Prima e seconda prova
Piuma caduta venerdì, 20 giugno 2008 alle 20:22
Scritto da Yukiko89
in *stress, sfide*
Sono ancora viva, più o meno...^^''''
Mamma che stress...fare gli esami è davvero una fonte di stress immane, sono distrutta!>____<
Allora...da dove comincio...
Beh, martedì sera ho tirato tardi perchè non avevo per niente sonno, colpa di quei 4 caffè che mi sono bevuta per star sveglia durante il giorno =____='''...Sarò andata a dormire a mezzanotte e mezza passata.
Mercoledì mattina, visto che non sapevo con sicurezza a che ora erano gli esami, mi sono svegliata alla solita ora per andare a scuola durante l'anno...ovvero le 6:30...ero parecchio rintronata ^^''''.
Alle 7:30, non so come, ma ero già di fronte all'ingresso della scuola...altro mio papà che mi portava sempre giusta giusta per le 8, tanto che ogni mattina rischiavo sempre di arrivare in ritardo...mia madre è un fenomeno nell'arrivare in anticipo! Ovviamente, non mi ha lasciato la macchina...ogni giorno va sempre a fare compere al supermercato o va in giro in qualche altro posto...come casalinga, non è che abbia granchè di diverso da fare, la mattina...per cui la macchina, finchè non ne avrò una tutta mia, me la scordo...>____<
Ogni tanto mi lascia guidare, ma non sempre...uffa...malfidente >_____<.
Comunque, arrivata là scopro di non essere la prima...c'era già un sacco di gente O_____O. E poco dopo il mio arrivo, ci dicono che ci apriranno le porte per fare l'esame solo alle 8:30...cribbio, ci hanno fatto stare un'ora in piedi lì fuori, quei maledetti!!!! è____é
Se c'è una cosa che non mi piace degli esami, è proprio l'ansia che si respira nell'attesa di poterli fare...almeno a me, fa crescere a dismisura il nervosismo!>____< E meno male che era il tema d'italiano...
Alle 8:30 dunque entriamo...e ovviamente abbiamo corso come dei disperati lungo i corridoi del piano terra, su per le scale e lungo tutto il corridoio del primo piano per poterci accaparrare i posti in ultima fila in classe...
E dove sono finita io, tanto per cambiare? In seconda fila...bella roba >_____<.
Stavolta non ero vicina a Berga...si è messo in ultima fila col suo migliore amico Poli...cioè per tutto l'anno mi ha chiesto di metterci vicini per fare i compiti assieme, e agli esami mi "tradisce" e va con Poli?? Bell'ipocrita...ammetto che mi sono sentita un po' "abbandonata"...massì, da lui che mi dovevo aspettare? Non me la sono neanche presa...se non posso contare sul suo aiuto, sono perfettamente in grado di contare su me stessa...era più lui che aveva bisogno di me.
Avevo invece vicino Lara...e qualche consiglio ce lo siamo date...anche se in seconda fila, giuste di fronte alla cattedra, era abbastanza difficile parlarsi...
Prima di iniziare l'esame vero e proprio, i commissari esterni che ci avrebbero valutati si sono presentati...di primo acchito il Presidente mi sembrava un tipo simpatico...quella di italiano invece non l'ho inquadrata subito, ho sospeso il giudizio...quello di diritto e finanza fin dalla primissima sillaba che ha pronunciato, mi è sembrato un vero mostro di sadismo...sembra il prof. di economia aziendale "riveduto e corretto" al peggio...ç____ç La vedo dura la terza prova con quello lì....O_____O
Poi, le nostre due rappresentanti di classe (Roby e Elena) sono state chiamate ad estrarre classe e lettera per gli orali...
Quando ritornano, le vediamo con una faccia da funerale...inizio a temere il peggio, ma poi ci dicono che è stata estratta, delle due classi del corso Igea, la A (noi siamo la B) e come lettera la S...questo significa che sono capitata tra gli ultimi, visto che la mia lettera in ordine alfabetico è la M...e difatti, sono finita l'ultimo giorno degli orali, il 4 luglio. Cioè, cacchio, d'accordo che non volevo andare proprio per prima...ma manco per ultima...o meglio, terz'ultima...ç_____ç. Mai una giusta!!! Uffaaaa!!!! E con me c'è pure Mary...lei quel giorno avrebbe anche il matrimonio di suo fratello...poverina! E le tocca invece venire a fare l'esame! Mi spiace per lei...
Alle 8:55 arrivano in classe le tracce della prova, e l'esame finalmente ha inizio...
Le tracce erano:
Tipologia A: l'analisi di una poesia di Montale;
Tipologia B: lo straniero nella cultura e l'arte,lavoro&sicurezza, la Costituzione al suo 60° anniversario; la tecnologia e il modo di concepirla oggi (credo, non me la ricordo tanto bene questa);
Tipologia C: la donna nell'Italia del '900;
Tipologia D: comunicazione con e-mail e sms.
Io ho scelto la tipologia B e ho fatto un articolo di giornale sul lavoro e la sicurezza...a fare saggi brevi sono meno brava...e in fondo, se voglio diventare giornalista mica è un caso...^___^'''.
Ho riempito 4 colonne, spero vada bene...ho come l'impressione di essere un po' "caduta" verso la fine, ma ho fatto davvero del mio meglio. Cavoli, almeno nel tema, vorrei prendere un bel voto...incrocio le dita!
Ho finito che erano le 2 di pomeriggio...e visto che da intelligenza suprema quale sono avevo lasciato a casa la merenda, in quasi 6 ore non ho mangiato assolutamente niente...avevo fame sì, ma neanche tantissima...
Mary mi ha offerto i suoi crackers, ma ho rifiutato, pensando servissero più a lei che a me...spero non si sia offesa.
Parlando della prof. esterna di italiano, durante l'esame mi è apparso più chiaro che tipo fosse...le voci di corridoio erano assolutamente fondate, è una vera arpia...non solo di aspetto, ma anche di carattere. E ho la vaghissima impressione che non abbiamo fatto una bella figura di fronte a lei...sembrava quasi che non avessimo mai fatto un saggio breve in vita nostra...ma non è mica colpa nostra se eravamo abituati a farli in un modo diverso da quello che voleva lei! Ad un certo punto ha pure alzato la voce...mi sa che non sarà affatto magnanima con noi...ç_____ç
E anche il Presidente ha disatteso la mia impressione iniziale quando ha detto che non ci avrebbe lasciato usare il manuale di economia per la seconda prova...e ho iniziato a pensare che dietro l'apparenza "bonacciona" in realtà sia il più bastardo di tutti...
Tornata a casa, sono crollata a dormire...mi era venuta un'emicrania tremenda, non riuscivo a stare in piedi...ma non ho dormito molto, dopo un'oretta mi sono svegliata e ho preso una pillola per il dolore, per poi iniziare a ripassare economia aziendale come una disperata...
Sono rimasta sveglia fino all'1 di notte, non so se rendo l'idea...avevo una paura boia, non ho dormito praticamente niente...ç____ç
Giovedì mattina immaginate poi in che condizioni mentali ero...letteralmente, stavo per affrontare il mio incubo...
Anche stavolta sono finita in seconda fila, e mi ha dato particolarmente fastidio il fatto che Chiara C. si sia seduta sul posto che Mary aveva tenuto per Roby, di fianco a me, e non abbia voluto schiodarsi di lì per nessuna ragione...la povera Roby è finita in prima fila...come anche Lara, che stava davanti a me...si è comportata come una stronza, Chiara...non la posso vedere >_____<.
Alle 8:45 è arrivata la traccia...e io pregavo Dio che fosse simile a quella che c'era nel 2005, perchè se fosse stata come quella del 2000 o del 2002 avrei lasciato il foglio in bianco, sul serio...
E stavolta Dio mi ha dato ascolto...mi sono sentita di 20 kg più leggera quando ho letto la traccia...perchè forse potevo farcela. Tanto perchè possiate vedere di che si trattava, ve la allego (visto che le tracce delle prime due prove sono già tutte online, sono riuscita a trovarla in Internet), datemi pure un vostro parere...
Eccola: clicca qui;
La parte obbligatoria l'ho fatta in 3 ore...poi ci ho messo parecchio anche a ricopiare tutto, perchè avevo fatto in matita la brutta copia...ma dovrei averla fatta abbastanza bene, stavolta sono stata attentissima a tutti i vincoli e ho scritto tutte le operazioni che ho fatto per spiegare gli importi che mi risultavano...
Per la parte a scelta, ho fatto il primo punto, i flussi...non me la sono sentita di rischiare ancora e fare di nuovo i budget, e di fare le banche non mi sognavo proprio...
Questa parte però non l'ho fatta benissimo, avevo parecchi dubbi...
Per la parte iniziale, quella teorica (che ho lasciato alla fine), fortuna che alla fine siamo riusciti a convincere il Presidente a lasciarci usare il manuale (per "intercessione" della prof. di geografia), sennò non avrei saputo che pesci prendere...mentre invece nel manuale c'era proprio una pagina dedicata a quell'argomento e qualcosa sono riuscita a buttar giù...
Stavolta avevo dietro la merenda, e verso l'1 ho mangiato qualcosa...se non mettevo qualcosa sotto i denti, non sarei riuscita a continuare....
Ho finito giusto 15 minuti prima della scadenza delle 6 ore...mamma che faticaaaa!!!
E appena tornata a casa, mi sono fiondata sul pranzo, stavo morendo di fame! L'economia aziendale fa di questi effetti!>____<
Spero in bene, spero davvero in un miracolo...non ho tante pretese, mi va più che bene anche un 10...prego perchè sia più magnanimo nei voti stavolta...ç______ç
Lunedì mi aspetta la terza prova...alla fine la prof. di geografia ci ha detto cosa studiare, ed è riuscita a "spifferarci" che non ci sarà proprio finanza, ma solo diritto...meno male...
Ora ci devo dare dentro con il ripasso, deve andarmi bene assolutamente questa prova! Vi dirò com'è andata! Fate il tifo per meeeee!!!!
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-^Yuki^-
Vigilia
Piuma caduta martedì, 17 giugno 2008 alle 18:31
Scritto da Yukiko89
in *tristezza, stress, sfide*
ODDIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Domani è il gran giorno...DOMANI INIZIA L'INFERNOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Il panico ormai ha raggiunto l'apice...e altrettanto anche lo sconforto.
Eh, sì....potete proprio dirlo...mai una volta che sia contenta, eh?!?
La verità è che sono stanca, MORTALMENTE STANCA.
Questo è stato l'anno in cui ho studiato di più in assoluto, fin quasi all'ultimo giorno di scuola...e una volta smesso di studiare per le varie verifiche/interrogazioni, sono crollata. La tensione che mi teneva in piedi è venuta a mancare e non ce l'ho fatta. Cribbio, facevo di quegli orari assurdi, andavo a letto all'01:30-02:00 come niente fosse...e la sveglia puntualmente suonava alle 06:30.
Morale: più che a studiare, ho trascorso questi giorni a riprendermi...ho dormito un sacco, sul serio. Mi mangerei le mani, cavolooooooo!!!! Non è che recuperando il sonno arretrato sia riuscita a rimettermi in forze e farmi venire voglia di studiare, tutto l'esatto contrario. Ci ho provato, lo giuro, ci ho provato...ma la voglia di studiare non mi veniva proprio. E meno avevo voglia di studiare, più cresceva la disperazione.
Non è che non abbia studiato proprio NIENTE eh...ho studiato buona parte della tesina, che ho deciso di presentare in Power Point...una "soffiata" infatti ci ha avvisati che la Commissione d'esame ci terrebbe molto che presentassimo lavori multimediali...
Poi, ho studicchiato inglese e matematica per la terza prova...mi mancherebbero geografia, diritto e finanza...
Per la seconda prova invece mi concentro con lo studio tra oggi e domani...
Ma quanto a ripassare il resto...nisba. E mi verrebbe da prendere il muro a testate per quanto sono stata imbecille. Ho una forza di volontà pari a 0....
Sono abbastanza terrorizzata, visto anche quanto poco sono riuscita a combinare in questi giorni....non finirò di rimproverarmi per questo...per quanto mi ripetessi "Dai! Non devo mollare proprio adesso! Devo studiare!" non sono riuscita a mantenere i miei propositi iniziali....e rischio sul serio di pagarne salate le conseguenze...
Poi, quando ho sentito che Chiara C. si svegliava alle 07:30 ogni giorno e studiava ininterrottamente fino alle 7 di sera (fatta salva la pausa pranzo), mi sono sentita male...O__________O
Ma tanto si sa che lei si beccherà il 100, c'è poco da fare...solo che l'idea di quale abisso ci stia tra noi due mi ha fatto precipitare ancora di più nella depressione...ma por*a t***a v***a p*****a (nota: autocensura), perchè io non ci sono riuscita?????? §***##§@*!!!!!! (Metteteci l'epiteto che più vi piace)
Il danno ormai è fatto...e piangerci sopra, per quanto sia tipico di me, non cambierà la realtà delle cose...spero solo di riuscire ad arginarlo almeno in parte....
Continuo a ripetermi mentalmente il numero 43: è il numero di punti che mi mancano per arrivare a 60 ed essere salva...
Però...mi sorgono non pochi dubbi...
Alcuni mi dicono che si hanno sufficienti le tre prove scritte se complessivamente si totalizzano 30 punti e sufficiente l'orale se si arriva a 22 punti; altri mi dicono che i 22 punti all'orale te li danno anche solo per il fatto di essersi presentati all'esame; altri infine che sono tutte leggende metropolitane...
Ho abbastanza caos in testa...ç____ç
Negli scorsi giorni questa situazione mi ha portato ad avere gli incubi...soprattutto riguardanti la seconda prova...
Ma ho anche sognato che estraevano me per prima agli orali di tutte e due le classi e che dalla "gioia" svenivo....ç____ç
Domani, al tema d'italiano, vorrei puntare più al saggio breve o all'articolo di giornale che all'analisi del testo...ho tenuto d'occhio i giornali in questi giorni, se c'è qualche argomento interessante di attualità dovrei riuscire a cavarmela...ma è tutto in "forse" ovviamente, non sono sicura di nulla al momento.
Sul serio temo di farmi prendere dall'entusiasmo e finire con l'andare fuori tema...sarebbe un disastro!!!!ç____ç Mi è già capitato alle medie, ma all'epoca avevo la mia prof. di italiano, che è stata comprensiva e non me l'ha fatto pesare più di tanto nel voto...Questa volta invece è una prof. esterna, e da "voci di corridoio" sembrerebbe una vera arpia...ç____ç.
Pregate che vada tutto bene, pregate che ce la faccia a passare, pregate che siano prove fattibili e che i prof. non facciano i bastardi...ç____ç
Quando non c'è altro da fare, non resta che questo...ç_____ç
GOD SAVE MEEEEEEEE!!!!!
Domani, se sono ancora viva vi aggiorno....
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-^Yuki^-
Bad days
Piuma caduta martedì, 20 maggio 2008 alle 18:26
Scritto da Yukiko89
in *varie, scuola, tristezza, stress*
La vita va avanti...più o meno. E, trascinata nel suo vortice, non ho manco tempo per pensare a chi non c'è più...ma meglio così, quasi...non sono mai stata brava a metabolizzare i sentimenti negativi: mi limito a celarli dietro un muro di ghiaccio e oscurità e a non pensarci...
E non sapeva
sciogliere
il canto del suo abbandono
G. Ungaretti
(questi versi mi calzano a pennello, sul serio).
Questi ultimi giorni sono uno peggio dell'altro, sul serio. *Cattivo umore mode: ON!* >_____<
Ma iniziamo con calma.
Martedì scorso ho fatto il compito di economia aziendale, identico spiccicato a quello che il prof. ci aveva dato il venerdì precedente per esercitarci in classe (che aveva pure le soluzioni).
E io, nella mia immensa stupidità, non l'avevo guardato più di tanto, tra me e me ho pensato "Beh, visto che abbiamo fatto anche esercizi sulle scritture contabili, dò un'occhiata anche a quelli..."
E invece...trovandomi di fronte lo stesso testo di venerdì, mi è venuta una rabbia...avevo studiato per il cazzo allora!!!>_____< La prima parte dell'esercizio (quella che avevamo fatto venerdì in classe), sono riuscita a farla da sola...le altre due parti, me le sono fatte passare da Berga, e in pratica le abbiamo fatte assieme.
Sinceramente ero convinta di essere andata anche abbastanza bene...non da 8, questo no, ma da 6 e mezzo almeno...
Oggi dunque ha portato i compiti, e invece dello sperato 6 e 1/2 mi sono beccata il terzo 5 e 1/2 (sì, perchè l'ho preso anche nello pseudo-recupero che ha fatto tutta la classe, e infatti mi tocca andare interrogata ora)! E sapete perchè?!? Perchè mi sono dimenticata di fare, nei punti 2-3 del compito, due scalari...una baggianata, insomma. E che cavoloooooooooo!!! Perchè ho dimenticato quelli (che a dire il vero, nelle soluzioni dell'esercizio, non c'erano nemmeno) mi penalizza così??? Berga invece, perchè ha fatto gli scalari (ma non la teoria, io invece qualcosina avevo scritto), ha preso 6+...porcaccia!! Non ce l'ho con lui, ma mi dà fastidio lo stesso...
(Ora che ci penso però...abbiamo preso questi stessi identici voti anche al recupero...io sempre 5 e 1/2 e lui 6+...che sia una coincidenza??? O____O)
Ma quello che mi ha mandato ancora più in bestia è stato vedere che Chiara F. (la piagnona della classe, falsa da dare la nausea), ha copiato spudoratamente le soluzioni (io almeno lo sforzo di cambiare un po' i dati perchè non fosse proprio identico, l'ho fatto) e si è presa 7 e 1/2!!!! Ma è possibile?!? Non sono stata l'unica in classe cui non è andata giù, cmq...ma tanto, le secchione Silvia F. e Cristina, anche se si lamentano, il 9 ce l'hanno, io rischio di non avere neppure il 6 di questo passo...e mancano 16 giorni alla fine della scuola.
Proprio così. Ho 5 e 1/2 in orale, il recupero andato male (ma non lo conta e mi interroga) e ora questo compito qui...
Io pensavo che con questo compito sarei riuscita a recuperare la simulazione della seconda prova che abbiamo fatto sabato scorso, e invece la tiro ancora più giù...
Mi è andata male pure quella infatti. Cribbio, per esercitarmi avevo fatto il compito che hanno dato alla maturità 2005 (visto che gli argomenti erano simili a quelli che volevano mettere nella simulazione), non banali esercizi dunque, ma non è servito a una mazza. Il compito che mi sono trovata di fronte veniva letteralmente da un altro pianeta...impossibile da fare, e per quanto ci abbia provato, mi è andato da schifo. Se tutto va bene, ho preso 5 punti su 15...ç_____ç
E visto che ne tiene conto, facendo media con gli altri voti, con la media del 6 e qualcosa che ho ora, finirò ad avere la media del 4. Diooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! Non è giustooooooooooooo!!! Non avrò fatto ogni volta gli esercizi in classe, ma per i compiti mi sono sempre impegnata a studiare, mi sono esercitata...che cazzo!!! Io almeno non copio dall'inizio alla fine come Alessandra (un'altra delle mie amiche del cuore...ironicamente parlando =__=) o Alice (la bandiera al vento, opportunista e voltafaccia) o, appunto, Chiara F. Copio anch'io, non ho mai detto di essere una santa, ma cerco di arrangiarmi quando posso...vista anche la mia posizione nei compiti in classe...giusta giusta a 20 cm dalla cattedra >____<. E il fatto che riesca a copiare ha un che di miracoloso....loro invece si ficcano tutte dietro, nelle ultime file.
Ho un tale nervoso...se mi dovessi trovare tra le mani una di queste simpaticissime ragazze o lo stesso prof., ne farei polpette!!! è_____é *Vendetta mode: ON!*
Altro evento piacevole oggi: quello di matematica mi ha chiamata fuori interrogata, ma sinceramente non sapevo un tubo (ieri sono rimasta a casa da scuola perchè non stavo tanto bene...e avevo iniziato a guardare diritto, che ho giovedì, non matematica)...senza contare che l'umore non era esattamente dei più felici. Risultato: non ci ho nemmeno provato, a rispondere...ed è un altro 4 sicuro. Ma vieeeeniiii...
Mi consolano (relativamente) i risultati della simulazione della prima prova, dove ho preso 14 su 15 (e infatti anche agli esami punterò soprattutto su questa) e della simulazione della terza prova di finanza, anche qui (se non mi ha detto male Berga, e in quel caso è probabile che lo massacri per avermi illuso inutilmente è__é) 14 su 15.
Mi consolano un pochino di più, i manga che ho preso sabato...almeno mi distraggono un po', o farei una crisi di nervi. Ho preso:
-D-Gray Man 7 & 8 (mi piace sul serio questo manga...sono contenta di averlo recuperato, ormai sono quasi in pari);
-Penguin Revolution 2 & 3 (giusto quel che ci vuole...una storia frizzante e leggera che mi levi di dosso un po' di depressione);
-Naruto 29 (waaaahhhh!!! Gaaraaaaaa!!!!ç____ç Questo me la fa tornare, la depressione ç___ç);
-Bleach 25 (fichissima la copertina...la seconda che preferisco °çççç°)
-One piece 1 (ho iniziato a recuperare pure questo...era da troppo che lo volevo...*___*).
E sul versante libri, sto leggendo, oltre a Delitto e Castigo (stradifficile...vado avanti poco per volta) anche La ragazza e l'Inquisitore, un libro sull'Inquisizione spagnola, non male. Come a dire...con tutte le cose che ho da fare per la scuola, ma nessuna voglia di farle, preferisco fare altro...salvo poi pentirmene. Ormai sono al limite...la stanchezza avanza.
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-^Yuki^-
Totally FULL
Piuma caduta domenica, 16 marzo 2008 alle 22:29
Scritto da Yukiko89
in *vita, scuola, stress*
Dopo quasi due settimane, rieccomi di ritorno. Più morta che viva...mammina non ce la faccio piùùùù!!! La scuola mi sta uccidendo in questo periodo...saranno tre settimane che abbiamo un mucchio di cose tutte concentrate assieme e manco un giorno di respiro! ç______ç
E non sono più "pimpante" come una volta (XDDD), non ce la faccio a reggere il ritmo come ci riuscivo in terza o in quarta...anche perchè a dire il vero nei due anni passati mica era così dura, la vita a scuola...
Voglio l'estateeeeee!!! Vorrei che il tempo facesse un "salto" da adesso direttamente a luglio, evitandomi questi mesi d'inferno!>____< Oh, sì, perchè dopo le (pseudo) vacanze di Pasqua, sarà ancora peggio!ç___ç
Ma almeno per ora, cerco di non pensarci troppo e di sfruttare al massimo ogni minimo ritaglio di tempo per riposarmi un po' o anche solamente "staccare" dallo studio. Non è facile per me riuscirci, perchè sono il tipo di persona che non ama particolarmente oziare, anche quando avrei il tempo per farlo, non riesco più di tanto a rilassarmi. Mia madre dice che sono troppo nervosa, e forse ha ragione =____=.
E la mia caffè-dipendenza non aiuta...ma del resto, se non fosse per il caffè, dubito che riuscirei a resistere...faccio orari abbastanza inusuali in questo periodo.
Ieri poi, il nervosismo mi è salito alle stelle....>_______<
Ma dico io...si può comportarsi così?!?!
Tutta questa settimana ho avuto una mezza influenza (di nuovo...ormai ne ho le scatole piene a dire il vero), ma visto che mi si erano accavallati così tanti compiti e interrogazioni, andavo a scuola lo stesso. Prendevo una pastiglia e via, sotto con lo studio. Però venerdì non ho retto, e sono rimasta a casa. E quel giorno, in cui il prof. di economia aziendale avrebbe dovuto interrogare, oltre a me è stata a casa anche metà della classe. Che dire...la sfiga c'è anche quando non te la vai a cercare, eh?? Si perchè il prof. si è incavolato di brutto e ha deciso di interrogare senza più accettare volontari e senza lasciarci esporre un argomento a scelta.
Sabato, cioè ieri, pur sapendolo, sono andata a scuola...non volevo perdere altre tre ore della sua materia, ne ho già perse troppe (e neppure mia madre mi avrebbe lasciato stare a casa). E indovinate chi ha chiamato?? Ma OVVIO: PROPRIO ME.
Prima di chiamarmi fuori, aveva consegnato i risultati dei compiti in classe fatti martedì, e avevo avuto appena il tempo di vedere cos'è che avevo sbagliato, che mi è toccato essere interrogata. E secondo voi su cosa mi ha interrogato? NEANCHE a farlo apposta, mi ha chiesto gli indici, l'argomento che avevo perso perchè mi ero ammalata dopo la gita a Londra, e che non ero mai riuscita a capire del tutto, e OVVIAMENTE le cose che avevo sbagliato nella verifica. Perchè vedete...non so secondo quale misteriosa legge dell'Universo, il mio prof. è convinto che se sbagliamo una cosa in un compito, poi quando ci chiama alla lavagna a farla, siamo pure in grado di farla giusta...(tanto per la cronaca: nei compiti ci segna in rosso gli errori, ma non ci indica come correggerli, nè ce li spiega >__<)
Cosa che -non ci vuole un genio a capire perchè- non è successa. Alle domande con gli indici non sono riuscita a rispondere, e nell'esercizio del compito che mi ha chiesto di fare alla lavagna, qualcosina l'ho fatta, ma parecchie cose le ho sbagliate. Risultato: 5 e 1/2.
D'accordo, sarà anche meritato, non dico di no, ma perchè fare così il bastardo e chiamarmi proprio su quelle cose?? E non voglio sentirmi dire che non l'ha fatto apposta, perchè gliel'ho anche detto, durante l'interrogazione, che quelle cose che mi stava chiedendo erano quelle su cui avevo avuto più difficoltà...brutto stronzo che non è altro!!!>______<
Anche perchè (e questa è una cosa che non mi è andata proprio giù) quando ha chiamato fuori una delle sue studentesse preferite, Cristina, appartenente allo stesso gruppetto di Silvia & Co. (le "figlie di papà" vestite di marca dalle punte dei capelli a quelle dei piedi, le "secchione" che si atteggiano a esseri superiori), quando si è accorto che sull'argomento cui le stava facendo domande non sapeva un tubo, ha "deviato" sulle ultimissime cose fatte, e OVVIAMENTE lei gliele ha recitate tutte a mo' di rosario...col risultato di salvarsi il culo e prendersi 6+. Maledetto...sul serio, gli piazzo una bomba sotto la sua macchina "da due soldi", finita la scuola...spero di fargli un bel po' di danni è____é.
Poi...devo dire che sto rimanendo sempre più profondamente delusa dal comportamento di due persone, in classe mia. Una, si sta rivelando sempre più ipocrita...quello che pensa, o meglio che dice di pensare, inizia a non corrispondere più a ciò che poi fa. Sono arrivata al punto di pensare che abbia in realtà due facce: di fronte a me è una persona, ma chissà cosa dirà di me dietro le spalle...
D'accordo, non mi faccio più influenzare così tanto da ciò che pensano gli altri di me come un tempo...ma almeno, vorrei che evitasse tutta questa falsità...ciò che pensi di me dimmelo in faccia e basta. Me la prenderei di meno, se invece di essere una persona tutta "carinerie e false gentilezze", mi dicesse chiaro e tondo quel che pensa e mi voltasse le spalle.
E sto cercando di prendere le distanze, anche se non è facile, perchè una parte di me, non lo vorrebbe...la parte più irrazionale di me non vuole accettarlo.
L'altra persona invece...sta cambiando radicalmente. Non mi aspettavo che in poco tempo diventasse così...non è più la stessa persona che conoscevo prima, e sapere che è bastato qualche mese a operare questo cambiamento, mi riempie di amarezza. Nonchè, sapere da chi tutto questo dipende, da chi si sta facendo influenzare...mi riempie di rabbia. E sono combattuta: non so se dirle ciò che non sa al riguardo, col rischio che lei si schieri dalla sua parte e io la perda come amica, o col rischio di farla soffrire aprendole gli occhi, oppure lasciare le cose come stanno e vedere come si evolve la situazione. In fondo, le voglio ancora bene, e proprio per questo non che fare...
Ma forse, perderle entrambe, sarà inevitabile. La fine della scuola sarà anche la fine di tutto. I legami che nascono sui banchi di scuola, ma che al di fuori di essi hanno poca vita, fanno sempre questa fine. Si sta chiudendo una porta, e non so ancora cos'altro si aprirà al suo posto...
Mi è stato facile in passato disfarmi di tutti i miei legami, reciderli uno ad uno e ricominciare daccapo...stavolta non so se avrò la stessa forza (o la stessa stupidità, dipende da che punto di vista la si guarda), per farlo di nuovo.
La prima, delle persone sopra citate, è ormai scontato che la perda...il cuore mi fa male al pensiero ma in fondo è un legame troppo fragile, troppo giovane, troppo instabile, e non avrebbe resistito a lungo comunque...si sta spezzando già ora...sto cercando di farmene una ragione.
La seconda...se ciò che ci lega è destinato a rompersi a causa del suo cambiamento...non avrò altra scelta che prenderne atto, e lasciarla andare per la sua strada, mentre io vado per la mia.
Tuttavia...se c'è una cosa che cercherò di non fare...sarà quella di voltarmi indietro e rimanere nel rimpianto. Andrò avanti, ancora non so verso quale meta, senza guardarmi alle spalle, senza rimpiangere ciò che era o non era stato, ma senza dimenticare.
PS: Vabbè, dovevo esprimere le mie impressioni su Harry Potter e i Doni della Morte, ma a questo punto lo farò nel prossimo post! ^___^
commenti (6)
-^Yuki^-
Sfortuna Nera Mode: ON!
Piuma caduta mercoledì, 20 febbraio 2008 alle 22:37
Scritto da Yukiko89
in *varie, vita, stress*
Questi ultimi giorni sono stati una specie di festival della sfiga, veramente.
Da mercoledì scorso in avanti, i livelli di sfiga che mi sono piombati addosso sono stati sempre più grandi...al punto di sfiorare il ridicolo, nonchè il patetico.
Proprio mercoledì infatti, avevo deciso di saltare le prime due ore di scuola, quelle di italiano e storia, per scongiurare il rischio di essere interrogata. Dato che infatti la nostra prof. non vuole più fare interrogazioni programmate, ma chiama direttamente lei, ci tocca studiare ogni volta. Il che sarebbe anche giusto, sotto un certo punto di vista, ma ci sono due cose cui tenere conto: innanzitutto, ogni volta che spiega, mi vengono un sacco di pagine di appunti, che messe assieme fanno un malloppo consistente; secondo, doveva ovviamente iniziare ad interrogare in entrambe le materie quando si era ammassata roba da studiare anche in tutte le altre...
Morale della favola: con tutte le altre cose che avevo da fare, non ero riuscita a prepararmi bene su tutto quanto, e quindi per non venir chiamata, avevo "bruciato" (come si dice da noi marinare la scuola ^^'''). Avevo inventato ai miei la scusa che mancava un prof. alla prima ora per farmi portare più tardi (non mi conveniva infatti dire la verità, ovvero che non ero riuscita a studiare, non mi sarebbero venuti incontro, anzi, mi avrebbero scaricato a scuola senza tanti complimenti ç__ç)...la mia idea iniziale infatti era saltare solo un'ora, non tutt'e due. Ma poi Chiara mi aveva avvisato che durante la prima ora non ha interrogato, ergo lo avrebbe alla seconda, e a quel punto avevo deciso di star fuori anche la seconda ora. Avevo aspettato che mio padre se ne andasse e me ne ero andata al bar a far colazione. Qui, dopo poco ero stata raggiunta da Vale e Alice, rimaste entrambe fuori le prime due ore come me. E Alice subito ci aveva avvisato che, in tutto, avevano "bruciato" 11 persone (su una classe di 21 come la nostra = solo 10 povere anime in classe) e la prof. voleva far chiamare a casa. A quel punto mi è venuto un colpo: se la scuola avesse chiamato a casa in quel momento infatti, mia madre, convinta che fossi andata in classe, mi avrebbe "smascherato", e avrei rischiato grosso...la nota di classe o addirittura la sospensione. Perciò, mi è toccato chiamarla e giustificarle con un'altra bugia perchè stessi ancora fuori da scuola, nonchè chiederle di inventare una balla a quelli della scuola quando avessero chiamato. Un casino tremendo insomma...se si conta poi che ero pure senza soldi nel cellulare e mi è toccato chiedere ad Alice di poter usare il suo...
Diamine, proprio quando decido di "bruciare" io, succedono questi casini...altra gente in classe mia "brucia" spesso e volentieri e non nasce tutto questo trambusto...ç___ç
In più, una volta entrata, alla terza ora, mi è toccato pure sentirmi dire da Silvia che sarebbe stata contenta, le avrebbe fatto piacere che sabato la prof. ci fregasse tutti quanti (noi che avevamo "bruciato") per vendicarsi, e ci tartassasse per bene (in verità ha usato un altro verbo, ma evito >___<). Allora...se l'avesse detto una persona che fosse stata chiamata fuori e, per colpa dell'assenza di così tante persone, avesse preso un brutto voto, l'avrei anche accettato. Ma da lei, che si è beccata la bellezza di un 9, no. Mi sono incavolata di brutto, e non so cosa mi abbia trattenuto dal risponderle a tono, e dirgliene quattro...in quel momento ero davvero furibonda. E, dato che sono una persona che non si arrabbia così facilmente, è tutto dire. E' stato il tono di superiorità che ha usato, che non mi è andato proprio giù >____<. Tieniti il tuo maledetto 9 e taci, la prossima volta. O ti faccio tacere io, con le cattive >___<.
Il giorno dopo, San Valentino, non è andato molto meglio...
Avevo spiegato al mio compagno di banco Berga, che il giorno prima aveva "bruciato" tutte e sei le ore, come erano andate le cose...e nel momento in cui avevo iniziato a lamentarmi della frase di Silvia, mi ha aggredito prendendo le sue difese, e rispondendomi quasi che fossi stata io nel torto. Ci sono rimasta malissimo...non tanto perchè ha difeso Silvia (è risaputo infatti, che in terza era innamorato di lei...), quanto per il modo con cui mi ha risposto...non me l'aspettavo.
Il resto della giornata poi, non è stato chissà che...non so cosa mi aspettassi che succedesse, nonostante il notevole sforzo che avevo fatto nell'auto-convincermi che non sarebbe accaduto proprio niente...ma in ogni caso è stata una giornata che mi ha lasciato l'amaro in bocca. Vedere altre ragazze ricevere mazzi di rose rosse, o le fedine del 1° e del 2° anno di fidanzamento, mi ha messo parecchia tristezza. Una volta di più, il vuoto sentimentale che vivo, è tornato ad occupare dolorosamente i miei pensieri, mettendomi ulteriormente di malumore...
Per distrarmi, ho passato tutto il pomeriggio a studiare duramente geografia per l'interrogazione del giorno successivo, e ho cercato di lasciar fuori qualsiasi altro problema.
Venerdì dunque, la prof. di geografia mi ha interrogato...in compagnia di -guarda caso- Berga (come se, dopo la rispostaccia che mi aveva dato il giorno prima, avessi molta voglia di andar fuori interrogata con lui) e Paolo.E la prof. si è comportata come una vera bastarda nei nostri confronti...non aveva voglia di interrogare, e a farne le spese siamo stati noi. Ogni volta che rispondevamo ad una delle domande che faceva, trovava sempre da ridire, qualcosa che secondo lei non andava, e poi quando spiegava la risposta corretta, i concetti erano gli stessi delle nostre risposte, solo che voleva che li esprimessimo in un modo del tutto assurdo e contorto...
Non per dire...ma non sto cercando di portare acqua al mio mulino: una che è convinta che dalla Teoria del Big Bang sia nata la Terra, e che il Sole sia una palla di rocce che poi miracolosamente si sono "accese" a farne una stella; che l'energia nucleare si faccia con Uranio, Torio e Deuterio (quando invece la fissione nucleare si fa con Uranio e Plutonio, e il Deuterio è il risultato finale della fusione nucleare); che i samurai stiano in Cina; che la Compagnia delle Indie sia una ferrovia fatta dagli Inglesi in India...ditemi voi cosa dovrei fare!! L'idea di dover ripetere tutte queste emerite stronzate per prendere un voto decente, mi fa rabbrividire...
Il voto che ho preso? 6 e mezzo...certo, pur sempre la sufficienza, ma mi fa rabbia sapere di aver preso un voto così basso solo perchè le girava storto...
Inizio a non essere più tanto convinta che sia stata una buona idea cercare di averla tra i commissari interni alla maturità...O___O
Lo stesso giorno, tra l'altro, mi è pure salita di nuovo la febbre...ma che bello, mancava giusto la ciliegina sulla torta...
Sabato sono rimasta a casa, avevo ancora la febbre e un raffreddore cane...ho evitato dunque che quella di italiano e storia mi chiamasse fuori quel giorno, ma non mi sono potuta riposare affatto: lunedì avrei avuto l'interrogazione in diritto, e dovevo darci dentro con lo studio. Quindi, alla faccia dei 38 di febbre, ho studiato.
Domenica stavo molto meglio, e, a casa completamente da sola perchè i miei e mio fratello erano andati via, ho studiato tutto, da mattina a sera, come una disperata.
Lunedì...oltre a me, a dover uscire in diritto, c'erano altre sei persone...e pensate che nelle due ore a disposizione, la supplente (che ha sostituito il nostro prof. di economia aziendale nel coprire le ore della prof. di diritto e finanza, ancora a casa in malattia) sia riuscita ad interrogarci tutti? Ma certo che NO...e sapete chi è stata l'unica persona che non è riuscita a sentire? Ma IO, ovviamente!!
Mi è toccato rimandare a mercoledì...cioè oggi. E, notizia bomba, oggi la supplente non c'era...e non ci sarà manco domani! Faccio i salti di gioia, non vedete?
Nel mentre di tutte ste cose, si è andata complicando sempre di più la situazione con una persona, cui voglio molto bene, ma solo come amica...e capire come accidenti fare a risolverla senza provocare danni, è un problema davvero spinoso...
Fortuna che c'è il mio migliore amico Marco, ogni volta che parlo con lui, mi sento sempre il cuore più leggero, è un tesoro quel ragazzo, sul serio.
Se avete notato che abbia tenuto un tono leggermente scazzato, non preoccupatevi...la settimana è ancora lunga, c'è tempo per arrivare a dichiarare di aver toccato il fondo...
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-^Yuki^-
Stanchezza...e l'ennesima sconfitta
Piuma caduta lunedì, 26 novembre 2007 alle 17:20
Scritto da Yukiko89
in *dolore, stress*
Ho anticipato il cambio di template, perchè mi rispecchia davvero, in questi giorni. E ho anche aggiornato la playlist, per il medesimo motivo.
Sembra proprio che io e la felicità non siamo fatte per andare d'accordo...proprio no...
Ogni singola volta che qualcosa mi rende felice, qualcos'altro ci si mette e mi fa precipitare di nuovo nella tristezza. Davvero, sembra che sia una sorta di "punizione" per aver "osato" essere felice...
Ormai sono arrivata a pensare che sia solo questa solitudine, l'unica cosa concreta di questa mia vita: tutto il resto, gioia, amore, serenità, è destinato ad andarsene tanto in fretta quanto è arrivato. E detto da una come me, che al destino non crede per nulla...suona davvero strano. Se cercassi di liberarmi di questa solitudine, perderei tutto, crollerebbero anche le ultime difese che mi restano, in questo mondo che troppo presto mi ha fatto conoscere il vuoto affettivo che gli altri sanno creare, quando vogliono rovinare qualcuno.
E' stato un weekend orrendo, questo. A cominciare dalla stanchezza che mi ha preso: una stanchezza psichica, più che fisica, un'assenza di volontà. E non mi sono ancora ripresa.
Se a ciò aggiungiamo anche una lettera piena di parole che non mi aspettavo del tutto, anche se le temevo...si capisce che sono stati due giorni da favola (come no >___<).
Era un pezzo che lo sentivo nell'aria, che qualcosa stava cambiando, che qualcosa si stava spezzando. E ora che è successo, non mi resta che prenderne atto. Non ho avuto la forza di fare nulla per evitarlo, questo è vero, però fa male lo stesso. Si, fa male, checchè ne dica lui. Un epilogo giunto con la furia improvvisa di una meteora.
Sono stata accusata di essere "fuggita", un'accusa che non condivido del tutto. Posso riconoscere di averlo fatto una sola volta, ma tutte le altre, no. Avrò anche detto che io per gli amici sarei pronta a sacrificare me stessa, ma anch'io ho i miei umani limiti e non desidero annullarmi completamente per qualcuno. Se non ci sono stata, forse qualche motivo diverso dalla "fuga", così com'è stata definita, ci sarà stato no?
La verità è che sto andando sempre peggio a scuola, e oggi ne è stata l'ennesima conferma: il compito di tedesco di oggi mi è andato malissimo. Chiedo troppo, se decido di prendermi qualche giorno per dedicarmi a rimediare i brutti voti? Non mi diverto affatto a farlo, nè lo vorrei fare, ma l'unica conseguenza di non affrontare questo problema, sarebbe il vedermi togliere anche la più piccola possibilità di esserci. Sto rischiando grosso: se i miei genitori venissero a sapere che vado male a scuola, il computer me lo potrò sognare per un bel periodo, e so per esperienza che se me lo metteranno sotto chiave, non sarà per una settimana o due. A questo punto, mi si potrà rinfacciare (ed è stato fatto) che c'è sempre il cellulare, e che anche lì mi faccio trovare sempre molto poco. E' vero, non lo posso negare. Le ragioni? Quella principale è che, secondo la tesi dei miei genitori, io dovrei soppravvivvere benissimo tre mesi con 10 euro. Quello è il massimo che posso chiedere, e allora cerco di ridurre all'osso l'uso del cellulare. E sebbene a volte l'abbia fatta io stessa, la ricarica, non sempre mi è possibile: di mio, non ho molti soldi, e quelli che ho, pianifico sempre con molto anticipo come spenderli.
Tutte queste hanno l'aria di essere inutili giustificazioni? Forse lo saranno,anche. Lascio a voi deciderlo, io voglio solo esporre le cose, anche per fare chiarezza dentro di me.
Sono stata accusata di non aver concesso neppure una possibilità che tutto questo continuasse, o si evolvesse in qualcos'altro. Ma come avrei potuto, quando neppure io ero sicura di cosa fare? E' uno dei miei innumerevoli difetti, questa dannata insicurezza che mi blocca. Vivo nel passato? Oh, si, ne sono consapevole anch'io. Ma forse, se non voglio disfarmene, di questo passato, è perchè non voglio spezzare anche quel fragile equilibrio che ho raggiunto, in questi anni. La verità è che sono debole.
E infine, sono stata accusata anche di non aver fatto nulla per trattenerlo. E come, facendo false promesse? Illudendo, dicendo solo vuote parole? In quel momento, mentre leggevo quelle righe, mi è venuta in mente ancora una volta Hachi, quando Nobu va da lei per farsi dire la verità, chiedendole di dire qualsiasi cosa, anche una menzogna, ma di spiegare ciò che era successo. E Hachi, l'unica cosa che è riuscita a fare, è stata dire "mi dispiace". Anch'io, piuttosto di dire bugie, di fare false promesse, ho preferito non dire nulla. Non ho voluto aggiungere altro dolore al dolore, sia mio, che suo.
Ciò che spero, nonostante tutto, è che trovi la felicità, dovunque la sua strada lo porti ad andare, quella felicità che non ho saputo regalargli io.
E di nuovo, l'amaro sapore della sconfitta...
Tanto per non essere accusata ancora di "scappare", vi illustro la mia settimana, cosicché se non ci sarò, almeno non potrete dire che non avevo dei motivi.
Oggi: Studiare geografia (due capitoli) e fare la riclassificazione del bilancio di due anni;
Domani: Studiare ancora geografia, studiare inglese e iniziare storia;
Mercoledì: Interrogazione di geografia + studiare ancora inglese & storia;
Giovedì: Compito di inglese + guida alla patente + studiare storia;
Venerdì: Studiare storia + finanza;
Sabato: Compito di storia + studiare finanza;
Domenica: Studiare finanza (in tutto sono 7 capitoli);
Lunedì: Interrogazione di finanza.
Un bel divertimento davvero...>____<
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-^Yuki^-
Studio intensivo ç_ç
Piuma caduta lunedì, 19 novembre 2007 alle 16:37
Scritto da Yukiko89
in *scuola, stress*
In questi giorni sono davvero sfinita gente...la scuola mi stressa a più non posso...
Ma dico io, è mai possibile che la mia deve essere l'unica scuola che invece di dividere l'anno scolastico in due quadrimestri, come fanno tutte, da tre anni si è inventata di dividerlo in trimestre-pentamestre??? Il fatto che nella prima parte dell'anno ci sia un mese in meno si fa sentire, eccome...perchè tutti i prof ci caricano di compiti e verifiche come muli, e coi i tempi più ristretti studiare e restare al passo è davvero difficile...
Infatti, se in terza ho fatto uno sforzo sovrumano e ce l'ho fatta a stare al passo, in quarta ho dato i primi segni di cedimento, e ora che sono in quinta sono del tutto distrutta... se poi ci aggiungiamo la gita a Londra, che va dall'11/12 (brutta data...O_O) al 15/12, ossia molto vicino al termine del trimestre, siamo messi bene...
Oggi ho avuto l'interrogazione di Diritto, che mi ha un po' deluso. Nei giorni passati non è che avessi avuto molta voglia di studiare, così mi sono ritrovata sabato e domenica che dovevo ancora aprire il libro, e i capitoli da studiare erano ben 4. Sabato con enorme sforzo sono riuscita a studiare il primo capitolo sul libro di testo; domenica mattina mi sono svegliata alle 5.30 con la paura che fosse già lunedì, e poi quando mi sono resa conto di che giorno era, ho dormito altre 3 ore circa e poi ho iniziato a studiare. Letteralmente, ho messo il turbo (XDDD): nel giro di due ore, sono riuscita a studiare il secondo e il terzo capitolo, il secondo sul libro e il terzo sulle sintesi (a parte un pezzo, che ho studiato sul testo). Nel pomeriggio invece ho studiato il quarto capitolo, per metà sulle sintesi e metà sul libro. Gli argomenti erano piuttosto facili: il passaggio dallo Statuto Albertino alla Costituzione, i primi (circa) 54 articoli della Costituzione e un po' di storia sui partiti in Italia. Le parti storiche erano più ostiche e le ho affrontate sul libro, ma gli articoli non mi sono dilungata più di tanto e li ho studiati sulle sintesi.
Oggi però sono rimasta delusa perchè la prof mi ha fatto domande solamente sugli articoli della Costituzione, senza chiedermi nulla sulle parti storiche, e mi ha mandato al posto in fretta. Le altre mie due compagne invece, le ha fatte parlare molto di più, e ha anche dato loro un voto più alto. Perchè? Vuole forse dirmi che ce l'ha ancora perchè ho preso 4 con suo marito? Ma è giusto un comportamento del genere?
Per carità, senza nulla togliere alle altre due ragazze che sono state interrogate, ma sinceramente avevo studiato, le cose le sapevo e avrei voluto avere la possibilità di prendere di più >___<.
All'ultima ora di oggi avremo dovuto fare anche il compito di Tedesco, per cui mi ero preparata un enorme biglietto con tutte le parole e i verbi, visto che domenica sera ero andata a messa e dovevo ancora finire di ripassare tutto Diritto. Stamattina mi ero anche svegliata presto per studicchiare qualcosa...
Poi all'arrivo a scuola scopro che l'insegnante non ci sarebbe stato all'ultima ora e che quindi il compito veniva spostato a giovedì. Non vi dico il sollievo...XDDD
Tuttavia, io giovedì non credo di andare a scuola: vorrei tenermi un giorno da dedicare completamente allo studio/ripasso per l'esame di teoria di venerdì...e non voglio avere nessun altro pensiero per la mente. Vorrà dire che lo recupererò un altro giorno.
Domani abbiamo invece il compito di economia aziendale, di nuovo: tutta la classe ha detto al prof che non era andato molto bene quello di martedì scorso, così il prof ci ha concesso la possibilità di rifarlo, senza tenere conto di quello già fatto. Stavolta spero che non ci metta tutte quelle scritture, cavoli, non siamo dei fulmini come lui a farle...
Ora sto finendo l'esercizio di economia da fare per domani, e intanto mi ascolto una delle musiche che, quando ho voglia di rilassarmi, mi piacciono di più: "Smell of Desire" by Enigma.
Mi fa pensare al silenzio della notte, illuminata dalla luce della luna e mossa da una leggera brezza fredda...*___*
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-^Yuki^-
Stress...
Piuma caduta lunedì, 15 ottobre 2007 alle 19:26
Scritto da Yukiko89
in *stress*
Accipicchia in questo periodo la scuola non mi lascia davvero respiro...sono sfinita, ed è solo ottobre! Vabbè, la quinta è la quinta, ma i prof non credono di stare un po' esagerando? E' la terza settimana consecutiva che sono piena di cose da studiare, di interrogazioni e compiti da sostenere, inizio a non poterne proprio più! E quando sono sotto stress a rimetterci è la mia salute: il nervosismo mi fa venire di quei mal di stomaco terribili, nonchè forti emicranie...purtroppo sono quelli i miei punti più deboli, i primi che lo stress fisico e mentale colpiscono...>____<
Oggi ho schivato l'interrogazione di finanza, fortunatamente...ora però mi devo dare da fare per riuscire a finire di studiarla, e non avere più la paura tremenda che avevo stamattina in classe, non riuscivo a stare ferma e tranquilla seduta al mio posto.
Il compito di inglese spero sia andato bene: c'era una lettera d'ordine da creare e alcune domande sull'Irlanda. Sono riuscita a fare tutto, ma sinceramente non sono sicura di alcuni punti...incrocio le dita!
L'ultima ora non abbiamo fatto tedesco, all'ultimo minuto ci vengono a dire che il prof non c'è, e quindi gli studenti maggiorenni erano autorizzati ad uscire, mentre quelli ancora minorenni no. Fortuna che io gli anni li ho già fatti XDD e sono uscita prima. Intanto che aspettavo mio padre, io e un'altra mia compagna abbiamo chiacchierato del più e del meno. E' stato piacevole: non sono molte le persone all'interno della classe con cui posso dire di riuscire a parlare liberamente, senza paura di essere giudicata o altro. Per carità, quelle certe persone ipocrite e senza personalità che non hanno nulla di meglio da fare, che possano dire tutto ciò che vogliono di me, quando io non sento, ma se quando cerco di parlarci non fanno che ridere o trattarmi come una pezza da piedi, che vadano dove dico io...
Anche per la gita a Londra: mi hanno chiesto con insistenza se venissi solo per poter raggiungere il numero minimo, niente di più...so già che poi una volta in gita non mi guarderanno nemmeno. Ci sono solo tre persone per la cui presenza sono lieta di andare, altrimenti se non ci fossero loro, starei benissimo a casa.
Domani ho lezione alla patente, ho iniziato a fare pochi errori, ma provo parecchia apprensione lo stesso: il tempo per studiare è quello che è, come pure quello per fare i quiz, e ho come la bruttissima sensazione di non riuscire a passare...anche al patentino, sono riuscita a passare per pura fortuna (4 errori! =_='''). Vabbè che ho ancora circa un mese prima degli esami, ma la preoccupazione è grande lo stesso...
Current Listening: "Sakura Byori" by Mai Hoshimura (Bleach 10th Ending)
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-^Yuki^-
