Nuovo look & Tests
Piuma caduta giovedì, 28 febbraio 2008 alle 17:46
Scritto da Yukiko89
in *varie, grafica*
Come potete vedere, il mio blog ha cambiato look. Ho anticipato il cambio di template di un paio di giorni perchè a breve sarò di nuovo super-impegnata, quindi non sapevo se ce l'avrei fatta a inserirlo.
Ho deciso di lasciarmi alle spalle il grigiore dell'inverno e lasciare il posto ad un po' di
colore primaverile...e quale colore rappresenta meglio la primavera se non il
rosa? XDDD
Il template l'avevo creato già parecchio tempo fa, è dedicato al
Giappone e in particolare al periodo dell'anno secondo me più suggestivo:
la fioritura dei ciliegi, che ci sarà tra non molto ^__^
Stavolta, ho litigato col
codice html molto più del solito: ero riuscita infatti a posizionare il template esattamente dove lo volevo, ossia al centro della pagina (thanks to
Daniek for the support ^__^), ma solamente alla mia risoluzione (1280x1024) riuscivo a vederlo correttamente...facendo la prova alle altre risoluzioni (1024x768 e 800x600, quelle che vanno ancora per la maggiore), veniva un
disastro O____O. Ho provato in tutti i modi a porvi rimedio, ma non ci sono riuscita...non sono riuscita a trovare il
"codice magico" che avrebbe fatto visualizzare bene il mio blog a qualsiasi risoluzione, quindi, fino a che non lo troverò, mi toccherà ripiegare sulla solita visualizzazione tutta a sinistra, che ad essere sinceri, mi piace poco >_____<.
Ho aggiornato la
playlist, con 6 nuove canzoni:
-
Sakura Byori (la decima ending di
Bleach), che fa da
"theme song" al blog (le parole in bianco nell'
header sono tratte proprio da questa canzone);
-
Shijun no Zankoku (la prima ending di
Venus vs Virus), una canzone molto dolce e maliconica che mi piace molto;
-
Before the Dawn (degli
Evanescence), una canzone che ho trovato per caso e di cui mi sono innamorata subito;
-
Field of Innocence (sempre degli
Evanescence), esattamente il tipo di canzone che prediligo, sul gotico;
-
The End (dei
Simple Plan), una canzone legata a qualcosa di particolare per me;
-
When I'm Gone (sempre dei
Simple Plan), ugualmente importante per me.
Le altre quattro canzoni, sono le stesse della playlist precedente ^__^.
Infine, ho inserito orologio e calendario nuovo, usando le immagini del manga
Time Stranger Kyoko di
Arina Tanemura (che tra l'altro, è grande amica di
Hino Matsuri *___*).
Ieri poi mi sono dilettata a fare qualche test trovato in giro per il web, tanto per svagarmi un po'....inserisco qui di seguito tutti i risultati:
You are 7:46 p.m.
You are the time of day when everyone is making plans for the night, but there's still an element of mystery about what exactly will happen. You are the moment when your hair looks just right and you're calling or texting friends to make last-minute arrangements about where and when you'll get together. Your time of day is full of possibilities. You're still not sure who might show up, and the night is full of electricity and hope. You are ready for anything, and excited about making the most of whatever (or whoever) crosses your path.
Direi che è azzeccatissimo...se non fossi un tipo
"notturno" che mi piacerebbero a fare i vampiri?XDD
Questo sembra in contrasto col precedente, ma mi rispecchia parecchio ^__^'''
Anche questo ci ha azzeccato...^__^
Rukia è tra i personaggi femminili dei manga che seguo che mi rispecchia di più.
Pure questo ha indovinato...dato che sono una persona moooooolto ambiziosa e mooooolto orgogliosa, non poteva essere altrimenti! L'ho pensato fin dalla prima volta che ho letto Harry Potter, che sarei stata benissimo a Serpeverde XDDD.
E infine, un test anche per tutti coloro che passano dalle mie parti! Chi vuole, provi a rispondere, postando nei commenti!Sono curiosa di leggere le vostre risposte, che siate "abitudinari" di questo blog o meno!^__^
1-Chi sei?
2-Siamo amici?
3-Quando e dove ci siamo conosciuti?
4-Hai una cotta per me?
5-Hai mai desiderato darmi un pugno in faccia?
6-Dammi un soprannome e spiegami il perchè...
7-Descrivimi con un parola...
8-Qual è stata la tua prima impressione su di me?
9-Pensi ancora questo?
10-Cosa ti fà ricordare me?
11-Se mi potessi dare qualcosa cosa mi daresti?
12-Quanto mi conosci?
13-Quando è stata l'ultima volta che mi hai visto?
14-C'è stato mai qualcosa che avresti voluto dirmi e nn mi hai mai detto?
15-Metteresti questo intervento sul tuo blog x vedere che dirò di te?
E per oggi è tutto XDDD.
commenti (13)
-^Yuki^-
E alla fine...
Piuma caduta martedì, 26 febbraio 2008 alle 22:28
Scritto da Yukiko89
in *vita, tristezza, sfide*
L'ho toccato eccome, il fondo...
E mi sa che ci resterò per un bel po'.
Me lo sentivo, che andava a finire così, qualcosa nel mio cuore me lo diceva... e alla fine il cuore ha sempre ragione, a quanto pare. Nonostante ci abbia messo tutto l'impegno possibile, nonostante abbia cercato di fare del mio meglio, tutti gli sforzi sono stati vani. E ho fallito.
Non tutte le persone che passano in questo blog sanno di che sto parlando, ma va bene così...mi brucia ancora troppo, questa sconfitta, per parlarne apertamente. Mi ci vorrà un po' di tempo per "digerirla", come si suol dire.
I miei genitori, come al solito, hanno mostrato una completa mancanza di tatto: che diamine, sono giù di morale, secondo loro mi fa anche piacere sentirmi dire certe cose? Dovrebbero fargli un monumento come peggiori genitori del mondo. Solo vuote parole di circostanza, inutili frasi piene di banalità, sono stati in grado di darmi...il loro supporto, la loro vicinanza, il loro sostegno, di cui avrei avuto molto più bisogno, manco a parlarne. Ma del resto...non che mi aspettassi chissà che da loro...ormai sono 8 anni che ho aperto gli occhi su che razza di persone egocentriche e cieche sono. E mi sento da schifo.
Oggi poi, mi è stata pure rinfacciata, come se non ci stessi già male per conto mio, da qualcuno che invece NON è stato sconfitto. Che dire, a volte sembra che la vita lo faccia apposta, a bastonarti così.
E mi sa tanto che ho fatto male, oggi, quando la prof. di italiano mi ha chiesto "E' finito il periodo di crisi?" a rispondere "Spero di sì"....le ultime parole famose, davvero.
Io purtroppo ho questo difetto...quando sbaglio, faccio un errore, fallisco in qualcosa a cui tengo veramente (e che, come in questo caso, mi è pure costata cara), non posso non odiare me stessa per non essere stata all'altezza. Certo, me la sono presa anche con chi ha decretato il mio fallimento, con la sorte avversa che mi perseguita, pure con Dio, ma ancora di più con me stessa. Non sono il tipo che ama dire che i motivi per cui viene sconfitta, sono da cercare negli altri, nel caso, nelle coincidenze della vita...ma anche pensare che è stata colpa mia e della mia inadeguatezza, non è che mi aiuti granchè. Anzi, a dirla tutta, non saprei da quale prospettiva sarebbe peggio: che il mio fallimento sia dovuto a cause di forza maggiore, o per causa mia...tutte e due sono ugualmente deprimenti.
Certo, non è morto nessuno, c'è sempre un'altra possibilità....ma, se prima di affrontare quella prova, ero (relativamente parlando s'intende) tranquilla, quando la vita mi presenterà davanti una nuova oppurtunità di raggiungere il mio obiettivo, in che stato sarò stavolta? Conoscendomi, all'idea di fallire di nuovo, cadrei in crisi...il che peggiorerebbe ancora la situazione...ç____ç
Sentirsi così...vuota, inutile, priva di qualsiasi speranza, non è la sensazione migliore del mondo....
E' un anno davvero durissimo, questo...iniziato male, sta continuando sempre peggio...
E sta iniziando anche a mancarmi la forza di volontà per rialzarmi in piedi di nuovo e riprendere a lottare. Che cavolo, sono anche stufa marcia di vedere che il mio impegno non viene riconosciuto, che devo essere sempre io a rimetterci, ad essere umiliata in questo modo e a versarci sopra lacrime amare. A volte mi viene voglia di mollare tutto, dire basta e strafregarmene di tutto e tutti....mi viene voglia di urlare al mondo tutta la rabbia che in questo momento ho addosso, e di prendermela con chi ne è la diretta fonte (nota: in quanto pacifista di natura, per arrivare a sto punto, immaginate quanto mi abbiano fatto esasperare...), per poi correre, correre via da questo posto di m***a fino allo sfinimento, fino a non avere un briciolo di forza in corpo, per sfogare tutta la frustrazione che provo. E invece non riesco a fare neppure questo...no, mi chiudo in me stessa e mi tengo tutto dentro. Complice anche il fatto che, delle mie amiche, solo Lara è a conoscenza di tutto questo, e pochi altri amici di Internet, ma non riesco ad esprimere ciò che sento...anche perchè, se lo facessi, rivelerei qual è la mia vera natura dietro la facciata, e visto che ad emergere sarebbe solo il lato peggiore di me, non ci guadagnerei neanche.
Anch'io, temo, sono diventata schiava della mia stessa maschera, che mi sono costruita per restare nell'ombra, passare inosservata e sembrare "una qualunque" agli occhi degli altri. In qualche momento, riesco anche a togliermela, ma la maggior parte delle volte (persino coi miei genitori, non so se rendo l'idea) non ce la faccio. Solo quando sono sola, riesco ad essere me stessa. E anche se ne sono consapevole, non ho ancora la forza necessaria per cambiare qualcosa.
E oltre a tutto 'sto casino, c'è da tenere in conto anche degli ultimi eventi in campo sentimentale...cacchio, è proprio vero che quando uno meno se l'aspetta, viene letteralmente "sommerso" dai problemi.
Mi passa pure la voglia di affrontare le altre prove che la vita mi mette davanti...sono stanca, sul serio. Sto raggiungendo anch'io il mio limite, e l'idea non mi piace affatto...perchè il mondo è pieno di sciacalli pronti a farti la festa appena dai segno di debolezza, l'ho imparata fin troppo presto questa lezione.
Ora, sono alla ricerca di qualcosa che mi spinga di nuovo a impegnarmi, a dare il meglio di me, che mi dia l'energia per non fermarmi. Chissà se lo troverò...visto che non sembra essere l'amore, la risposta giusta, perchè invece di aiutarmi mi incasina ancora di più, dovrò guardare altrove...
commenti (2)
-^Yuki^-
Sfortuna Nera Mode: ON!
Piuma caduta mercoledì, 20 febbraio 2008 alle 22:37
Scritto da Yukiko89
in *varie, vita, stress*
Questi ultimi giorni sono stati una specie di festival della sfiga, veramente.
Da mercoledì scorso in avanti, i livelli di sfiga che mi sono piombati addosso sono stati sempre più grandi...al punto di sfiorare il ridicolo, nonchè il patetico.
Proprio mercoledì infatti, avevo deciso di saltare le prime due ore di scuola, quelle di italiano e storia, per scongiurare il rischio di essere interrogata. Dato che infatti la nostra prof. non vuole più fare interrogazioni programmate, ma chiama direttamente lei, ci tocca studiare ogni volta. Il che sarebbe anche giusto, sotto un certo punto di vista, ma ci sono due cose cui tenere conto: innanzitutto, ogni volta che spiega, mi vengono un sacco di pagine di appunti, che messe assieme fanno un malloppo consistente; secondo, doveva ovviamente iniziare ad interrogare in entrambe le materie quando si era ammassata roba da studiare anche in tutte le altre...
Morale della favola: con tutte le altre cose che avevo da fare, non ero riuscita a prepararmi bene su tutto quanto, e quindi per non venir chiamata, avevo "bruciato" (come si dice da noi marinare la scuola ^^'''). Avevo inventato ai miei la scusa che mancava un prof. alla prima ora per farmi portare più tardi (non mi conveniva infatti dire la verità, ovvero che non ero riuscita a studiare, non mi sarebbero venuti incontro, anzi, mi avrebbero scaricato a scuola senza tanti complimenti ç__ç)...la mia idea iniziale infatti era saltare solo un'ora, non tutt'e due. Ma poi Chiara mi aveva avvisato che durante la prima ora non ha interrogato, ergo lo avrebbe alla seconda, e a quel punto avevo deciso di star fuori anche la seconda ora. Avevo aspettato che mio padre se ne andasse e me ne ero andata al bar a far colazione. Qui, dopo poco ero stata raggiunta da Vale e Alice, rimaste entrambe fuori le prime due ore come me. E Alice subito ci aveva avvisato che, in tutto, avevano "bruciato" 11 persone (su una classe di 21 come la nostra = solo 10 povere anime in classe) e la prof. voleva far chiamare a casa. A quel punto mi è venuto un colpo: se la scuola avesse chiamato a casa in quel momento infatti, mia madre, convinta che fossi andata in classe, mi avrebbe "smascherato", e avrei rischiato grosso...la nota di classe o addirittura la sospensione. Perciò, mi è toccato chiamarla e giustificarle con un'altra bugia perchè stessi ancora fuori da scuola, nonchè chiederle di inventare una balla a quelli della scuola quando avessero chiamato. Un casino tremendo insomma...se si conta poi che ero pure senza soldi nel cellulare e mi è toccato chiedere ad Alice di poter usare il suo...
Diamine, proprio quando decido di "bruciare" io, succedono questi casini...altra gente in classe mia "brucia" spesso e volentieri e non nasce tutto questo trambusto...ç___ç
In più, una volta entrata, alla terza ora, mi è toccato pure sentirmi dire da Silvia che sarebbe stata contenta, le avrebbe fatto piacere che sabato la prof. ci fregasse tutti quanti (noi che avevamo "bruciato") per vendicarsi, e ci tartassasse per bene (in verità ha usato un altro verbo, ma evito >___<). Allora...se l'avesse detto una persona che fosse stata chiamata fuori e, per colpa dell'assenza di così tante persone, avesse preso un brutto voto, l'avrei anche accettato. Ma da lei, che si è beccata la bellezza di un 9, no. Mi sono incavolata di brutto, e non so cosa mi abbia trattenuto dal risponderle a tono, e dirgliene quattro...in quel momento ero davvero furibonda. E, dato che sono una persona che non si arrabbia così facilmente, è tutto dire. E' stato il tono di superiorità che ha usato, che non mi è andato proprio giù >____<. Tieniti il tuo maledetto 9 e taci, la prossima volta. O ti faccio tacere io, con le cattive >___<.
Il giorno dopo, San Valentino, non è andato molto meglio...
Avevo spiegato al mio compagno di banco Berga, che il giorno prima aveva "bruciato" tutte e sei le ore, come erano andate le cose...e nel momento in cui avevo iniziato a lamentarmi della frase di Silvia, mi ha aggredito prendendo le sue difese, e rispondendomi quasi che fossi stata io nel torto. Ci sono rimasta malissimo...non tanto perchè ha difeso Silvia (è risaputo infatti, che in terza era innamorato di lei...), quanto per il modo con cui mi ha risposto...non me l'aspettavo.
Il resto della giornata poi, non è stato chissà che...non so cosa mi aspettassi che succedesse, nonostante il notevole sforzo che avevo fatto nell'auto-convincermi che non sarebbe accaduto proprio niente...ma in ogni caso è stata una giornata che mi ha lasciato l'amaro in bocca. Vedere altre ragazze ricevere mazzi di rose rosse, o le fedine del 1° e del 2° anno di fidanzamento, mi ha messo parecchia tristezza. Una volta di più, il vuoto sentimentale che vivo, è tornato ad occupare dolorosamente i miei pensieri, mettendomi ulteriormente di malumore...
Per distrarmi, ho passato tutto il pomeriggio a studiare duramente geografia per l'interrogazione del giorno successivo, e ho cercato di lasciar fuori qualsiasi altro problema.
Venerdì dunque, la prof. di geografia mi ha interrogato...in compagnia di -guarda caso- Berga (come se, dopo la rispostaccia che mi aveva dato il giorno prima, avessi molta voglia di andar fuori interrogata con lui) e Paolo.E la prof. si è comportata come una vera bastarda nei nostri confronti...non aveva voglia di interrogare, e a farne le spese siamo stati noi. Ogni volta che rispondevamo ad una delle domande che faceva, trovava sempre da ridire, qualcosa che secondo lei non andava, e poi quando spiegava la risposta corretta, i concetti erano gli stessi delle nostre risposte, solo che voleva che li esprimessimo in un modo del tutto assurdo e contorto...
Non per dire...ma non sto cercando di portare acqua al mio mulino: una che è convinta che dalla Teoria del Big Bang sia nata la Terra, e che il Sole sia una palla di rocce che poi miracolosamente si sono "accese" a farne una stella; che l'energia nucleare si faccia con Uranio, Torio e Deuterio (quando invece la fissione nucleare si fa con Uranio e Plutonio, e il Deuterio è il risultato finale della fusione nucleare); che i samurai stiano in Cina; che la Compagnia delle Indie sia una ferrovia fatta dagli Inglesi in India...ditemi voi cosa dovrei fare!! L'idea di dover ripetere tutte queste emerite stronzate per prendere un voto decente, mi fa rabbrividire...
Il voto che ho preso? 6 e mezzo...certo, pur sempre la sufficienza, ma mi fa rabbia sapere di aver preso un voto così basso solo perchè le girava storto...
Inizio a non essere più tanto convinta che sia stata una buona idea cercare di averla tra i commissari interni alla maturità...O___O
Lo stesso giorno, tra l'altro, mi è pure salita di nuovo la febbre...ma che bello, mancava giusto la ciliegina sulla torta...
Sabato sono rimasta a casa, avevo ancora la febbre e un raffreddore cane...ho evitato dunque che quella di italiano e storia mi chiamasse fuori quel giorno, ma non mi sono potuta riposare affatto: lunedì avrei avuto l'interrogazione in diritto, e dovevo darci dentro con lo studio. Quindi, alla faccia dei 38 di febbre, ho studiato.
Domenica stavo molto meglio, e, a casa completamente da sola perchè i miei e mio fratello erano andati via, ho studiato tutto, da mattina a sera, come una disperata.
Lunedì...oltre a me, a dover uscire in diritto, c'erano altre sei persone...e pensate che nelle due ore a disposizione, la supplente (che ha sostituito il nostro prof. di economia aziendale nel coprire le ore della prof. di diritto e finanza, ancora a casa in malattia) sia riuscita ad interrogarci tutti? Ma certo che NO...e sapete chi è stata l'unica persona che non è riuscita a sentire? Ma IO, ovviamente!!
Mi è toccato rimandare a mercoledì...cioè oggi. E, notizia bomba, oggi la supplente non c'era...e non ci sarà manco domani! Faccio i salti di gioia, non vedete?
Nel mentre di tutte ste cose, si è andata complicando sempre di più la situazione con una persona, cui voglio molto bene, ma solo come amica...e capire come accidenti fare a risolverla senza provocare danni, è un problema davvero spinoso...
Fortuna che c'è il mio migliore amico Marco, ogni volta che parlo con lui, mi sento sempre il cuore più leggero, è un tesoro quel ragazzo, sul serio.
Se avete notato che abbia tenuto un tono leggermente scazzato, non preoccupatevi...la settimana è ancora lunga, c'è tempo per arrivare a dichiarare di aver toccato il fondo...
commenti (10)
-^Yuki^-
Amicizia...
Piuma caduta mercoledì, 13 febbraio 2008 alle 21:23
Scritto da Yukiko89
in *vita, amicizia*
Accidenti, non sono stati giorni facili, questi.
Soprattutto sabato e in parte domenica.
Non provavo così tanta paura da quella sera d'estate della seconda media, sul serio...
Era da tanto che non pregavo Dio così...
Sabato sera ho temuto davvero di perdere un caro amico, una paura agghiacciante che mi ha fermato il cuore.
Quando ho ricevuto il suo sms, mi sono sentita il terreno mancare.
Una tale decisione, una tale scelta...così grave, ma così assurda...non smettevo di chiedermi perchè occorresse arrivare a quel punto, e contemporaneamente il mio unico pensiero era evitare a qualsiasi costo che quella decisione divenisse realtà.
Cioè, se ho affermato che per un amico farei l'impossibile, che per aiutare e proteggere le persone a me care combatterei fino all'ultimo, non l'ho detto tanto per dire.
Sono fatta così...e quel sabato non sono rimasta a guardare, per niente. Quando un amico a cui voglio bene sta male a tal punto, è immerso così tanto nelle tenebre, tiro fuori le unghie e combatto. Ho provocato un vero trambusto, lo riconosco...ma ciò che concretamente era in mio potere di fare, non era molto. E ho fatto tutto ciò che potevo, senza pensarci tanto due volte.
E probabilmente, avrei fatto di più, di quel che sono stata in grado di fare, se solo la distanza che ci separa non fosse così tanta...ne ero dolorosamente conscia. Infatti, mi torturava l'idea che quanto ero riuscita a fare, risultasse non essere abbastanza...
Ho chiesto l'aiuto anche di altre persone, tutti suoi amici, per riuscire a salvarlo da se stesso, dall'oscurità in cui si trovava...e ringrazio soprattutto due di loro, che hanno capito come mi sentivo. Grazie, di cuore, probabilmente se non ci foste stati voi, non so cosa avrei fatto in quel momento...
Sono state ore tremende, quelle...in cui tutti noi, in quanto suoi amici, volevamo, anche se tra di noi magari non ci conoscevamo, fargli capire che non era, nè è, nè sarà mai, solo. A lui, cui mancava in quel momento la forza, ognuno di noi ha offerto la propria, e il proprio sostegno. Era caduto, e noi volevamo farlo rialzare in piedi, fargli capire che smettere di lottare, scegliere la via più facile, non avrebbe portato a nulla, sarebbe stata la fine di tutto, senza possibilità di tornare indietro, senza possibilità di ricominciare daccapo. Se si abbandona la lotta, non si perde, è vero, ma non si può più nemmeno vincere...e noi tutti volevamo ridargli la fiducia che anche lui potesse farlo, che anche per lui vi fosse possibilità di vittoria. Non è mai tutto perduto, non c'è mai un'unica scelta...
E la luce, se non si smette di cercarla, se non ci si arrende alle tenebre, si riesce a trovarla.
Se lo dico, è perchè conosco, conosco la sofferenza che ha passato, perchè anch'io l'ho vissuta, nei tre anni più orrendi della mia vita. Capivo profondamente ciò che stava provando in quel momento, ciò che sentiva nel cuore, perchè in quegli anni, era esattamente ciò che sentivo io...
Quante volte lo stesso pensiero si è affacciato alla mia mente? Quante volte il pensiero mi ha sfiorato, nelle notti più buie, nella solitudine che mi paralizzava? Non lo so...
So solo che la forza che mi ha permesso di farcela ad uscirne, che mi ha impedito di mollare, che mi ha consentito di trovare la luce, ho cercato in tutti i modi di trasmetterla a lui, perchè aiutasse anche lui in quel momento...
Lotta, vivi per te stesso, non ti arrendere mai, anche nei momenti più bui brilla sempre una speranza...e se senti che non ce la fai da solo, non esitare a chiedere aiuto alle persone cui vuoi più bene...saranno loro a darti l'appoggio, il sostegno che cerchi.
Anche se tutto il resto del mondo ti fosse contro...gli amici saranno sempre al tuo fianco, perciò credi in loro, e credi in te stesso.
La partita ancora non è finita, ce la puoi fare.
Ora, per fortuna, stai meglio, ma se sentissi di nuovo le tenebre avanzare...non aspettare, noi tutti ci saremo. Noi tutti ti vogliamo troppo bene per lasciarti andare senza lottare...
Non dimenticarlo mai.
commenti (14)
-^Yuki^-
Giappone...sogni...pioggia...
Piuma caduta lunedì, 04 febbraio 2008 alle 20:46
Scritto da Yukiko89
in *pensieri, vita, felicità *
Ormai ne sono certa: il mio proposito di andare in Giappone un giorno lo realizzerò, costi quel che costi. E di solito sono persona da mantenere la parola data.
Desidero così tanto andarci, da sognarlo di notte, davvero...
Ieri notte infatti, il Giappone ha riempito i miei sogni, in un modo o nell'altro.
Atterravo a Tokyo (nel sogno in qualche modo sapevo che ero proprio lì) in un giorno in cui il cielo era coperto dalle nuvole, ma stranamente ero del tutto certa fosse primavera. E la prima cosa che ho fatto scesa dall'aereo è stata aprire le braccia e respirare profondamente, per poi esclamare "Sono a casa".
Al risveglio, la sensazione di felicità che mi aveva pervaso nel sogno, è rimasta. E' stato un sogno bellissimo, ed è stata dura tornare alla realtà...
Però sul serio, sapermi aver detto proprio quella frase, vuol dire molto per me...vuol dire che in fondo è quello il posto che nel profondo sento più vicino a me...
E' da quando ho scritto il post "Searching for the place I belong" infatti che ci penso...qual è il mio posto?
Forse ieri notte il mio cuore mi ha dato la risposta.
E ora, la volontà di andarci sul serio, in Giappone, si è rafforzata. Di solito infatti, assorbita dalle mille incombenze della quotidianità, rivolgo poco i miei pensieri alla patria di tutto ciò che amo...ma ora non faccio che pensarci. Ed è come una ferita nel cuore, un desiderio così intenso da far male...Avete mai provato voi qualcosa di simile?
Fuori piove, e al suono del flauto giapponese, lo Shakuhachi, ripenso a com'è nato questo amore per il Paese del Sol Levante...
A dire il vero, ad avvicinarmi a tutto ciò che ha a che fare col Giappone, è stato un anime, il primo anime che abbia mai guardato in vita mia: Sailor Moon. Ero piccola, avrò avuto 7 anni...ma lo ricordo come fosse ieri. Non che Sailor Moon in sè abbia granchè a che fare col Giappone, ma posso dire che è stato la chiave che mi ha aperto le porte a questo fantastico mondo, così distante dall'Italia, ma che sentivo così vicino...
Dopo Sailor Moon, ho continuato la strada degli anime, così tanti da non ricordarli nemmeno più tutti: Kiss me Licia; Temi d'amore sui banchi di scuola; Holly e Benji; Un fiocco per cambiare, un fiocco per sognare; Un'avventura fantastica; Un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo; Pesca la tua carta Sakura; L'incantevole Creamy; Gundam; Una porta socchiusa ai confini del sole; Pollon; Il mistero della pietra azzurra; Rossana; Pokemon; Digimon; E' un po' magia per Terry e Maggie; Lady Oscar; I cavalieri dello Zodiaco; Shin Hakkenden; Dragonball; Shaman King e tanti altri di cui ora non mi vengono in mente i nomi...fino ad arrivare a quelli più attuali (che non cito, visto che li ho nell'elenco tra quelli che guardo e/o ho guardato)
Ovviamente, crescendo, ho iniziato a guardare gli anime non più per divertimento, ma traendone spunti di riflessione, cercando di "leggerne" il messaggio fondamentale tra le righe e contemporaneamente cercando di capire qualcosa di più sulla patria che li aveva visti nascere. E l'interesse per il Giappone cresceva...ma è stato soprattutto alle medie, con geografia, che mi sono avvicinata seriamente a questo Paese. Esplorandone i vari aspetti, da quelli morfologici a quelli culturali, ero sempre più affascinata. Avrei voluto portarlo agli esami di terza media, ma una mia compagna mi rubò l'idea e a me venne sorteggiato un altro Paese, tra quelli non ancora scelti. Però, mi sono rifatta con l'esame di mio fratello l'anno scorso, che ha voluto portare proprio il Giappone (anche lui infatti è un otaku ^___^ l'ho contagiato), e gli ho dato una mano a cercare info.
Solo quando ho ottenuto la possibilità di navigare in Internet, che le porte per il mondo e la cultura giapponesi, si sono spalancate del tutto: ho raccolto un considerevole quantitativo di informazioni, custodite gelosamente nella mia cartella personale, che spesso rileggo per il semplice piacere di farlo. Ed è nata anche la passione per la lingua giapponese stessa, che prima non avevo modo di imparare: ora, piano piano, qualcosina sto cercando di apprendere, aiutandomi anche con gli anime, che ora guardo direttamente in lingua originale e i sottotitoli in inglese (così imparo due lingue in un colpo solo XDDD).
E nel medesimo lasso di tempo, mi sono avvicinata anche ai manga, che prima non avevo mai avuto il permesso di collezionare, e ora sono una delle cose più preziose che posseggo.
Certamente, il percorso alla scoperta del Giappone non è ancora finito...continua tutt'ora.
Se anni fa nella mia mente, era una specie di Paese dei Balocchi, ora sono più cosciente del fatto che anch'esso non è esente da aspetti negativi: l'individualismo sfrenato, la società chiusa in se stessa, la rigidità e le formalità tipiche dei giapponesi, la yakuza (la mafia giapponese), i ritmi di lavoro stressanti, l'elevato numero di suicidi (l'harakiri appunto), il bullismo...
Ma, per tanti aspetti negativi, ce ne sono ancora di più di positivi: è come guardare la luce che si rifrange su una gemma: ci saranno sfaccettature in luce, altre in ombra, ma l'effetto finale sarà comunque stupendo. Non lo pensate anche voi?
Sì, costi quel che costi, anche solo per una volta, fosse pure a 80 anni o dovesse pure costarmi la vita, ma ci andrò. E allora respirerò davvero il profumo del vento del Sol Levante, e riuscirò a dire "Sono a casa".
commenti (9)
-^Yuki^-
Nothing at all...
Piuma caduta domenica, 03 febbraio 2008 alle 18:35
Scritto da Yukiko89
in *grafica, scuola, patente*
E un'altra settimana è passata...
Ultimamente, con tutte le cose da fare che ho, il tempo vola in un attimo. Io non sono il tipo che adora oziare senza aver nulla da fare, non mi so godere -come direbbe Shikamaru- il lento trascorrere del tempo. Anche quando non ho impegni, non riesco a starmene senza far nulla. Ormai lo studio dove ho il computer, in mansarda, è diventato la mia seconda stanza. Ci vivo praticamente dentro...e mi faccio vedere con gli altri membri della famiglia giusto il tempo necessario a che non pensino che sono morta XDDD.
E' un posto che amo molto, per quanto piccolo...è il mio rifugio, dove lavoro, ma dove faccio anche i compiti (anche se non sempre resisto alla tentazione di mettermi a fare dell'altro al pc, e li trascuro un po' ^^'''), leggo, ascolto musica...ci manca il letto e il frigo e poi mi ci potrei pure trasferire XDDD.
Quando invece devo studiare sul serio, resto nella mia stanza, perchè altrimenti, conoscendomi, non riuscirei a restare a pc spento. Ebbene sì, mi sa che sono leggermente pc-dipendente...^^''''''
Però, ho notato che se devo rinunciarvi, tipo quando andiamo in vacanza (e non posso portarmelo dietro XDDD), non ho problemi. Ne sono dipendente, ma non troppo, in fondo ^_^.
Eventi straordinari in questi giorni non ne sono accaduti...la scuola procede come sempre, tra alti e bassi, tra noia, sonno e qualche raro momento in cui sono presente non solo fisicamente ma anche mentalmente...
E' questo il brutto di aver lasciato intravvedere qualcosa al di là della maschera...esattamente come mi è successo in prima superiore. Ho la testa piena di pensieri tutt'altro che scolastici...e il mio rendimento, ora come l'altra volta che mi è capitato, è un po' sceso. E sono in quinta, questo è il peggio...ma per quanto me lo ripeta, ottengo l'effetto opposto e la mia voglia di studiare cala ancora di più >___<.
Che accidenti mi prende??
Il fatto è che non lo so bene neppure io...negli anni passati ero riuscita ad escludere qualsiasi cosa non avesse a che fare con la scuola, e in questo modo, non avendo distrazioni di nessun genere, a raggiungere anche risultati buoni...
Quest'anno non mi riesce proprio. La maschera ha cominciato a cadere, e se da una parte ne sono felice, perchè finalmente ho ripreso a vedere il mondo "a colori", dall'altra, per quanto riguarda il rendimento scolastico, non mi è d'aiuto. Mah, si vede che mi ci devo ancora abituare ^^'''''.
Per quanto riguarda la patente...ho fatto la bellezza di 12 guide e ancora non mi vogliono mandare agli esami...non mi hanno neppure ancora insegnato il parcheggio a L, mentre quello a S me l'hanno fatto provare solo due volte! >_____< Gli piacciono così tanto i miei soldi (mi fanno sborsare 22 euro a guida, quei maledetti è___é) da non volermi mandare?!?!
Sarei anche stufa di dover fare sempre guide...anche perchè M. stesso ha ammesso che SO guidare, a parte qualche dimenticanza...
Sarà anche vero che quando faccio qualche errore tendo ad innervosirmi...ma finora ce l'ho sempre fatta a gestirmi...e il più delle volte è l'istruttore che mi mette in agitazione...
Dannazioneeeee!!! Voglio prendere la patenteeeee!!!
Se non si sbrigano, tra un po' mi scade pure il foglio rosa, e altri 200 euro per farmene uno nuovo non glieli lascio manco morta!!>__<
Pensate che Berga, che ha preso la teoria un mese dopo di me, ce l'ha già la patente! Non è giusto! T_____T
Spero in bene...davvero, ce la sto mettendo tutta per farcela, anche se qualcosa lo sbaglio sempre, e VOGLIO farcela. Sarebbe un'umiliazione tremenda, non riuscire a prendere la patente...sarei l'unica di tutta la mia classe...
Ebbene sì, sono moooooolto orgogliosa...^^'''''
Ma a parte questo, che è secondario, mi ci sto impegnando perchè costituirà il primo passo verso l'indipendenza...non sapete quanto sia appagante andare via il sabato o la domenica senza essere scarrozzati dai propri genitori...*_*
Ieri sono rimasta a casa da scuola, causa mal di stomaco, e mi è un po' dispiaciuto...
Sia perchè dovevo fare il tema, sia perchè Berga distribuiva i cioccolatini...XDDD
Vabbè pazienza.
Nel pomeriggio mi sono messa a graficare un po', e ho creato qualche nuovo template, tanto per provare nuove tecniche: per chi ne volesse uno, me lo dovete chiedere, perchè non si possono prelevare così come sono!^__^
Eccoli qui (li trovate anche nell'apposita sezione ^^):
Dreaming of Japan
Night of Fireworks
Winter Sea
Per tutti e tre ho scelto come temi dei paesaggi giapponesi...per caso si nota che adoro il Giappone? XDD
Ho anche realizzato il prossimo template di questo blog...però essendo un po' troppo "primaverile", aspetterò marzo per cambiarlo!^__^
Intanto mi diletterò con qualche altro lavoretto...ho già qualche ideuzza...ho scoperto che lavorare con le foto, invece che con personaggi di anime/manga, offre parecchie possibilità...senza contare che non mi sono ancora cimentata con attori/personaggi veri...
Chi vivrà vedrà!^_^
commenti (4)
-^Yuki^-
