Prima e seconda prova
Piuma caduta venerdì, 20 giugno 2008 alle 20:22
Scritto da Yukiko89
in *stress, sfide*
Sono ancora viva, più o meno...^^''''
Mamma che stress...fare gli esami è davvero una fonte di stress immane, sono distrutta!>____<
Allora...da dove comincio...
Beh, martedì sera ho tirato tardi perchè non avevo per niente sonno, colpa di quei 4 caffè che mi sono bevuta per star sveglia durante il giorno =____='''...Sarò andata a dormire a mezzanotte e mezza passata.
Mercoledì mattina, visto che non sapevo con sicurezza a che ora erano gli esami, mi sono svegliata alla solita ora per andare a scuola durante l'anno...ovvero le 6:30...ero parecchio rintronata ^^''''.
Alle 7:30, non so come, ma ero già di fronte all'ingresso della scuola...altro mio papà che mi portava sempre giusta giusta per le 8, tanto che ogni mattina rischiavo sempre di arrivare in ritardo...mia madre è un fenomeno nell'arrivare in anticipo! Ovviamente, non mi ha lasciato la macchina...ogni giorno va sempre a fare compere al supermercato o va in giro in qualche altro posto...come casalinga, non è che abbia granchè di diverso da fare, la mattina...per cui la macchina, finchè non ne avrò una tutta mia, me la scordo...>____<
Ogni tanto mi lascia guidare, ma non sempre...uffa...malfidente >_____<.
Comunque, arrivata là scopro di non essere la prima...c'era già un sacco di gente O_____O. E poco dopo il mio arrivo, ci dicono che ci apriranno le porte per fare l'esame solo alle 8:30...cribbio, ci hanno fatto stare un'ora in piedi lì fuori, quei maledetti!!!! è____é
Se c'è una cosa che non mi piace degli esami, è proprio l'ansia che si respira nell'attesa di poterli fare...almeno a me, fa crescere a dismisura il nervosismo!>____< E meno male che era il tema d'italiano...
Alle 8:30 dunque entriamo...e ovviamente abbiamo corso come dei disperati lungo i corridoi del piano terra, su per le scale e lungo tutto il corridoio del primo piano per poterci accaparrare i posti in ultima fila in classe...
E dove sono finita io, tanto per cambiare? In seconda fila...bella roba >_____<.
Stavolta non ero vicina a Berga...si è messo in ultima fila col suo migliore amico Poli...cioè per tutto l'anno mi ha chiesto di metterci vicini per fare i compiti assieme, e agli esami mi "tradisce" e va con Poli?? Bell'ipocrita...ammetto che mi sono sentita un po' "abbandonata"...massì, da lui che mi dovevo aspettare? Non me la sono neanche presa...se non posso contare sul suo aiuto, sono perfettamente in grado di contare su me stessa...era più lui che aveva bisogno di me.
Avevo invece vicino Lara...e qualche consiglio ce lo siamo date...anche se in seconda fila, giuste di fronte alla cattedra, era abbastanza difficile parlarsi...
Prima di iniziare l'esame vero e proprio, i commissari esterni che ci avrebbero valutati si sono presentati...di primo acchito il Presidente mi sembrava un tipo simpatico...quella di italiano invece non l'ho inquadrata subito, ho sospeso il giudizio...quello di diritto e finanza fin dalla primissima sillaba che ha pronunciato, mi è sembrato un vero mostro di sadismo...sembra il prof. di economia aziendale "riveduto e corretto" al peggio...ç____ç La vedo dura la terza prova con quello lì....O_____O
Poi, le nostre due rappresentanti di classe (Roby e Elena) sono state chiamate ad estrarre classe e lettera per gli orali...
Quando ritornano, le vediamo con una faccia da funerale...inizio a temere il peggio, ma poi ci dicono che è stata estratta, delle due classi del corso Igea, la A (noi siamo la B) e come lettera la S...questo significa che sono capitata tra gli ultimi, visto che la mia lettera in ordine alfabetico è la M...e difatti, sono finita l'ultimo giorno degli orali, il 4 luglio. Cioè, cacchio, d'accordo che non volevo andare proprio per prima...ma manco per ultima...o meglio, terz'ultima...ç_____ç. Mai una giusta!!! Uffaaaa!!!! E con me c'è pure Mary...lei quel giorno avrebbe anche il matrimonio di suo fratello...poverina! E le tocca invece venire a fare l'esame! Mi spiace per lei...
Alle 8:55 arrivano in classe le tracce della prova, e l'esame finalmente ha inizio...
Le tracce erano:
Tipologia A: l'analisi di una poesia di Montale;
Tipologia B: lo straniero nella cultura e l'arte,lavoro&sicurezza, la Costituzione al suo 60° anniversario; la tecnologia e il modo di concepirla oggi (credo, non me la ricordo tanto bene questa);
Tipologia C: la donna nell'Italia del '900;
Tipologia D: comunicazione con e-mail e sms.
Io ho scelto la tipologia B e ho fatto un articolo di giornale sul lavoro e la sicurezza...a fare saggi brevi sono meno brava...e in fondo, se voglio diventare giornalista mica è un caso...^___^'''.
Ho riempito 4 colonne, spero vada bene...ho come l'impressione di essere un po' "caduta" verso la fine, ma ho fatto davvero del mio meglio. Cavoli, almeno nel tema, vorrei prendere un bel voto...incrocio le dita!
Ho finito che erano le 2 di pomeriggio...e visto che da intelligenza suprema quale sono avevo lasciato a casa la merenda, in quasi 6 ore non ho mangiato assolutamente niente...avevo fame sì, ma neanche tantissima...
Mary mi ha offerto i suoi crackers, ma ho rifiutato, pensando servissero più a lei che a me...spero non si sia offesa.
Parlando della prof. esterna di italiano, durante l'esame mi è apparso più chiaro che tipo fosse...le voci di corridoio erano assolutamente fondate, è una vera arpia...non solo di aspetto, ma anche di carattere. E ho la vaghissima impressione che non abbiamo fatto una bella figura di fronte a lei...sembrava quasi che non avessimo mai fatto un saggio breve in vita nostra...ma non è mica colpa nostra se eravamo abituati a farli in un modo diverso da quello che voleva lei! Ad un certo punto ha pure alzato la voce...mi sa che non sarà affatto magnanima con noi...ç_____ç
E anche il Presidente ha disatteso la mia impressione iniziale quando ha detto che non ci avrebbe lasciato usare il manuale di economia per la seconda prova...e ho iniziato a pensare che dietro l'apparenza "bonacciona" in realtà sia il più bastardo di tutti...
Tornata a casa, sono crollata a dormire...mi era venuta un'emicrania tremenda, non riuscivo a stare in piedi...ma non ho dormito molto, dopo un'oretta mi sono svegliata e ho preso una pillola per il dolore, per poi iniziare a ripassare economia aziendale come una disperata...
Sono rimasta sveglia fino all'1 di notte, non so se rendo l'idea...avevo una paura boia, non ho dormito praticamente niente...ç____ç
Giovedì mattina immaginate poi in che condizioni mentali ero...letteralmente, stavo per affrontare il mio incubo...
Anche stavolta sono finita in seconda fila, e mi ha dato particolarmente fastidio il fatto che Chiara C. si sia seduta sul posto che Mary aveva tenuto per Roby, di fianco a me, e non abbia voluto schiodarsi di lì per nessuna ragione...la povera Roby è finita in prima fila...come anche Lara, che stava davanti a me...si è comportata come una stronza, Chiara...non la posso vedere >_____<.
Alle 8:45 è arrivata la traccia...e io pregavo Dio che fosse simile a quella che c'era nel 2005, perchè se fosse stata come quella del 2000 o del 2002 avrei lasciato il foglio in bianco, sul serio...
E stavolta Dio mi ha dato ascolto...mi sono sentita di 20 kg più leggera quando ho letto la traccia...perchè forse potevo farcela. Tanto perchè possiate vedere di che si trattava, ve la allego (visto che le tracce delle prime due prove sono già tutte online, sono riuscita a trovarla in Internet), datemi pure un vostro parere...
Eccola: clicca qui;
La parte obbligatoria l'ho fatta in 3 ore...poi ci ho messo parecchio anche a ricopiare tutto, perchè avevo fatto in matita la brutta copia...ma dovrei averla fatta abbastanza bene, stavolta sono stata attentissima a tutti i vincoli e ho scritto tutte le operazioni che ho fatto per spiegare gli importi che mi risultavano...
Per la parte a scelta, ho fatto il primo punto, i flussi...non me la sono sentita di rischiare ancora e fare di nuovo i budget, e di fare le banche non mi sognavo proprio...
Questa parte però non l'ho fatta benissimo, avevo parecchi dubbi...
Per la parte iniziale, quella teorica (che ho lasciato alla fine), fortuna che alla fine siamo riusciti a convincere il Presidente a lasciarci usare il manuale (per "intercessione" della prof. di geografia), sennò non avrei saputo che pesci prendere...mentre invece nel manuale c'era proprio una pagina dedicata a quell'argomento e qualcosa sono riuscita a buttar giù...
Stavolta avevo dietro la merenda, e verso l'1 ho mangiato qualcosa...se non mettevo qualcosa sotto i denti, non sarei riuscita a continuare....
Ho finito giusto 15 minuti prima della scadenza delle 6 ore...mamma che faticaaaa!!!
E appena tornata a casa, mi sono fiondata sul pranzo, stavo morendo di fame! L'economia aziendale fa di questi effetti!>____<
Spero in bene, spero davvero in un miracolo...non ho tante pretese, mi va più che bene anche un 10...prego perchè sia più magnanimo nei voti stavolta...ç______ç
Lunedì mi aspetta la terza prova...alla fine la prof. di geografia ci ha detto cosa studiare, ed è riuscita a "spifferarci" che non ci sarà proprio finanza, ma solo diritto...meno male...
Ora ci devo dare dentro con il ripasso, deve andarmi bene assolutamente questa prova! Vi dirò com'è andata! Fate il tifo per meeeee!!!!
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-^Yuki^-
Vigilia
Piuma caduta martedì, 17 giugno 2008 alle 18:31
Scritto da Yukiko89
in *tristezza, stress, sfide*
ODDIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Domani è il gran giorno...DOMANI INIZIA L'INFERNOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Il panico ormai ha raggiunto l'apice...e altrettanto anche lo sconforto.
Eh, sì....potete proprio dirlo...mai una volta che sia contenta, eh?!?
La verità è che sono stanca, MORTALMENTE STANCA.
Questo è stato l'anno in cui ho studiato di più in assoluto, fin quasi all'ultimo giorno di scuola...e una volta smesso di studiare per le varie verifiche/interrogazioni, sono crollata. La tensione che mi teneva in piedi è venuta a mancare e non ce l'ho fatta. Cribbio, facevo di quegli orari assurdi, andavo a letto all'01:30-02:00 come niente fosse...e la sveglia puntualmente suonava alle 06:30.
Morale: più che a studiare, ho trascorso questi giorni a riprendermi...ho dormito un sacco, sul serio. Mi mangerei le mani, cavolooooooo!!!! Non è che recuperando il sonno arretrato sia riuscita a rimettermi in forze e farmi venire voglia di studiare, tutto l'esatto contrario. Ci ho provato, lo giuro, ci ho provato...ma la voglia di studiare non mi veniva proprio. E meno avevo voglia di studiare, più cresceva la disperazione.
Non è che non abbia studiato proprio NIENTE eh...ho studiato buona parte della tesina, che ho deciso di presentare in Power Point...una "soffiata" infatti ci ha avvisati che la Commissione d'esame ci terrebbe molto che presentassimo lavori multimediali...
Poi, ho studicchiato inglese e matematica per la terza prova...mi mancherebbero geografia, diritto e finanza...
Per la seconda prova invece mi concentro con lo studio tra oggi e domani...
Ma quanto a ripassare il resto...nisba. E mi verrebbe da prendere il muro a testate per quanto sono stata imbecille. Ho una forza di volontà pari a 0....
Sono abbastanza terrorizzata, visto anche quanto poco sono riuscita a combinare in questi giorni....non finirò di rimproverarmi per questo...per quanto mi ripetessi "Dai! Non devo mollare proprio adesso! Devo studiare!" non sono riuscita a mantenere i miei propositi iniziali....e rischio sul serio di pagarne salate le conseguenze...
Poi, quando ho sentito che Chiara C. si svegliava alle 07:30 ogni giorno e studiava ininterrottamente fino alle 7 di sera (fatta salva la pausa pranzo), mi sono sentita male...O__________O
Ma tanto si sa che lei si beccherà il 100, c'è poco da fare...solo che l'idea di quale abisso ci stia tra noi due mi ha fatto precipitare ancora di più nella depressione...ma por*a t***a v***a p*****a (nota: autocensura), perchè io non ci sono riuscita?????? §***##§@*!!!!!! (Metteteci l'epiteto che più vi piace)
Il danno ormai è fatto...e piangerci sopra, per quanto sia tipico di me, non cambierà la realtà delle cose...spero solo di riuscire ad arginarlo almeno in parte....
Continuo a ripetermi mentalmente il numero 43: è il numero di punti che mi mancano per arrivare a 60 ed essere salva...
Però...mi sorgono non pochi dubbi...
Alcuni mi dicono che si hanno sufficienti le tre prove scritte se complessivamente si totalizzano 30 punti e sufficiente l'orale se si arriva a 22 punti; altri mi dicono che i 22 punti all'orale te li danno anche solo per il fatto di essersi presentati all'esame; altri infine che sono tutte leggende metropolitane...
Ho abbastanza caos in testa...ç____ç
Negli scorsi giorni questa situazione mi ha portato ad avere gli incubi...soprattutto riguardanti la seconda prova...
Ma ho anche sognato che estraevano me per prima agli orali di tutte e due le classi e che dalla "gioia" svenivo....ç____ç
Domani, al tema d'italiano, vorrei puntare più al saggio breve o all'articolo di giornale che all'analisi del testo...ho tenuto d'occhio i giornali in questi giorni, se c'è qualche argomento interessante di attualità dovrei riuscire a cavarmela...ma è tutto in "forse" ovviamente, non sono sicura di nulla al momento.
Sul serio temo di farmi prendere dall'entusiasmo e finire con l'andare fuori tema...sarebbe un disastro!!!!ç____ç Mi è già capitato alle medie, ma all'epoca avevo la mia prof. di italiano, che è stata comprensiva e non me l'ha fatto pesare più di tanto nel voto...Questa volta invece è una prof. esterna, e da "voci di corridoio" sembrerebbe una vera arpia...ç____ç.
Pregate che vada tutto bene, pregate che ce la faccia a passare, pregate che siano prove fattibili e che i prof. non facciano i bastardi...ç____ç
Quando non c'è altro da fare, non resta che questo...ç_____ç
GOD SAVE MEEEEEEEE!!!!!
Domani, se sono ancora viva vi aggiorno....
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-^Yuki^-
Pagella
Piuma caduta lunedì, 09 giugno 2008 alle 11:10
Scritto da Yukiko89
in *scuola, sfide*
Sono tornata a casa giusto adesso, sono passata a vedere i risultati e a ritirare la pagella.
Wow, è andata meglio di quanto osassi sperare, davvero.
Ecco i voti che ho preso:
Condotta: 10 (strano, pensavo che quello di tedesco mi facesse mettere nove, meglio così...^__^);
Geografia-Diritto: 9 (hehe...alla fine sia la prof. di diritto che quella di geo mi hanno messo nove...avranno avuto paura di tutte le maledizioni che ho tirato loro...*risata diabolica* XDDD);
Italiano-Storia-Inglese-Finanza-Ginnastica: 8 (sono rimasta costante negli anni eh...^___^ a parte il voto di ginnastica, che il prof. lo dà in base alla media, per aiutarci);
Tedesco-Matematica: 7 (bene bene...il prof. di mate ha mantenuto la parola...altrimenti pure lui si beccava la punizione divina...XDDD);
Economia aziendale: 6 (che caspio...potevo impegnarmi di più e lui poteva anche trattarmi meglio...dannato bastardo, faremo i conti all'esame U___U).
La media totale è 7,8...rispetto a quella di 7,5 che prevedevo di ottenere, mi è andata più che bene. Eh, però, dalla terza alla quinta (gli anni prima non li conto, visto che al biennio non danno punti di credito) la mia media è andata in calando: in terza avevo 8 spaccato e l'anno scorso 7,9...uffi >____<
Vabbè, la finisco ^^''''. In fondo, non ho il diritto di lagnarmi, rispetto ad altri il mio è un risultato accettabilissimo...è solo il mio stupido orgoglio che parla, non fateci caso. =___=''''
All'esame mi hanno ammesso con 17 punti di credito, non male come risultato, visto che il massimo che si può prendere è 20...però ovviamente, quella di geo ha fatto mettere 19 punti alla sua adorata Chiara C....grrrr che rabbia!!! è____é
Le prove scritte inizieranno il 18, con la prima prova, il tema d'italiano. La nostra prof. ci ha consigliato di tenere d'occhio i giornali, potrebbe servirci...e credo proprio che seguirò il suo consiglio, avrò bisogno di leggere il più possibile per migliorare il mio stile in vista dell'esame...voglio dare il meglio di me stessa (e possibilmente, non andare fuori tema dall'entusiasmo come all'esame delle medie =___=''''')!!
Il 19 ci sarà la seconda prova, nel mio caso si tratterà di economia aziendale, e per aiutarmi mi sono anche fiondata a comprarmi il prontuario di economia aziendale che da regolamento è consentito portarsi dietro all'esame...gli ho dato una sfogliata e c'è parecchia roba interessante, penso proprio che mi sarà utile ^___^ (speriamo che il presidente della commissione non spacchi le palle e che ce lo lasci tenere). Incrocio le dita, sarà la seconda la prova più difficile per me!>____<
Il 23 infine ci sarà la terza prova. Le materie saranno: inglese, matematica, geografia e diritto o finanza (spetta al commissario esterno di queste materie scegliere tra le due). Poi, tempo 48 ore e cominceranno gli orali...spero che ci dicano con sufficiente anticipo quale delle classi del mio corso (Igea) verrà estratta per prima e quale lettera dell'alfabeto...
Al pensiero mi viene mal di pancia già adesso...*agita, agita >___<*
Fatemi gli auguriiiii che ne avrò bisognooooo!!!!!! Vi terrò aggiornatiiiiii!!!!
*Corre per la stanza in preda all'ansia*
A risentirciiii!!!!
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-^Yuki^-
Amarezza
Piuma caduta sabato, 31 maggio 2008 alle 22:28
Scritto da Yukiko89
in *vita, scuola, rabbia, sfide*
Sono successe parecchie cose negli ultimi giorni...non tutte propriamente felici.
Sabato scorso, un'altra persona a me cara è venuta a mancare...la sorella di mio nonno paterno. L'ho saputo che ero appena tornata a casa da scuola...
Ciò che mi dispiace, è non aver potuto partecipare al funerale, perchè quando è morta, si trovava in Sudafrica, a Johannesburg, dove da giovane era emigrata e, dopo essere ritornata in Italia per qualche tempo, 4 anni fa era ritornata. Ne serberò il ricordo nel cuore.
Per quel che riguarda la scuola...
Giovedì scorso la prof. mi ha interrogato in diritto...e che cavoli, mi ha fatto delle domande assurde. Ad un certo punto non riuscivo neanche a capire che accidenti volesse da me...dannazioneeee!!! Perchè non si è limitata a chiedermi le cose del libro, come con tutti gli altri, invece di divagare?!? Accidenti a lei, non mi vuole dare 9...ç___ç preferisce darlo alla sua adorata Cristina...avesse almeno fatto a lei le domande che ha fatto a me, non avrei avuto niente da ridire...ma limitandosi a chiederle solo le semplici definizioni, che lei ha sciorinato a mo' di rosario (deve aver imparato dalla sua compagna di banco piagnona, Chiara F.), non lo trovo giusto. >_____<
Le ultime due ore poi, abbiamo fatto compito di tedesco, quell'idiota del prof. voleva fare entrambi i compiti che aveva programmato, quello per l'orale e quello per lo scritto...ma siamo riusciti a convincerlo a rimandare quello per lo scritto al lunedì successivo.
Cavoli, quel prof. non mi piace per niente.
D'accordo, abbiamo scoperto che aveva problemi di salute piuttosto seri, e il fatto che nonostante ciò sia tornato per concludere l'anno con noi, gli fa onore...
Ma sono i suoi modi che non mi piacciono. Sul serio, quest'anno ho odiato profondamente il tedesco, e pensare che negli anni passati invece mi piaceva molto...ma in fondo dipende da chi insegna una materia, se questa ci piace o no...
Spiega malissimo, un po' "alla buona", in maniera spiccia e senza essere esauriente...e nei compiti poi non dice mai cosa metterà o ci dà indicazioni contraddittorie...
Di carattere poi, è strafottente, e più di qualche volta si è permesso di chiamarci con nomignoli assurdi o di insultarci con commenti parecchio offensivi. Fin da subito, ho avuto la sensazione che dietro quei suoi modi da (finto) amicone, in realtà nascondesse una doppia faccia...e la mia sensazione si è rivelata esatta.
Giovedì dunque, è successo un casino perchè non voleva dirci cosa avrebbe messo nel compito di lunedì, e abbiamo dovuto faticare a convincerlo a dirci qualcosa di più preciso in merito...ma per riuscirci, ci siamo ribellati contro di lui, e molti di noi (Elena, Chiara C., Cristina e Berga in primis) gli hanno urlato contro. Ad un certo punto, Elena (che è una delle nostre rappresentanti di classe assieme a Roby), ha esagerato nelle insistenze, e il prof. si è incazzato di brutto...
Ci siamo resi conto di aver oltrepassato il limite (in classe c'era un vero putiferio di gente che urlava) e alcuni di noi hanno affermato che fosse il caso di chiedere scusa (Mary in primis, e io mi trovavo del tutto d'accordo con lei), per non avere ripercussioni.
Roby allora ha mandato una mail di scuse al prof. a suo nome, e Mary poi quando l'ha incrociato il giorno dopo, si è espressa dalla parte di Roby. Avrei voluto mandare anch'io una mail di scuse, ma farlo dopo Roby a mio avviso sarebbe suonato ipocrita...e ho lasciato perdere. Preferisco passare da stronza che da ipocrita, sinceramente.
Venerdì (il giorno dopo), sono stata interrogata in economia aziendale. Dio, sul serio...quel prof. ha un talento naturale per indovinare sempre qual è l'unica cosa che non abbiamo ripassato e chiederci proprio quella...
Per la parte teorica, mi ha lasciato parlare giusto due minuti, poi mi ha chiesto di fare un esercizio su un argomento che non avevo riguardato (avevo dato la precedenza ad altri), e sono andata in panico anche stavolta...
Risultato: 6 tirato. Cacchio, e pensare che in precedenza riuscivo a prendere anche 7- 7 e 1/2...ç___ç
Sabato (o era venerdì? non ricordo bene), il prof. di economia aziendale ci ha dato i risultati della simulazione della seconda prova...ho preso 9 su 15...che equivarrebbe ad un 5. Me lo aspettavo, ma ci sono rimasta male lo stesso, perchè mi ero impegnata...ç____ç
Confrontando però il mio risultato con quello di Roby, che ha preso 12 su 15, temo che in fondo me lo meritassi...uff, devo impegnarmi di più!!!
Lunedì abbiamo fatto l'altro compito di tedesco, dunque...non era difficile in sè, è che non sapendo bene cosa studiare mi sono fatta i bigliettini (infatti, dopo che il prof. si è incavolato, temevamo che per ripicca ci mettesse quelle cose che alla fine ci aveva detto di non guardare). Ho avuto fortuna e non mi ha scoperta...al contrario di Berga che invece si è fatto scoprire e si è beccato 2...
C'era da fare una lettera, ma avendone vista assieme solo una di quel tipo, tutti quanti abbiamo usato quella come modello, e abbiamo finito col scrivere tutti le stesse cose...
Il prof. poi ci ha dato il risultato dell'altro compito del giovedì precedente: io ho preso 7 e 1/2.
Martedì abbiamo fatto compito di matematica...ma il tempo era poco e tutti quanti abbiamo fatto in fretta e furia, uffa...se avessi avuto più tempo, avrei fatto gli esercizi molto meglio...ç___ç
Mercoledì sono rimasta a casa per studiare finanza, il giorno dopo infatti avrei dovuto essere interrogata. Cribbio, studiarmi tutte quelle cose, ben 9 capitoli sulle imposte e il contenzioso, è stato massacrante (vabbè, qualcosa avevo iniziato già martedì, ma è stato durissimo lo stesso).
Giovedì dunque la prof. mi ha interrogato...stavolta non mi sono lamentata delle domande, me ne ha fatte di un tantino più ragionevoli di quelle di diritto...
Il prof. di tedesco ci ha dato poi il risultato del compito di lunedì...6+. Mi aspettavo qualcosa di più sinceramente, ma ha io non sono Silvia, la sua preferita...per carità, ascoltando il compito che ha fatto quando il prof. l'ha letto ad alta voce, il 9 se l'è meritato...ma è il resto della classe che è stato trattato come non meritava...
Infine, arriviamo a ieri...
Ieri avevo la premiazione del concorso cui ho partecipato, a tema "Insegnare ieri, studiare oggi...studiare ieri, insegnare oggi". Ero agitatissima, non avevo manco dormito la notte precedente...
Speravo con tutto il cuore di farcela, sia io che Lara ci eravamo impegnate al limite delle nostre capacità...il lavoro che abbiamo presentato era in Power Point, composto dalla bellezza di 400 diapositive (il nostro record...gli anni passati ne avevamo presentate massimo 190), 100 e passa MB di grandezza, con un file di un'ora e passa di musica in background, interviste audio e video, una collezione di font (caratteri) stupendi...e sfondi (ogni diapositiva ne aveva uno diverso dall'altro...) fatti con Photoshop.
Ce l'abbiamo messa tutta, sia io che lei (anche se io a dire il vero, ma l'ho già detto, ho contribuito meno rispetto alle altre due volte)...
Ci abbiamo messo il cuore in quel lavoro...in particolare, io l'ho vista come una sfida personale contro due mie compagne di classe, di cui una drogata di televisione e enormemente arrogante perchè prende tutti 9, e una che è tanto tranquilla e cara, ma dietro le spalle chissà com'è...
Volevo dimostrare agli altri che l'impegno, il talento e la mia passione per il pc e per la grafica non erano da buttare...e a me stessa, che forse anch'io valgo qualcosa. Nella mia vita non ho mai ricevuto molti riconoscimenti per ciò che faccio, raramente i miei sforzi sono stati riconosciuti e ripagati, e volevo che questo concorso fosse una di quelle volte...
Invece, abbiamo fallito.
Non siamo neppure riuscite a classificarci, ci hanno solo "menzionato", così come ha detto la presentatrice...
Non vi dico il baratro che si è spalancato in fondo al mio cuore in quel momento...mi sono sentita mancare. Anche se avevo cercato di non aspettarmi niente, in fondo al cuore miravo ad ottenere qualcosa...
E' proprio vero che più si vuole qualcosa, meno speranze si hanno di ottenerla...
Indovinate chi ha vinto?? Ebbene sì...proprio loro, le nostre avversarie. Chiara C. e Stefania sono arrivate prime. E oltre ai 500 euro di premio, il preside ha affermato che darà loro la lode, mentre la prof. di geografia darà loro 9 in pagella...come se solo loro si fossero impegnate a fondo nel concorso. E noi? Nemmeno un soldo vedremo...e neppure un riconoscimento...niente di niente.
L'unica domanda che mi riempiva la testa era: "Perchè"? Perchè loro? Sì, loro, che affermavano di partecipare "tanto per far contenta la prof.", che hanno portato a malapena 150 diapositive, che hanno avuto la sfrontatezza di copiare da noi la musica (una delle loro canzoni l'avevamo già usata noi in terza), e di rubarci le idee (stranamente infatti, dopo che noi abbiamo mostrato il nostro lavoro a tutta la classe, nel loro sono comparse un sacco di cose che noi avevamo già inserito nel nostro), perchè LORO???????????
Non è giusto, non è giusto, non è giusto CAZZOOO!!!!
Oltre al danno la beffa.
Gira voce che la prof. di geografia, che faceva parte della commissione che ha valutato i lavori, le abbia favorite, visto che sono le due sue studentesse preferite. Come a dire...l'ennesima riprova che la meritocrazia da noi non esiste, che solo i raccomandati arrivano al traguardo mentre chi non ha le "conoscenze giuste" resta indietro. Che schifo, che schifo davvero.
Ci vorrà parecchio per digerire questo boccone amaro...
E se quelle due osano rivolgermi la parola, le affetto. Fuck 'em all!!!!!
Ci tengo però a ringraziare Roby e Mary, che hanno sostenuto me e Lara, credo siano state le uniche a tifare per noi e non per loro..., grazie di cuore, vi voglio un casino di bene.
Domani andrò a festeggiare il compleanno di Mary con una grigliata in riva al fiume...ci vuole proprio qualcosa che mi distragga. Roby ha già detto che mi farà ubriacare XDDD...chissà, l'idea mi tenta.
commenti (4)
-^Yuki^-
Sleeping Sun
Piuma caduta domenica, 20 aprile 2008 alle 20:50
Scritto da Yukiko89
in *pensieri, scuola, sfide*
"Sole Dormiente"...è il titolo di una delle canzoni dei Nightwish che preferisco. E ultimamente lo ascolto spesso e volentieri, questo gruppo: il suo sound mi piace parecchio, un gothic-rock davvero superbo ^__^. Li ho conosciuti quasi per caso, poi hanno iniziato a piacermi sul serio e mi sono procurata un po' di loro canzoni...altre che adoro sono "Slaying the Dreamer", "Wish I had an Angel" (questa mi fa pensare al manga Dogs), "Amaranth", "Wishmaster", "She is my sin", "Forever yours" e "Phantom of the Opera".
Di solito ascolto questo genere di musica quando ho bisogno di qualcosa che mi dia la "carica"...e il più delle volte funziona. Oppure, mi capita di ascoltarli anche quando sono particolarmente arrabbiata e voglio sfogare in qualche maniera la tensione nervosa...sono perfetti, sul serio.
Negli ultimi tempi li ascolto per dimenticare i problemi, invece. Eh, sì, non si può mai stare tranquilli eh...=___=
Stavolta sono i problemi di cuore a occupare la mia mente...cavoli, dovrei pensare alla scuola e invece mi ritrovo con la mente da tutt'altra parte...
Il fatto è che per quasi un mese non ho fatto che sognare lui...durante la veglia continuavo a negare a me stessa di essermi presa una sbandata per lui, ma nei sogni il mio inconscio non faceva che dirmi: «Arrenditi all'evidenza!»
E alla fine mi sono arresa, tant'è che ho smesso di sognarlo tutte le notti...ma non è che mi cambi molto, alla fine. Sì, perchè che sia l'ennesima cotta (ancora non credo di esserne veramente innamorata...) senza speranza ne sono fin troppo conscia...che per lui non esista nemmeno, lo so da sempre, da ancora prima di infatuarmene.
Ieri sera volevo così tanto smettere di tormentarmi con questa storia, che (ero uscita con Marty e gli altri della compagnia) ho bevuto più del solito...non sono arrivata ad ubriacarmi, ma a sentirmi la testa più leggera sì ^^''''''. Devo stare attenta però...non vorrei che l'alcool diventasse il mio mezzo abituale per non pensare più ai miei problemi...per questo ho sempre evitato finora di "'ndare in baea", come si dice da noi.
Ma vabbè...supererò anche questa faccenda....certo è che sarei un tantino stanca di prendermi di queste scottate...per persone che non mi considerano nemmeno, o che mi vedono come semplice amica e niente di più...è chiedere troppo riuscire a trovare qualcuno simile a me, con cui condividere interessi e passioni? E' una richiesta così impossibile da esaudire? Ho l'impressione di sì...per me almeno. E dato che non sono persona da "una notte e via", ma che cerca i sentimenti veri, è un'ardua impresa trovare qualcuno...sembra che sia la combinazione "fisico da modella+cervello da gallina" quella che va per la maggiore...>_____<
Quando poi mi innamoro, stranamente è sempre per persone che cercano proprio quel tipo di ragazza...e quella volta che mi innamoro di qualcuno che non cerca solo quello, è la distanza a complicare le cose...>____< Sono destinata a non avere granchè fortuna in amore, a quanto pare.
Di fronte agli altri, faccio l'indifferente, fingo che non mi importi granchè di avere o no il fidanzato...ma in realtà qualcuno che mi ami (e da amare a mia volta) piacerebbe tanto anche a me...ç____ç
Cambiando argomento...è stata una settimana bomba, questa.
Mercoledì avevamo la simulazione della 3^ prova...e per riuscire a studiare tutte le materie (inglese, diritto, geografia economica e matematica), nonchè finanza per l'interrogazione di giovedì, mi è toccato saltare scuola martedì...non ne ero particolarmente felice: infatti sto cercando di saltare scuola il meno possibile, sennò mi arriva a casa la lettera che faccio troppe assenze. E dato che di qualcuna delle mie assenze...ehm...i miei genitori non sono al corrente...finirei nei guai seri =____=''''.
Comunque...Dio ha voluto che in qualche maniera riuscissi a studiare...anche se non proprio benissimo...martedì era l'una di notte e stavo ancora sui libri, ad un certo punto mi sono detta: «Ma chissenefrega, che vada pure come vada!» e me ne sono andata a dormire U___U.
Mercoledì però avevo parecchia paura...se solo non avessi avuto anche finanza cui pensare, e la notte tormentata da certi sogni...avrei potuto studiare un po' meglio...
Diritto è l'unica delle quattro materie che sono sicura di aver fatto bene, non ho incontrato problemi.
Geografia l'ho sparata completamente a caso....=___='''''
Per matematica ho fatto "lavoro di squadra", come si suol dire...^^'''''
Inglese non era difficile, ma sicuramente ho fatto un casino di errori di grammatica...ç___ç.
Giovedì mi ha interrogato la prof. in finanza...e m'è venuto su un nervoso...cavoli, mi faccio un culo così per studiarmi quello schifo di imposte dirette, perchè poi quella vacca mi faccia domande del genere???? Che accidenti vuole da me???
Quando poi mi fa: «Mi spiace che tu abbia dovuto fare da cavia», perchè secondo lei era un modo per capire come fare il colloquio all'esame, non so cosa mi abbia trattenuto dal buttarla fuori dalla finestra è___é. Penso però che si sia accorta che non ero troppo felice dell'interrogazione...perchè mi ha chiamato in disparte per "spiegarmi" perchè l'aveva fatto...sì cara...non sono mica ritardata...da quando ho preso 5 e 1/2 nella materia di suo marito è diventata prevenuta...
Lo stesso giorno, sono andata di nuovo a casa di Lara (quest'anno è lei che ha il compito di mettere insieme tutto quanto) per dare quelli che dovevano essere gli ultimi ritocchi al lavoro del concorso...
Però sono venuti fuori un sacco di problemi perchè il materiale, passando dal mio pc al suo, si è incasinato...waaaah Laraaaa!!! Mi spiace che ti sia toccato tutto quel lavoraccio, sul serio!!! Non era mia intenzione farti penare così!!! Maledetto il mio pc!!!
Lei non faceva che chiedermi se come stava impostando andava bene...ma gliel'ho anche chiesto, dopo tutte le energie che ha speso, secondo lei avrei avuto anche il coraggio e la sfrontataggine di dirle che come stava facendo non andava bene?!?! Ha fatto un lavoro meraviglioso...se avessi di che lamentarmi non sarei che un'ingrata e una stronza >_____<.
Se quest'anno ce la facciamo a vincere, sarà soprattutto per merito suo...il mio contributo quest'anno è stato parecchio inferiore che negli anni passati, lo ammetto. No, quest'anno dobbiamo vincere, anche solo per veder riconosciuta tutta la fatica e la dedizione che Lara ci ha messo...
Il primo premio è di 500 euro: se arriviamo prime, 300 euro sono suoi di diritto. Speriamo in bene...Lara li merita davvero.
Altro da dire...ho fatto qualche prova con l'auto di mia madre, la prima volta che l'ho guidata mi sono abbastanza incasinata: passare da un diesel (con cui ho imparato all'autoscuola) a un benzina, e da una macchina con le marce normali ad una con le marce "francesi" (con la retro in alto a sinistra anzichè in basso a destra) non è una cosa così immediata...ci metto i miei tempi, ma piano piano mi ci sto abituando ^^'''''. Il tempo per fare pratica è poco però...ne approfitterò nel ponte del 25-27 aprile ^___^.
Mi chiedo com'è vivere una vita tranquilla...XDDD
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-^Yuki^-
Futuro & sogni
Piuma caduta venerdì, 28 marzo 2008 alle 20:31
Scritto da Yukiko89
in *pensieri, vita, sfide*
Evvai...le vacanze di Pasqua sono finita così in fretta come sono cominciate...>___<
In pratica, mi sono passate davanti senza che manco me ne accorgessi, è volato il tempo!XDD
Il fatto è che ho cercato di dedicarmi a quelle cose che normalmente non riesco a fare, di questi tempi: graficare, gironzolare per il web, chattare con i miei amici su msn...volevo pure riprendere a tradurre per il gruppo cui collaboro e a frequentare i forum (mi mancano un casino...soprattutto l'Hanabi, il forum di Ruka e quello di Ran ç___ç), ma non ci sono riuscita...penso che finchè non mi sarò tolta dai piedi la maturità, non potrò farci nulla ç___ç Il che mi dispiace molto, perchè erano cose cui tenevo tantissimo...ma la scuola mi sta riempendo di stress e preoccupazioni >____<
Ieri io, Roby ed Elena siamo andate ad un incontro con la Ca' Foscari, l'Università di Venezia, tenutosi al Teatro Accademico. Siamo andate col bolide di Roby, mitica!XDDD Follie del Chrysler! XDDDD
E' stato un incontro interessante, dove ci hanno esposto le varie facoltà (in tutto quattro) e gli indirizzi interni di ognuna...mi è servito ^__^
Ammetto però di essere ancora in alto mare per quanto riguarda la scelta di cosa fare dopo le superiori. Tempo fa infatti ci era arrivata a scuola una circolare in cui dicevano che chi fosse intenzionato a lavorare in banca, avrebbe potuto partecipare ad un colloquio di selezione. La nostra scuola infatti ha stretti contatti anche col mondo delle banche (non per niente il concorso cui partecipo io è indetto dal Credito Cooperativo Trevigiano) e offriva questa opportunità. Io non ho dato il mio nome...anche perchè, in un colloquio bisogna mostrarsi decisi e determinati, nonchè sicuri sul proprio futuro...cosa che al momento non sono. Forse avrei dovuto tenere aperta anche quella porta, ma ad essere sinceri non sono neppure convinta che lavorare in banca faccia al caso mio...no, troppa economia aziendale per i miei gusti >____<.
Penso di essere orientata di più al proseguimento degli studi, anche perchè sono stata così brava da scegliere una scuola superiore del tutto inadatta a me...e ovviamente me ne sono accorta quando era troppo tardi per cambiare idea ç___ç. Per questo, vorrei rifarmi del tempo sprecato all'università, per quanto mi sia possibile.
Ho ristretto il campo a due scelte: o un indirizzo umanistico (fare la giornalista non mi dispiacerebbe affatto...adoro scrivere, e penso si noti anche dalla lunghezza dei miei post ^^'''''), oppure un indirizzo linguistico (adoro le lingue straniere, e non occorre che specifichi anche quali in particolare...il mio blog parla da solo XDDD). Temo infatti che per diventare web-master mi ci vorrebbero delle conoscenze logico-matematiche che la scuola che frequento ora non è in grado di darmi...mannaggia a me...potevo fare il Mercurio invece dell'Igea , come al solito non riesco mai fare la scelta giusta ç___ç. Ed in questo l'incontro di ieri mi è stato utile...mi ha fatto capire che quella strada non era granchè fattibile e mi ha chiarito le idee ^__^. Inoltre, una cosa che non sapevo, è che anche a Venezia c'è un indirizzo che consente di lavorare in campo giornalistico: all'interno della Facoltà di lettere, c'è infatti l'indirizzo delle Scienze umane della comunicazione (un po' lo stesso che frequenta Sakura_hime a Bergamo ^^). Così, nell'eventualità (prego di no) di aver sbagliato di nuovo a scegliere, non occorrà che cambi anche università...
Una frase, detta dalla signora che ci ha illustrato i vari aspetti della Ca' Foscari, mi è rimasta impressa: «Occorre scegliere avendo ben presente la propria meta.»
Ecco, questa frase mi ha fatto parecchio riflettere...
Perchè, quando provo a pensare a cosa potrei fare finita l'università, mi riesce più facile immaginarmi lavorare in ambito editoriale o giornalistico che in ambito turistico...
Come dire, mi ci vedo meglio come giornalista che come guida turistica (uno degli eventuali sbocchi professionali che l'indirizzo delle Lingue e culture dell'Asia Orientale comporta...ma quando glieli ho chiesti in dettaglio, la signora non è stata in grado di essere granchè precisa >___<). Però, non disdegnerei neppure l'idea di lavorare come traduttrice...magari proprio di manga, così unirei l'utile al dilettevole XDDD. In tal senso, il mio modello è Simona Stanzani, la traduttrice di manga come Vampire Knight, D-Gray Man e Bleach, e di cui adoro lo stile *__*
Sarebbe ancora meglio, a dire il vero, se riuscissi a fondere insieme queste due figure: che so, magari fare la corrispondente dall'estero di qualche testata giornalistica...
Mah, ho ancora tempo per pensarci su, e per capire cos'è meglio per me...prima devo superare la maturità, che i nostri prof. molto gentilmente ci ricordano almeno 10mila volte al giorno...e al cui pensiero ho una fifa blu...
Nonchè, devo superare la pratica della patente...e anche quella è una discreta fonte di ansie, visto che sembra che ogni mio sforzo, ogni goccia di impegno che ci metto, non sia ancora abbastanza ç___ç
Vabbè, almeno questo fine-settimana, lo voglio passare senza scervellarmi troppo sul mio futuro...
Domani infatti Roby ha invitato me e Mary a casa sua per un pomeriggio insieme, non vedo l'ora!^^ Non sono mai stata a casa sua!^^
E domenica ho in programma un'uscita con Marty...come al solito piena di misteri e incognite...speriamo in bene XDD. Ne farò un resoconto al più presto!^^
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-^Yuki^-
E alla fine...
Piuma caduta martedì, 26 febbraio 2008 alle 22:28
Scritto da Yukiko89
in *vita, tristezza, sfide*
L'ho toccato eccome, il fondo...
E mi sa che ci resterò per un bel po'.
Me lo sentivo, che andava a finire così, qualcosa nel mio cuore me lo diceva... e alla fine il cuore ha sempre ragione, a quanto pare. Nonostante ci abbia messo tutto l'impegno possibile, nonostante abbia cercato di fare del mio meglio, tutti gli sforzi sono stati vani. E ho fallito.
Non tutte le persone che passano in questo blog sanno di che sto parlando, ma va bene così...mi brucia ancora troppo, questa sconfitta, per parlarne apertamente. Mi ci vorrà un po' di tempo per "digerirla", come si suol dire.
I miei genitori, come al solito, hanno mostrato una completa mancanza di tatto: che diamine, sono giù di morale, secondo loro mi fa anche piacere sentirmi dire certe cose? Dovrebbero fargli un monumento come peggiori genitori del mondo. Solo vuote parole di circostanza, inutili frasi piene di banalità, sono stati in grado di darmi...il loro supporto, la loro vicinanza, il loro sostegno, di cui avrei avuto molto più bisogno, manco a parlarne. Ma del resto...non che mi aspettassi chissà che da loro...ormai sono 8 anni che ho aperto gli occhi su che razza di persone egocentriche e cieche sono. E mi sento da schifo.
Oggi poi, mi è stata pure rinfacciata, come se non ci stessi già male per conto mio, da qualcuno che invece NON è stato sconfitto. Che dire, a volte sembra che la vita lo faccia apposta, a bastonarti così.
E mi sa tanto che ho fatto male, oggi, quando la prof. di italiano mi ha chiesto "E' finito il periodo di crisi?" a rispondere "Spero di sì"....le ultime parole famose, davvero.
Io purtroppo ho questo difetto...quando sbaglio, faccio un errore, fallisco in qualcosa a cui tengo veramente (e che, come in questo caso, mi è pure costata cara), non posso non odiare me stessa per non essere stata all'altezza. Certo, me la sono presa anche con chi ha decretato il mio fallimento, con la sorte avversa che mi perseguita, pure con Dio, ma ancora di più con me stessa. Non sono il tipo che ama dire che i motivi per cui viene sconfitta, sono da cercare negli altri, nel caso, nelle coincidenze della vita...ma anche pensare che è stata colpa mia e della mia inadeguatezza, non è che mi aiuti granchè. Anzi, a dirla tutta, non saprei da quale prospettiva sarebbe peggio: che il mio fallimento sia dovuto a cause di forza maggiore, o per causa mia...tutte e due sono ugualmente deprimenti.
Certo, non è morto nessuno, c'è sempre un'altra possibilità....ma, se prima di affrontare quella prova, ero (relativamente parlando s'intende) tranquilla, quando la vita mi presenterà davanti una nuova oppurtunità di raggiungere il mio obiettivo, in che stato sarò stavolta? Conoscendomi, all'idea di fallire di nuovo, cadrei in crisi...il che peggiorerebbe ancora la situazione...ç____ç
Sentirsi così...vuota, inutile, priva di qualsiasi speranza, non è la sensazione migliore del mondo....
E' un anno davvero durissimo, questo...iniziato male, sta continuando sempre peggio...
E sta iniziando anche a mancarmi la forza di volontà per rialzarmi in piedi di nuovo e riprendere a lottare. Che cavolo, sono anche stufa marcia di vedere che il mio impegno non viene riconosciuto, che devo essere sempre io a rimetterci, ad essere umiliata in questo modo e a versarci sopra lacrime amare. A volte mi viene voglia di mollare tutto, dire basta e strafregarmene di tutto e tutti....mi viene voglia di urlare al mondo tutta la rabbia che in questo momento ho addosso, e di prendermela con chi ne è la diretta fonte (nota: in quanto pacifista di natura, per arrivare a sto punto, immaginate quanto mi abbiano fatto esasperare...), per poi correre, correre via da questo posto di m***a fino allo sfinimento, fino a non avere un briciolo di forza in corpo, per sfogare tutta la frustrazione che provo. E invece non riesco a fare neppure questo...no, mi chiudo in me stessa e mi tengo tutto dentro. Complice anche il fatto che, delle mie amiche, solo Lara è a conoscenza di tutto questo, e pochi altri amici di Internet, ma non riesco ad esprimere ciò che sento...anche perchè, se lo facessi, rivelerei qual è la mia vera natura dietro la facciata, e visto che ad emergere sarebbe solo il lato peggiore di me, non ci guadagnerei neanche.
Anch'io, temo, sono diventata schiava della mia stessa maschera, che mi sono costruita per restare nell'ombra, passare inosservata e sembrare "una qualunque" agli occhi degli altri. In qualche momento, riesco anche a togliermela, ma la maggior parte delle volte (persino coi miei genitori, non so se rendo l'idea) non ce la faccio. Solo quando sono sola, riesco ad essere me stessa. E anche se ne sono consapevole, non ho ancora la forza necessaria per cambiare qualcosa.
E oltre a tutto 'sto casino, c'è da tenere in conto anche degli ultimi eventi in campo sentimentale...cacchio, è proprio vero che quando uno meno se l'aspetta, viene letteralmente "sommerso" dai problemi.
Mi passa pure la voglia di affrontare le altre prove che la vita mi mette davanti...sono stanca, sul serio. Sto raggiungendo anch'io il mio limite, e l'idea non mi piace affatto...perchè il mondo è pieno di sciacalli pronti a farti la festa appena dai segno di debolezza, l'ho imparata fin troppo presto questa lezione.
Ora, sono alla ricerca di qualcosa che mi spinga di nuovo a impegnarmi, a dare il meglio di me, che mi dia l'energia per non fermarmi. Chissà se lo troverò...visto che non sembra essere l'amore, la risposta giusta, perchè invece di aiutarmi mi incasina ancora di più, dovrò guardare altrove...
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Morale sotto i tacchi...
Piuma caduta domenica, 06 gennaio 2008 alle 17:12
Scritto da Yukiko89
in *scuola, tristezza, sfide*
Domani è il gran giorno...finite le feste, ricomincia l'inferno. Ebbene sì, domani mattina, sveglia alle 06.45 e pronti per riprendere la scuola: per caso si nota quanto la notizia mi entusiasma? =__=
Il pensiero di tornare a scuola, basta a far precipitare in caduta libera il mio umore. A quanto pare, queste vacanze non mi sono servite a ritrovare la voglia di studiare...>_____<
Credo di averla persa del tutto...
Ieri ho lottato quattro ore sui compiti di matematica: mi ero anche fatta passare gli appunti (relativi alle cose che ho perso la settimana dopo la gita, a casa malata), ma su alcuni esercizi per quanto mi scervellassi, non mi si è "accesa la lampadina".
Tedesco invece ho rinunciato a farlo, non ci capisco nulla: lo copierò domani sfruttando l'ora di religione...davvero, quel prof mi fa passare la voglia di studiarlo, e pensare che adoro le lingue straniere...L'anno scorso avevo anche 7 o 8 senza sforzo, quest'anno è un miracolo se sono riuscita a strappare un 6 (all'ultimo compito ho recuperato qualcosina, vediamo se è un 6 effettivo quello che mi metterà in pagella). Ma se pensate che si sia fatto un esame di coscienza, quel prof, constatando che in quarta la nostra classe andava molto bene e quest'anno fa schifo alla grande, niente...quello non ci sente, quando gli chiediamo di aiutarci e venire incontro alle nostre esigenze (per quanto riguarda il metodo di spiegazione, almeno).
Economia aziendale invece è l'incubo che turba le mie notti: martedì faremo compito sulle riclassificazioni di bilancio, la piramide degli indici e la relazione finale (tutte cose che in un'azienda si fanno entro i primi mesi di ogni anno, su base del bilancio finale dell'anno precedente)...Ma io, che sono rimasta a casa una settimana e ho perso la bellezza di nove, ripeto, nove, ore della materia, sudo freddo all'idea di come farò a completare il compito. Qualche appunto me lo sono fatta passare, ma ugualmente, il pensiero della verifica mi terrorizza a morte... E pensare che l'anno scorso mi piaceva anche abbastanza, la materia...o meglio, riuscivo a sopportarne l'effetto soporifero e a strappare anche qualche bel voto...ma quest'anno, davvero, mi angoscia.
Per sbaglio stamattina, uscita da messa, mi sono lasciata sfuggire un commento a proposito della stanchezza che sento nell'andare a scuola, e mia mamma mi fa: "Per carità, non mi mollare la scuola adesso, tieni duro altri cinque mesi, ti prego. Poi, una volta diplomata, fà quel che ti pare."
Ammetto che il pensiero di mollare tutto ultimamente mi ha sfiorato...e mi fa una tale rabbia, essere consapevole di pagare così caro lo scotto di una scelta totalmente sbagliata...
Scelsi di frequentare Ragioneria in base al ragionamento, semplicistico a dire il vero, secondo cui la Ragioneria non obbliga ad andare all'Università, come invece fa un liceo. All'epoca infatti avevo le idee quantomeno confuse su cosa fare una volta finita la scuola...e non posso dire che ora la "nebbia" a tal proposito si sia diradata del tutto.
Le opzioni che mi sono posta, per poter fare una scelta, sono sostanzialmente tre:
- Studiare Lingue Straniere, più specificatamente Lingue Orientali, per diventare Traduttrice;
- Studiare per diventare Giornalista o lavorare in quel settore (anche Redattrice non sarebbe male);
- Studiare per mettere a frutto ciò che sto imparando sul web design e il linguaggio web, e diventare un incrocio tra Web Designer e Web Master.
E ora sto cercando di spiegare a me stessa come accidenti ho fatto a scegliere una scuola, che con questi tre ambiti, non ha assolutamente niente a che fare (esclusa la terza opzione, ma per quella avrei dovuto scegliere l'indirizzo Mercurio, ossia di programmazione, anzichè Igea, ossia amministrazione, al triennio)... una spiegazione razionale non so darmela.
Invidio da morire mio fratello, che le idee chiare su cosa diventare le ha sempre avute, e ha scelto la scuola superiore senza pensarci troppo su (ha scelto una scuola artistica, che offre parecchi sbocchi professionali, dall'architetto al designer, al grafico pubblicitario)...io invece appena pochi giorni prima di iniziare a frequentare Ragioneria, non so cosa mi fosse preso, ma mi era saltato di annullare tutto e andare allo Scientifico. O___O
Sono perfettamente cosciente che mollare tutto ora, significherebbe buttare letteralmente quasi cinque anni nel cesso...e questa è l'unica cosa che mi tiene ancora in gara, sennò mi sarei già arresa da un bel pezzo...
Un motivo, che spero mi dia un po' più di motivazione per andare a scuola, è l'idea, che la mia compagna Lara mi ha proposto un paio di giorni fa, di partecipare anche quest'anno al concorso indetto da una delle più importanti banche del Veneto, rivolto alle scuole della provincia di Treviso (abito in provincia di Padova ma vado a scuola in provincia di Treviso...^^''''). Quest'anno, guarda caso, il tema è "Insegnare ieri, studiare oggi...studiare ieri, insegnare oggi" ossia trattare come è cambiato il mondo della scuola da inizio secolo ai nostri giorni, nei suoi vari aspetti. Le due scorse edizioni, cui io Lara e altre due nostre compagne (Alessia in terza, Marty in quarta) abbiamo partecipato (con la concorrenza delle nostre due compagne Chiara e Stefy), le abbiamo stravinte (modestia a parte...XDDD). E ora la nostra prof tutor (quella di geografia economica), fa pressioni perchè partecipiamo anche quest'anno. L'idea mi tenta alquanto...e so che se deciderò di partecipare, anche a costo di andare a dormire ogni sera all'una di notte (mi è capitato qualche volta in quarta), ma farò di tutto per vincere di nuovo. Non tanto per i soldi (cioè, non che non ci pensi proprio, ai soldi...^^'''''), ma per la soddisfazione di aver fatto qualcosa di buono, qualcosa di cui viene riconosciuto il valore. E dato che capita assai di rado che mi venga riconosciuto qualche merito (escludo i voti scolastici, che sento più come qualcosa che "devo" a me stessa, che faccio soltanto per me e non per essere lodata), riuscirci anche quest'anno, mi piacerebbe molto. Visto che poi, ciò mi conferisce un punto di credito formativo in più alla maturità...male non farebbe. So che sobbarcarmi un impegno in più proprio l'anno della quinta, non è proprio il massimo (visto come mi ha sfinito nei due anni passati), ed è per questo che ancora tentenno...ma davvero, mi piacerebbe.
La concorrenza l'anno scorso è stata spietata, e se abbiamo vinto è stato un miracolo (sinceramente non ci speravo proprio), e quest'anno probabilmente sarà anche peggiore...tuttavia, la sfida mi intriga molto. Voglio testare la mia abilità, vedere quanto sono migliorata (la parte grafica del lavoro da presentare alla giuria infatti è sempre stata di mia competenza) e mettere a frutto le cose imparate. E, dato che sono ambiziosa, mooooolto ambiziosa, se mi deciderò per il sì, farò tutto questo puntando alla vetta.
Ho già iniziato a raccogliere materiale, non si sa mai...e di certo le nostre avversarie (almeno, quelle all'interno della nostra stessa classe, le "preferite" della nostra tutor, stessa per tutti e due i gruppi =__=) non si prenderanno certo indietro. Domani a scuola ne parlerò per bene con Lara e prenderò la mia decisione definitiva...spero non sia l'ennesima scelta sbagliata che faccio.
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-^Yuki^-
