quando loro, agendo così, esercitano un'enorme pressione psicologica, cui non tutti riescono a far fronte. Io per prima: se sotto pressione, o mi ribello, o crollo. E visto che sono all'ultimo anno, non mi va di essere trattata così e vedere i miei voti calare bruscamente per il capriccio degli insegnanti.
Current Listening: "Living on a prayer" by Bon Jovi
commenti (3)
-^Yuki^-
Domenica...
Piuma caduta domenica, 28 ottobre 2007 alle 18:11
Scritto da Yukiko89
in *pensieri*
Oggi sono rimasta a casa da sola per buona parte della giornata: i miei e mio fratello erano a spasso per fiere, mentre io ho deciso di non seguirli. L'idea iniziale era quella di studiare, ma poi, dato che volevo finire almeno il primo capitolo della mia fanfic, mi sono messa a scrivere. Mano a mano che scrivevo, diventavo più sicura, più veloce: chissà che non stia riprendendo mano...
Ho pubblicato il capitolo nel forum della mia amica Ran, per ora; se riuscirò anche a finire la storia, penso che lo metterà pure nel sito. Spero di farcela...
Ho anche preparato il nuovo template per il blog, che metterò online in occasione di Halloween: sì, lo so che è poco che ho questo qui, ma mi andava di provare a farne un altro, anche solo per vedere se ho fatto progressi. E visto che il risultato non mi dispiace, lo userò.
Nei momenti di pausa invece, ho scaricato la nuova puntata di Naruto Shippuden: questa, come quella della settimana scorsa, mi ha molto commosso. Verso la fine poi si è intravisto Sai...ammetto che appena l'ho visto ho pensato che fosse davvero niente male...ma tanto sarà sempre e solo Gaara_sama, seguito a breve distanza da Naruto stesso, ad avere un posto speciale nel mio cuore XDD (per quel che riguarda Naruto almeno, se dovessi elencare tutti i boy degli anime per cui vado pazza, starei qui fino a domattina ^^'').
E poi dicono che gli anime sono cose da bambini! Non credo proprio...a guardare Naruto in versione originale e nella versione italiana si nota subito un abisso: l'hanno -come dice mio fratello- "bambinizzato". E purtroppo non è l'unico anime a subire questa sorte qui da noi, cosa che mi addolora molto. Nana invece mi piace molto come è stato adattato, lo seguo fin dalla prima puntata e non sono mai rimasta delusa finora. Adoro tutto di Nana: dalle sigle (quelle originali, che belle!*_*) alle voci dei personaggi, che trovo azzeccate.
Oggi ho avuto anche occasione di riflettere. Ieri, una mia amica mi aveva detto che io, nel mio cuore, possiedo una grande quantità d'amore, ma non ho ancora trovato la persona cui donarlo. Invece, l'amica di un mio amico, ha detto di me che per quanto riguarda il campo sentimentale, sono ancora una "bambina". Credo che la verità stia nel mezzo: forse sarà anche vero che possiedo questo amore nel cuore, ma non ho ancora imparato ad esprimerlo, non sono ancora "cresciuta" da questo punto di vista. Sarà pur vero che ognuno ha i suoi tempi, e che prima o poi maturerò anch'io, ma sono stranamente scettica. Non so se riuscirò mai a imparare come esprimere i miei sentimenti, nè come viverli senza essere spaventata dalla loro intensità al punto di tentare di cancellarli, o peggio, reprimerli. Il che, più che per me, è un male per gli altri, che faticano a capirmi, a starmi dietro nei miei improvvisi cambiamenti d'umore. Non posso farci nulla, sebbene me ne dispiaccia. Ma, come chiedevo ieri ad un amico, è possibile che una persona che non ha mai conosciuto l'amore, riesca ad "impararlo", ossia riesca ad amare se stessa e gli altri? Finora la vita mi ha sempre dato una risposta negativa a questa domanda.
Current Listening: "Surrender" by Evanescence
commenti (16)
-^Yuki^-
La fine...e un nuovo inizio...forse...
Piuma caduta venerdì, 26 ottobre 2007 alle 21:42
Scritto da Yukiko89
in *vita*
Un altro capitolo della mia vita si è concluso, e ammetto che non mi aspettavo una conclusione del genere. Troppo drastica? Troppo affrettata? Non lo so...devo ancora "digerirla". Però boh...mi ha fatto riflettere molto...
Soprattutto le parole che mi sono state rivolte in merito: "Se avessi capito la tua sofferenza, forse avrei saputo farmi da parte". Ecco, non le capisco: è vero, ciò che mi succede ultimamente mi ha un po' scombussolato, e di certo ha influenzato i miei sentimenti, ma sentirmi dire una cosa del genere mi ha dato da pensare parecchio. Ciò suonerebbe come una sorta di "abbandono", e mi dà l'idea di una persona che alla prima difficoltà se ne andrebbe e mi lascerebbe risolvere i miei problemi da sola. Ammetto che sul momento ci sono rimasta male: anche perchè poi, alla fine, se ne è andato lo stesso...e oggi, appena mi ha visto online, si è disconnesso...
Non posso biasimarlo del tutto per avermi rivolto quelle parole, sono stata male in questi giorni, è vero, ma ho anche fatto stare male altri...per cui, boh, non me la sento di dire che si sia comportato male nei miei confronti.
Certo è che ora, devo farmi forza e andare avanti, cercando di non pensarci. Forse, alla fine, è stato meglio così...troppa la distanza, troppo pochi i momenti di contatto, suppongo che non avesse molto futuro...
Ora sto lavorando ad una fanfic che progettavo da tempo, sono passati ben 4 anni dall'ultima volta che ho scritto qualcosa, sono un pochino "arrugginita"e devo riprendere la mano. E' una storia in cui c'è molto di mio, molti elementi che mi appartengono: è sempre stata mia abitudine infatti, mettere nei personaggi che creo, un po' di me stessa. Per ora sono agli inizi, spero di riuscire a combinare qualcosa di decente. Scrivendo, voglio sfogare le mie emozioni, liberarle, lasciare che finalmente si esprimano, quando solitamente non glielo permetto, nella vita di tutti i giorni...
Aggiungo una taggina che ho creato ieri su Hinata, un personaggio di Naruto in cui mi ritrovo molto:
Current Listening: "Monsoon" by Tokio Hotel
commenti (7)
-^Yuki^-
Pioggia...
Piuma caduta mercoledì, 24 ottobre 2007 alle 21:09
Scritto da Yukiko89
in *pensieri*
Oggi piove qui da me. Beh, manco a farlo apposta, sembra che ultimamente il tempo segua il mio umore (o forse è il mio umore che segue il tempo? mah...). Fa freddo per essere ottobre, di solito in questi giorni faceva ancora discretamente caldo. Si vede che l'inverno ha voluto arrivare prima...
Oggi sono uscita prima da scuola, c'erano i recuperi dei debiti. Fortunatamente io non ne ho, così sono potuta uscire alle 10.30. Ho ricevuto anche il voto del compito di italiano di analisi: un voto che tutto sommato mi aspettavo: dato che adoro scrivere, ero abbastanza fiduciosa nelle mie capacità. Scrivere a volte è l'unico modo che ho per esternare ciò che provo, per liberare il mio cuore dal peso di troppe emozioni trattenute. Anche ora, sento il bisogno di scrivere, di mettere nero su bianco le parole che sgorgano da dentro di me, senza fermarle. Ho provato così tante volte a scrivere racconti, ma mai una sola volta sono riuscita a portare a termine quanto iniziato (per questo è una cosa che odio con tutta me stessa, non concludere quanto cominciato), presa dallo sconforto o dalla sfiducia. Sono così: basta un dubbio, una sciocchezza, e la mia autostima scende paurosamente. Da piccola sognavo di veder pubblicate le mie opere, ora che sono cresciuta, sono più realista, e so che molto probabilmente non ci riuscirò. Però ammetto che intraprendere la carriera di giornalista non mi dispiacerebbe...
Chi legge sicuramente penserà che sono una persona intrattabile, o umorale, ma in effetti è da un po' che i miei sentimenti hanno iniziato a farsi confusi. Forse perchè erano sentimenti che non avevo mai provato fino in fondo, prima di adesso, forse perchè la loro portata mi spaventa, ma lentamente, quasi senza che me ne accorga, si fanno più indistinti, più indefiniti. Strana descrizione per dei sentimenti eh? Ci sono persone che provano emozioni forti, e vanno da un estremo all'altro, senza sfumature intermedie; io invece, sono l'opposto: tendo ad "appiattire" le mie emozioni, a rendere meno consistenti i "picchi" del mio umore. A volte ovviamente non mi riesce, ma di solito sì, e se un'emozione si fa troppo forte, come ad esempio l'odio, cerco di tenerlo dentro di me, di relegarlo in un angolo buio e dimenticarlo. Non so se questa sia la strada giusta per evitare le sofferenze, o almeno "addolcirle", ma è l'unica che conosco.
A contatto con gli altri indosso sempre una maschera: in base alle situazioni, può essere una maschera di ghiaccio o di indifferenza, o -perchè no- di finta allegria. Solo quando sono da sola, o al massimo con certe persone di cui mi fido ciecamente, la maschera cade: e allora mi rivelo con tutte le mie fragilità, le mie debolezze, i miei lati più oscuri che tanto disprezzo. Tuttavia, sebbene non ami queste parti di me, non riesco a liberarmene: sono come un fardello sulla schiena, che mi impedisce di essere veramente felice, che mi impedisce di essere serena.
Ora nel mio cuore piove, e non è affatto piacevole...
Mi vengono in mente le parole di Zangetsu a Ichigo "se ti fidi di me, non farò cadere mai più la pioggia in questo mondo"
Vorrei anch'io trovare una persona amica che me le rivolga...
L'anno scorso la situazione era assai migliore, credo siano stati diversi i fattori che mi hanno fatto cambiare in peggio, e ricostruirli tutti persino per me sarebbe impossibile. L'unica cosa che posso fare ora è cercare di stringere i denti, di lottare per non perdere tutto, per non perdere me stessa. Ciò che non uccide fortifica, dicono: spero sia così anche stavolta.
commenti (6)
-^Yuki^-
Nebbia e fuoco...
Piuma caduta sabato, 20 ottobre 2007 alle 20:58
Scritto da Yukiko89
in *pensieri*
Qui da noi la mattina c'è sempre la nebbia, molto fitta visto che abito in campagna. Ho sempre avuto un debole per il paesaggio mattutino avvolto nella nebbia: tutto acquista un fascino irreale, soprannaturale quasi. I suoni stessi sono ovattati, sembrano essere scese una calma e una pace molto rasserenanti. C'è da dire però, che la nebbia può confondere, impedire di vedere chiaramente ciò che ci sta attorno, irretire i sensi. E' come mi sento io in momenti come questi: sono avvolta dalla nebbia, che non mi permette di vedere bene la natura delle cose, le distanze, le persone. Non riesco a distinguere bene nemmeno il mio cammino, la strada di fronte a me, e sto rischiando di perdermi...
Non è una sensazione molto piacevole, ma invero, quando si arriva ad un bivio della propria vita, succede spesso che ci si senta così. Forse sarà perchè finita la quinta, devo decidere se proseguire all'Uni (e in quale facoltà), o se fermarmi e lasciare perdere i sogni per tornare alla realtà. Forse perchè ora come non mai, il mio passato rischia di bloccarmi, e mi sorgono miriadi di dubbi sulle scelte fatte, sia nel bene che nel male...non lo so. So solo, che vorrei con tutto il cuore ritrovare una luce, un punto di riferimento, che possano spazzare via questa nebbia e aiutarmi a trovare la mia strada...
La mia paura più grande è quella di non riuscire a realizzarmi, non riuscire a diventare qualcuno (non chiedo di diventare attrice/modella/nullafacente in Tv eh...), non essere in grado di fare nulla di concreto nella vita, finendo con l'accontentarmi di un lavoro qualunque, tanto per tirare avanti...sarebbe la mia morte questa. Perciò voglio con tutte le mie forze arrivare a realizzare qualcosa, a non fermarmi di fronte al resto della gente che continua a correre. Tuttavia, quest'irrequietezza che pervade i miei giorni, finisce col farmi buttare via un sacco di energie, e a poco a poco sto perdendo le speranze...
Ora arde il fuoco nel caminetto, ed è piacevole abbandonarsi al suo calore, perdersi tra le sue fiamme, chiudere gli occhi e lasciare in un angolo tutti i pensieri...vorrei che questo calore che sento, riuscisse a giungere anche nel mio cuore...
Current Listening: "We are" by Ana Johnson
commenti (3)
-^Yuki^-
Ricordi del passato...
Piuma caduta martedì, 16 ottobre 2007 alle 19:50
Scritto da Yukiko89
in *ricordi*
Oggi è stata una giornata un po' così...non so nemmeno io come definirla.
Anche stamattina ho avuto una paura tremenda per economia aziendale, quel prof mi mette in soggezione...e poi temevo che avendo un 4 da recuperare, mi avrebbe "torchiato" a lungo...
Fortuna che non mi ha beccato, ma ho passato altre tre ore d'inferno...
In compenso, mi ha fregata in matematica: il giorno prima avevo studiato esclusivamente economia aziendale e non sapevo granchè. Gli esercizi poi non mi erano venuti tutti e avevo qualche dubbio...infatti ho fatto pena nella prima parte dell'interrogazione. Poi però, visto che doveva spiegare, ha finito di sentirmi gli ultimi 10 minuti dell'ora, e mi ha chiesto cose che, intanto che spiegava, ero riuscita a sbirciare negli appunti ^^'''' (lo ammetto, sono stata disonesta...). Il voto finale è risultato 7, ma non me lo merito neanche un po'. Sapevo di poter fare di più, e non l'ho fatto, ma non è questo a frustrarmi maggiormente: se c'è una cosa che non mi da mai soddisfazione, è ricevere dei riconoscimenti per meriti che non ho. Mi sarei sentita meglio a ricevere un 5, il voto che mi meritavo, piuttosto che accettare quel 7. E' una questione di principio per me: come non voglio ricevere trattamenti di favore, nemmeno mi va giù che siano altri ad ottenerli. Ma purtroppo la mentalità di molta gente che conosco è quella di fare i furbi e imbrogliare, andando poi fieri dell'aver "fregato" il prof e fatto passare quelli che invece studiano ogni volta e si fanno il mazzo per dei poveri imbecilli. Ed è una mentalità che non condivido affatto, anzi, alle volte, sentire certi che si comportano così, mi verrebbe da prenderli a ceffoni (ed essendo pacifista di natura, è tutto dire...)!
Ma a far scattare qualcosa dentro di me, non è stato questo.
Ho ricevuto una lettera per partecipare alla festa della classe 1989 del mio paese. Dopo cinque anni di silenzio, si sono fatti sentire...e non ho la benchè minima intenzione di andarci.
Mi chiamino pure un'asociale, una vigliacca, ma non ci voglio andare. Non c'è una singola persona della mia età che sia felice di incontrare, non dopo che molte ce l'hanno messa tutta per rovinarmi la vita (riuscendoci tra l'altro), non dopo che quelle che si professavano mie amiche mi hanno abbandonato senza più farsi sentire, non dopo che quelle che io consideravo mie amiche si sono rivelate solo delle opportuniste. Ho deciso di mia spontanea volontà di tagliare i ponti con la gente del mio paese, e ho trovato persone migliori altrove. A volte rimpiango la mia scelta, ma sono attimi brevi. Se ripenso poi a come tutto è cominciato, ancora non mi capacito che vi siano persone così...e mi do della stupida per aver permesso loro di farmi ciò che mi hanno fatto. Provo ancora così tanto rancore, così tanto risentimento, che se avessi davanti quelle persone non saprei come comportarmi. E' come se quest'odio, che negli ultimi tempi era diventato una semplice eco del mio passato, che covava sotto le ceneri di questa quotidianità ordinaria, si fosse trasformato in un urlo, fosse diventato un fuoco ardente che non riesco a spegnere, che non riesco a fermare.
Quest'odio mi ha dato la forza di rialzarmi, cinque anni fa, è grazie ad esso che sono riuscita a prendere una decisione che forse, da paurosa quale sono, non avrei mai avuto il coraggio di prendere: andare in una scuola dove non ci fosse nessun altro del mio paese, dove non ci fosse nessuno che mi conoscesse, per ricominciare tutto daccapo e rifarmi una vita. Forse la mia è stata una scelta fatta da una persona debole, che non ha avuto il coraggio di affrontare quella gente e lottare, ma allora non ne avevo proprio la forza. Ora tutto sommato sto molto meglio rispetto ad allora, ma ugualmente non ho intenzione di andare a quel raduno. Sono lenta alla collera, ma altrettanto lenta al perdono...
Current Listening: "Me against the world" by Simple Plan
commenti (2)
-^Yuki^-
Stress...
Piuma caduta lunedì, 15 ottobre 2007 alle 19:26
Scritto da Yukiko89
in *stress*
Accipicchia in questo periodo la scuola non mi lascia davvero respiro...sono sfinita, ed è solo ottobre! Vabbè, la quinta è la quinta, ma i prof non credono di stare un po' esagerando? E' la terza settimana consecutiva che sono piena di cose da studiare, di interrogazioni e compiti da sostenere, inizio a non poterne proprio più! E quando sono sotto stress a rimetterci è la mia salute: il nervosismo mi fa venire di quei mal di stomaco terribili, nonchè forti emicranie...purtroppo sono quelli i miei punti più deboli, i primi che lo stress fisico e mentale colpiscono...>____<
Oggi ho schivato l'interrogazione di finanza, fortunatamente...ora però mi devo dare da fare per riuscire a finire di studiarla, e non avere più la paura tremenda che avevo stamattina in classe, non riuscivo a stare ferma e tranquilla seduta al mio posto.
Il compito di inglese spero sia andato bene: c'era una lettera d'ordine da creare e alcune domande sull'Irlanda. Sono riuscita a fare tutto, ma sinceramente non sono sicura di alcuni punti...incrocio le dita!
L'ultima ora non abbiamo fatto tedesco, all'ultimo minuto ci vengono a dire che il prof non c'è, e quindi gli studenti maggiorenni erano autorizzati ad uscire, mentre quelli ancora minorenni no. Fortuna che io gli anni li ho già fatti XDD e sono uscita prima. Intanto che aspettavo mio padre, io e un'altra mia compagna abbiamo chiacchierato del più e del meno. E' stato piacevole: non sono molte le persone all'interno della classe con cui posso dire di riuscire a parlare liberamente, senza paura di essere giudicata o altro. Per carità, quelle certe persone ipocrite e senza personalità che non hanno nulla di meglio da fare, che possano dire tutto ciò che vogliono di me, quando io non sento, ma se quando cerco di parlarci non fanno che ridere o trattarmi come una pezza da piedi, che vadano dove dico io...
Anche per la gita a Londra: mi hanno chiesto con insistenza se venissi solo per poter raggiungere il numero minimo, niente di più...so già che poi una volta in gita non mi guarderanno nemmeno. Ci sono solo tre persone per la cui presenza sono lieta di andare, altrimenti se non ci fossero loro, starei benissimo a casa.
Domani ho lezione alla patente, ho iniziato a fare pochi errori, ma provo parecchia apprensione lo stesso: il tempo per studiare è quello che è, come pure quello per fare i quiz, e ho come la bruttissima sensazione di non riuscire a passare...anche al patentino, sono riuscita a passare per pura fortuna (4 errori! =_='''). Vabbè che ho ancora circa un mese prima degli esami, ma la preoccupazione è grande lo stesso...
Current Listening: "Sakura Byori" by Mai Hoshimura (Bleach 10th Ending)
commenti (2)
-^Yuki^-
Attimi...
Piuma caduta domenica, 14 ottobre 2007 alle 19:57
Scritto da Yukiko89
in *attimi*
Assaporo questi momenti di serenità e dolcezza cercando di serbarne il più a lungo possibile il ricordo...E' passato così tanto tempo dall'ultima volta che li provavo, che sono sensazioni quasi del tutto nuove.
Questi momenti però mi sono costati molto: ho perso un amico, e temo che non lo ritroverò più...è triste, è dura sapere che ciò che sta iniziando a dare gioia a me, ha fatto soffrire così tanto un'altra persona. Una mia amica dice che sono troppo sensibile: forse è vero, tuttavia il senso di colpa resta. Non posso che accettare la decisione che hai preso, non posso far altro che augurarti di trovare un giorno anche tu la felicità, quella vera, accanto a qualcuno che ti stimi e ti apprezzi più di quanto forse non abbia fatto io...
Domani a scuola mi aspettano una probabile interrogazione di finanza e un sicuro compito di inglese. Per il compito non mi preoccupo troppo, credo che non incontrerò grosse difficoltà, sebbene l'insegnante della materia sia nuova e tutto con lei è ancora un'incognita, mi affiderò alle mie capacità, sperando che siano sufficienti.
Ciò che mi preoccupa davvero è finanza: non sono riuscita a studiarla tutta, è troppo difficile come materia...l'abbiamo iniziata quest'anno con un libro (parole della prof) "sperimentale", e sinceramente non mi trovo affatto bene. Se poi ci mettiamo anche la prof, che visto che ho preso un bel 4 con suo marito (in economia aziendale), mi ha preso leggermente di mira...provo una certa ansia. Spero che non mi interroghi proprio domani...
La stanchezza avanza in questa domenica sera, non posso nemmeno guardare Heroes avendo perso le due puntate della scorsa settimana. E pensare a quanto mi piace quel telefilm...vorrà dire che lo recupererò in dvd...
Current Listening: "Into the West" by Annie Lennox ( from The Lord of the Rings Soundtrack)
commenti
-^Yuki^-
Dolcezza...
Piuma caduta sabato, 13 ottobre 2007 alle 19:21
Scritto da Yukiko89
in *pensieri, dolcezza*
"A volte si pensa che gli angeli siano coloro che si travestono da tali, ma in realtà i veri angeli sono travestiti da persone comuni e sono già al nostro fianco senza che ce ne accorgiamo..."
Oggi mi sento molto Hachi, davvero. Credo che in fondo, sono più simile a lei di quanto inizialmente non pensassi, di quanto non fossi disposta ad ammettere.
Una persona ieri mi ha detto la frase che ho scritto in corsivo...e lo confesso, mi ha preso totalmente alla sprovvista. Forse perchè io stessa non mi sono mai considerata un angelo, tutt'altro...i miei errori in passato li ho fatti anch'io, e purtroppo molto spesso a pagarne lo scotto sono stati gli altri. O forse perchè la persona che mi ha rivolto queste parole poco alla volta sta diventando sempre più importante per me, non so...
Il fatto è che non avevo previsto di essere così coinvolta emotivamente, proprio io che non avevo mai chiesto altro che amicizia, dalle relazioni online...però forse dovevo aspettarmelo, del resto pretendere di avere il controllo assoluto della situazione nelle relazioni con altre persone è impossibile...
Come Hachi, in una relazione d'amore, avevo sempre cercato qualcuno che mi scaldasse il cuore, che mi regalasse la propria dolcezza, che mi proteggesse...ma è da qualche giorno - e ieri ne sono diventata consapevole a tutti gli effetti - che inizio a provare il desiderio di essere IO a proteggere qualcuno, a prendere su di me il suo dolore e dargli la mia dolcezza... è qualcosa di inaspettato e intenso, che però non riesco a fare a meno di assecondare...
Era nata come amicizia, ma forse, ora sta diventando qualcosa di davvero profondo...
Aggiungo questa piccola taggina, che ho realizzato per una sfida ma che ora rappresenta in pieno i miei sentimenti:
Current Listening: "Dearest" by Ayumi Hamasaki
commenti (2)
-^Yuki^-
