Vigilia
Piuma caduta martedì, 17 giugno 2008 alle 18:31
Scritto da Yukiko89
in *tristezza, stress, sfide*
ODDIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Domani è il gran giorno...DOMANI INIZIA L'INFERNOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Il panico ormai ha raggiunto l'apice...e altrettanto anche lo sconforto.
Eh, sì....potete proprio dirlo...mai una volta che sia contenta, eh?!?
La verità è che sono stanca, MORTALMENTE STANCA.
Questo è stato l'anno in cui ho studiato di più in assoluto, fin quasi all'ultimo giorno di scuola...e una volta smesso di studiare per le varie verifiche/interrogazioni, sono crollata. La tensione che mi teneva in piedi è venuta a mancare e non ce l'ho fatta. Cribbio, facevo di quegli orari assurdi, andavo a letto all'01:30-02:00 come niente fosse...e la sveglia puntualmente suonava alle 06:30.
Morale: più che a studiare, ho trascorso questi giorni a riprendermi...ho dormito un sacco, sul serio. Mi mangerei le mani, cavolooooooo!!!! Non è che recuperando il sonno arretrato sia riuscita a rimettermi in forze e farmi venire voglia di studiare, tutto l'esatto contrario. Ci ho provato, lo giuro, ci ho provato...ma la voglia di studiare non mi veniva proprio. E meno avevo voglia di studiare, più cresceva la disperazione.
Non è che non abbia studiato proprio NIENTE eh...ho studiato buona parte della tesina, che ho deciso di presentare in Power Point...una "soffiata" infatti ci ha avvisati che la Commissione d'esame ci terrebbe molto che presentassimo lavori multimediali...
Poi, ho studicchiato inglese e matematica per la terza prova...mi mancherebbero geografia, diritto e finanza...
Per la seconda prova invece mi concentro con lo studio tra oggi e domani...
Ma quanto a ripassare il resto...nisba. E mi verrebbe da prendere il muro a testate per quanto sono stata imbecille. Ho una forza di volontà pari a 0....
Sono abbastanza terrorizzata, visto anche quanto poco sono riuscita a combinare in questi giorni....non finirò di rimproverarmi per questo...per quanto mi ripetessi "Dai! Non devo mollare proprio adesso! Devo studiare!" non sono riuscita a mantenere i miei propositi iniziali....e rischio sul serio di pagarne salate le conseguenze...
Poi, quando ho sentito che Chiara C. si svegliava alle 07:30 ogni giorno e studiava ininterrottamente fino alle 7 di sera (fatta salva la pausa pranzo), mi sono sentita male...O__________O
Ma tanto si sa che lei si beccherà il 100, c'è poco da fare...solo che l'idea di quale abisso ci stia tra noi due mi ha fatto precipitare ancora di più nella depressione...ma por*a t***a v***a p*****a (nota: autocensura), perchè io non ci sono riuscita?????? §***##§@*!!!!!! (Metteteci l'epiteto che più vi piace)
Il danno ormai è fatto...e piangerci sopra, per quanto sia tipico di me, non cambierà la realtà delle cose...spero solo di riuscire ad arginarlo almeno in parte....
Continuo a ripetermi mentalmente il numero 43: è il numero di punti che mi mancano per arrivare a 60 ed essere salva...
Però...mi sorgono non pochi dubbi...
Alcuni mi dicono che si hanno sufficienti le tre prove scritte se complessivamente si totalizzano 30 punti e sufficiente l'orale se si arriva a 22 punti; altri mi dicono che i 22 punti all'orale te li danno anche solo per il fatto di essersi presentati all'esame; altri infine che sono tutte leggende metropolitane...
Ho abbastanza caos in testa...ç____ç
Negli scorsi giorni questa situazione mi ha portato ad avere gli incubi...soprattutto riguardanti la seconda prova...
Ma ho anche sognato che estraevano me per prima agli orali di tutte e due le classi e che dalla "gioia" svenivo....ç____ç
Domani, al tema d'italiano, vorrei puntare più al saggio breve o all'articolo di giornale che all'analisi del testo...ho tenuto d'occhio i giornali in questi giorni, se c'è qualche argomento interessante di attualità dovrei riuscire a cavarmela...ma è tutto in "forse" ovviamente, non sono sicura di nulla al momento.
Sul serio temo di farmi prendere dall'entusiasmo e finire con l'andare fuori tema...sarebbe un disastro!!!!ç____ç Mi è già capitato alle medie, ma all'epoca avevo la mia prof. di italiano, che è stata comprensiva e non me l'ha fatto pesare più di tanto nel voto...Questa volta invece è una prof. esterna, e da "voci di corridoio" sembrerebbe una vera arpia...ç____ç.
Pregate che vada tutto bene, pregate che ce la faccia a passare, pregate che siano prove fattibili e che i prof. non facciano i bastardi...ç____ç
Quando non c'è altro da fare, non resta che questo...ç_____ç
GOD SAVE MEEEEEEEE!!!!!
Domani, se sono ancora viva vi aggiorno....
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-^Yuki^-
Emotions
Piuma caduta domenica, 08 giugno 2008 alle 16:31
Scritto da Yukiko89
in *libri, scuola, tristezza*
E' finita la scuola...ma ora arriva il peggio...ho una settimana di tempo per prepararmi, poi gli esami mi aspettano...
Le emozioni che provo al riguardo variano di volta in volta: ho paura, tanta tanta paura, ma anche voglia di farla finita e affrontare anche questa prova per poi esserne libera...
Spero di farcela, lo spero proprio...spesso e volentieri se si è andati bene durante l'anno, non è detto che si vada bene anche agli esami...ç____ç non è così scontato. Massì, non ho granchè pretese, mi basta passare...l'orgoglio può andare a farsi fottere, io ora sono stanca, chi se ne frega se non prendo 100 o 90...lascio volentieri che siano altre persone a prenderseli e a vantarsene...in fondo, un voto è solo un voto, un'ettichetta che ti appiccicano addosso, non è certo in base a quello che si valuta chi è veramente una persona, non trovate? (Nana Osaki Mode: ON)
Ieri e l'altro ieri ero di un umore davvero cupo...e indovinate di chi è la colpa...sì, proprio lui. Accidentaccio a lui, accidentaccio a me!!!! Alla fine, si è rivelato un emerito idiota...e io ancora più idiota perchè nonostante sapessi che non c'era speranza, ho lasciato che i miei sentimenti da "cotta" diventassero ben altro...porcaccia, lo sapevo, lo sapevo, lo sapevo!!! Ma non ho potuto frenare il fiume in piena delle mie emozioni...ç____ç
Il bello è che lui non l'ha neanche capito...non che io gliel'abbia detto esplicitamente, ma gliel'ho fatto capire più di una volta...evidentemente da quell'orecchio non ci sente >____<.
Mi ha dato di quelle pugnalate al cuore, senza neppure accorgersi di quanto mi faceva male...e poi tornava a sorridermi e a parlarmi come niente fosse, senza rendersi conto di che effetto mi fa stargli così vicino, ma essere così lontana dal suo cuore...
L'ultima pugnalata al cuore è stata quella peggiore...praticamente mi ha detto chiaro e tondo che non riesce a dimenticare il suo primo amore (non corrisposto tra l'altro), e che di spazio per altro non ce n'è...e il fatto che me ne parlasse come se ne parla con una semplice amica, non ha migliorato le cose...
Non si è manco accorto che in quel momento stavo trattenendo le lacrime...io, proprio io che odio piangere davanti a qualcun altro, stavo per crollare...mi sentivo umiliata e sconfitta su tutta la linea. Anche se non l'ha mai voluto, ha vinto lei...
Ma del resto, che cacchio mi aspettavo?? Lo sapevo, lo sapevo ma il mio cuore ha voluto illudersi, ha voluto vivere attaccato ad una flebile speranza...e ora che si è scontrato con la realtà dei fatti, non riesce ad accettarla. Che stupido cuore...ora sanguina, ma se l'è voluto...
Che dire...cercherò di buttarmi a capofitto nello studio, per non pensarci, e pian piano col tempo me ne farò una ragione...la vita va avanti, se mi lascio abbattere da cose come queste, pensate a che farò quando dovrò affrontare prove ben peggiori...o almeno, questo è ciò che continuo a ripetermi, per convincere me stessa che in fondo, non è successo niente di così catastrofico. La vita è fatta di alti e bassi, e se oggi si è tristi, domani si tornerà a sorridere (Hachi Mode: ON).
Una doppia fine dunque...e speriamo sia seguita da un doppio inizio...chi lo sa cosa mi riserverà il domani...sono curiosa di scoprirlo.
Per il resto...ho letto ieri tutto d'un fiato Dark Mirror di Lady Maltras (è uno pseudonimo), non ne potevo più di aspettare. E la mia attesa è stata ampiamente ripagata, il libro ha superato le mie aspettative. Fantastico, davvero. La storia in sè non ha fatto molti progressi (del resto è una saga di 10 volumi, di tempo per svilupparsi ne ha ancora parecchio), ma sono i due protagonisti che sono cambiati e cresciuti.
Per chi non avesse la più pallida idea di che sto parlando, vi riporto l'incipit del primo volume della saga, Icewolf:
"Questo è l'inizio della mia storia. Sono nata sulla Terra e ho vissuto da normale ragazza finchè il mio pianeta non è stato inglobato in un vasto Impero di cui ignoravo l'esistenza. Dalla sicurezza della mia casa mi sono ritrovata scaraventata in una realtà nuova, in cui l'umanità è disprezzata e ridotta in schiavitù. Dopo un breve addestramento ho cominciato a servire presso l'Imperatore di un pianeta lontano. Il suo Regno incantevole è riuscito ad alleviare in minima parte la mia straziante perdita, ma l'incontro con un Guardiano, appartenente ad una ristretta cerchia di creature superiori, mi ha fatto subito ricordare la mia triste condizione. Contro la mia volontà sono stata trascinata in una spedizione nella Terra dei Ghiacci dove una nave che trasportava un misterioso carico è precipitata in circostanze sconosciute...... Rei"
La fantascienza è il mio secondo amore dopo il fantasy...ma in questa saga molti elementi sono propri anche di questo secondo genere. Inoltre, ci sono tantissimi riferimenti alla cultura giapponese: molti nomi sono giapponesi (a partire proprio da quello della protagonista, Rei, che in giapponese significa "spirito"), ma anche moltissimi concetti (uno su tutti, il sottile filo rosso del destino), nonchè citazioni varie (per dire, vengono citati Final Fantasy 7 e Advent Children all'inizio della storia). Lo stile dell'autrice è insolito, non a tutti può piacere, credo sia stato concepito apposta per evocare la "freddezza" di un futuro dove ci sono astronavi, cyborg e macchine, e dove la vita delle creature considerate "inferiori" è considerata di poco valore...all'inizio non è facilissimo abituarcisi, ma poi diventa più facile ed è piacevole da leggere ^___^.
E' una saga che ho scoperto per caso, l'estate scorsa: ero in vacanza al mare, e dopo essermi letta New Moon, non avevo altri libri da leggere con cui passare il tempo...non avendo il pc con me, non avevo un tubo da fare. Così, nella libreria giusto sotto il nostro residence, ho adocchiato quel libro...ma non l'ho comprato subito, ero indecisa (come mio solito ^^'''). Dopo un paio di giorni di riflessione (e di noia, nel frattempo) mi sono convinta e l'ho preso. Ho iniziato a leggerlo...e accidenti se mi è piaciuto! Non vedevo l'ora di leggerne il seguito, che avevo sentito che sarebbe uscito di lì a poco! Sono riuscita a recuperare il secondo volume della saga, Shade Tiger, il 18 agosto (due giorni dopo il mio compleanno, tornata a casa dal mare), quando sono andata a Padova ad incontrare dal vivo il mio amico di msn Marco...da amanti tutti e due dei libri ad un certo punto siamo andati in una delle tante librerie e lì l'ho visto...e non ho resistito. L'ho preso e divorato in due giorni, anche questo fantastico! Per avere Dark Mirror ho dovuto aspettare di più...l'autrice doveva ancora scriverlo...ma alla fine l'ho preso, e ora sono in trepidante attesa del prossimo, intitolato Demon's Castle!^___^
L'unica pecca a mio avviso di questa saga è che è disponibile solo nel Triveneto e in alcune provincie del Piemonte e della Lombardia...ma del resto, Lady Maltras non la pubblica sotto contratto con qualche grande casa editrice, ma lo autoproduce. Ma forse, visto l'aumento delle persone che si sono appassionate a questa storia, chissà che non venga distribuito anche nel resto d'Italia. Lo spero proprio, perchè merita davvero a mio avviso! Sa regalare un sacco di emozioni, e -forse anche per via della narrazione in prima persona- è facilissimo immedesimarsi nei protagonisti, Rei e Alari (il suddetto Guardiano) ^___^. Waaahhh, non vedo l'ora di avere il prossimo tra le mani! *___*
Vi lascio anche il sito dove trovare info: clicca qui
Altri libri che ho nell'elenco di quelli da leggere sono:
-La ragazza del drago, la nuovissima saga di Licia Troisi;
-L'ospite, l'altro libro pubblicato da Stephenie Meyer, anche questo di fantascienza;
-Scuola di maghi, che di somiglianze con Harry Potter ne ha gran poche;
-Gli Eroi del Crepuscolo, scritto da una ragazza italiana di 17 anni, che trae moltissimo dall'universo "tolkeniano", sviluppando però una storia del tutto originale.
Degli altri nell'elenco ho già ampiamente parlato, per cui non mi ripeto ^^'''''.
Finiti gli esami, uno alla volta, ma sicuramente me li comprerò tutti!^___^
Ora torno a studiareeeeee!!!! Fatemi l' "in bocca al lupo" eh!!! XDDD
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-^Yuki^-
Bad days
Piuma caduta martedì, 20 maggio 2008 alle 18:26
Scritto da Yukiko89
in *varie, scuola, tristezza, stress*
La vita va avanti...più o meno. E, trascinata nel suo vortice, non ho manco tempo per pensare a chi non c'è più...ma meglio così, quasi...non sono mai stata brava a metabolizzare i sentimenti negativi: mi limito a celarli dietro un muro di ghiaccio e oscurità e a non pensarci...
E non sapeva
sciogliere
il canto del suo abbandono
G. Ungaretti
(questi versi mi calzano a pennello, sul serio).
Questi ultimi giorni sono uno peggio dell'altro, sul serio. *Cattivo umore mode: ON!* >_____<
Ma iniziamo con calma.
Martedì scorso ho fatto il compito di economia aziendale, identico spiccicato a quello che il prof. ci aveva dato il venerdì precedente per esercitarci in classe (che aveva pure le soluzioni).
E io, nella mia immensa stupidità, non l'avevo guardato più di tanto, tra me e me ho pensato "Beh, visto che abbiamo fatto anche esercizi sulle scritture contabili, dò un'occhiata anche a quelli..."
E invece...trovandomi di fronte lo stesso testo di venerdì, mi è venuta una rabbia...avevo studiato per il cazzo allora!!!>_____< La prima parte dell'esercizio (quella che avevamo fatto venerdì in classe), sono riuscita a farla da sola...le altre due parti, me le sono fatte passare da Berga, e in pratica le abbiamo fatte assieme.
Sinceramente ero convinta di essere andata anche abbastanza bene...non da 8, questo no, ma da 6 e mezzo almeno...
Oggi dunque ha portato i compiti, e invece dello sperato 6 e 1/2 mi sono beccata il terzo 5 e 1/2 (sì, perchè l'ho preso anche nello pseudo-recupero che ha fatto tutta la classe, e infatti mi tocca andare interrogata ora)! E sapete perchè?!? Perchè mi sono dimenticata di fare, nei punti 2-3 del compito, due scalari...una baggianata, insomma. E che cavoloooooooooo!!! Perchè ho dimenticato quelli (che a dire il vero, nelle soluzioni dell'esercizio, non c'erano nemmeno) mi penalizza così??? Berga invece, perchè ha fatto gli scalari (ma non la teoria, io invece qualcosina avevo scritto), ha preso 6+...porcaccia!! Non ce l'ho con lui, ma mi dà fastidio lo stesso...
(Ora che ci penso però...abbiamo preso questi stessi identici voti anche al recupero...io sempre 5 e 1/2 e lui 6+...che sia una coincidenza??? O____O)
Ma quello che mi ha mandato ancora più in bestia è stato vedere che Chiara F. (la piagnona della classe, falsa da dare la nausea), ha copiato spudoratamente le soluzioni (io almeno lo sforzo di cambiare un po' i dati perchè non fosse proprio identico, l'ho fatto) e si è presa 7 e 1/2!!!! Ma è possibile?!? Non sono stata l'unica in classe cui non è andata giù, cmq...ma tanto, le secchione Silvia F. e Cristina, anche se si lamentano, il 9 ce l'hanno, io rischio di non avere neppure il 6 di questo passo...e mancano 16 giorni alla fine della scuola.
Proprio così. Ho 5 e 1/2 in orale, il recupero andato male (ma non lo conta e mi interroga) e ora questo compito qui...
Io pensavo che con questo compito sarei riuscita a recuperare la simulazione della seconda prova che abbiamo fatto sabato scorso, e invece la tiro ancora più giù...
Mi è andata male pure quella infatti. Cribbio, per esercitarmi avevo fatto il compito che hanno dato alla maturità 2005 (visto che gli argomenti erano simili a quelli che volevano mettere nella simulazione), non banali esercizi dunque, ma non è servito a una mazza. Il compito che mi sono trovata di fronte veniva letteralmente da un altro pianeta...impossibile da fare, e per quanto ci abbia provato, mi è andato da schifo. Se tutto va bene, ho preso 5 punti su 15...ç_____ç
E visto che ne tiene conto, facendo media con gli altri voti, con la media del 6 e qualcosa che ho ora, finirò ad avere la media del 4. Diooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! Non è giustooooooooooooo!!! Non avrò fatto ogni volta gli esercizi in classe, ma per i compiti mi sono sempre impegnata a studiare, mi sono esercitata...che cazzo!!! Io almeno non copio dall'inizio alla fine come Alessandra (un'altra delle mie amiche del cuore...ironicamente parlando =__=) o Alice (la bandiera al vento, opportunista e voltafaccia) o, appunto, Chiara F. Copio anch'io, non ho mai detto di essere una santa, ma cerco di arrangiarmi quando posso...vista anche la mia posizione nei compiti in classe...giusta giusta a 20 cm dalla cattedra >____<. E il fatto che riesca a copiare ha un che di miracoloso....loro invece si ficcano tutte dietro, nelle ultime file.
Ho un tale nervoso...se mi dovessi trovare tra le mani una di queste simpaticissime ragazze o lo stesso prof., ne farei polpette!!! è_____é *Vendetta mode: ON!*
Altro evento piacevole oggi: quello di matematica mi ha chiamata fuori interrogata, ma sinceramente non sapevo un tubo (ieri sono rimasta a casa da scuola perchè non stavo tanto bene...e avevo iniziato a guardare diritto, che ho giovedì, non matematica)...senza contare che l'umore non era esattamente dei più felici. Risultato: non ci ho nemmeno provato, a rispondere...ed è un altro 4 sicuro. Ma vieeeeniiii...
Mi consolano (relativamente) i risultati della simulazione della prima prova, dove ho preso 14 su 15 (e infatti anche agli esami punterò soprattutto su questa) e della simulazione della terza prova di finanza, anche qui (se non mi ha detto male Berga, e in quel caso è probabile che lo massacri per avermi illuso inutilmente è__é) 14 su 15.
Mi consolano un pochino di più, i manga che ho preso sabato...almeno mi distraggono un po', o farei una crisi di nervi. Ho preso:
-D-Gray Man 7 & 8 (mi piace sul serio questo manga...sono contenta di averlo recuperato, ormai sono quasi in pari);
-Penguin Revolution 2 & 3 (giusto quel che ci vuole...una storia frizzante e leggera che mi levi di dosso un po' di depressione);
-Naruto 29 (waaaahhhh!!! Gaaraaaaaa!!!!ç____ç Questo me la fa tornare, la depressione ç___ç);
-Bleach 25 (fichissima la copertina...la seconda che preferisco °çççç°)
-One piece 1 (ho iniziato a recuperare pure questo...era da troppo che lo volevo...*___*).
E sul versante libri, sto leggendo, oltre a Delitto e Castigo (stradifficile...vado avanti poco per volta) anche La ragazza e l'Inquisitore, un libro sull'Inquisizione spagnola, non male. Come a dire...con tutte le cose che ho da fare per la scuola, ma nessuna voglia di farle, preferisco fare altro...salvo poi pentirmene. Ormai sono al limite...la stanchezza avanza.
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-^Yuki^-
E alla fine...
Piuma caduta martedì, 26 febbraio 2008 alle 22:28
Scritto da Yukiko89
in *vita, tristezza, sfide*
L'ho toccato eccome, il fondo...
E mi sa che ci resterò per un bel po'.
Me lo sentivo, che andava a finire così, qualcosa nel mio cuore me lo diceva... e alla fine il cuore ha sempre ragione, a quanto pare. Nonostante ci abbia messo tutto l'impegno possibile, nonostante abbia cercato di fare del mio meglio, tutti gli sforzi sono stati vani. E ho fallito.
Non tutte le persone che passano in questo blog sanno di che sto parlando, ma va bene così...mi brucia ancora troppo, questa sconfitta, per parlarne apertamente. Mi ci vorrà un po' di tempo per "digerirla", come si suol dire.
I miei genitori, come al solito, hanno mostrato una completa mancanza di tatto: che diamine, sono giù di morale, secondo loro mi fa anche piacere sentirmi dire certe cose? Dovrebbero fargli un monumento come peggiori genitori del mondo. Solo vuote parole di circostanza, inutili frasi piene di banalità, sono stati in grado di darmi...il loro supporto, la loro vicinanza, il loro sostegno, di cui avrei avuto molto più bisogno, manco a parlarne. Ma del resto...non che mi aspettassi chissà che da loro...ormai sono 8 anni che ho aperto gli occhi su che razza di persone egocentriche e cieche sono. E mi sento da schifo.
Oggi poi, mi è stata pure rinfacciata, come se non ci stessi già male per conto mio, da qualcuno che invece NON è stato sconfitto. Che dire, a volte sembra che la vita lo faccia apposta, a bastonarti così.
E mi sa tanto che ho fatto male, oggi, quando la prof. di italiano mi ha chiesto "E' finito il periodo di crisi?" a rispondere "Spero di sì"....le ultime parole famose, davvero.
Io purtroppo ho questo difetto...quando sbaglio, faccio un errore, fallisco in qualcosa a cui tengo veramente (e che, come in questo caso, mi è pure costata cara), non posso non odiare me stessa per non essere stata all'altezza. Certo, me la sono presa anche con chi ha decretato il mio fallimento, con la sorte avversa che mi perseguita, pure con Dio, ma ancora di più con me stessa. Non sono il tipo che ama dire che i motivi per cui viene sconfitta, sono da cercare negli altri, nel caso, nelle coincidenze della vita...ma anche pensare che è stata colpa mia e della mia inadeguatezza, non è che mi aiuti granchè. Anzi, a dirla tutta, non saprei da quale prospettiva sarebbe peggio: che il mio fallimento sia dovuto a cause di forza maggiore, o per causa mia...tutte e due sono ugualmente deprimenti.
Certo, non è morto nessuno, c'è sempre un'altra possibilità....ma, se prima di affrontare quella prova, ero (relativamente parlando s'intende) tranquilla, quando la vita mi presenterà davanti una nuova oppurtunità di raggiungere il mio obiettivo, in che stato sarò stavolta? Conoscendomi, all'idea di fallire di nuovo, cadrei in crisi...il che peggiorerebbe ancora la situazione...ç____ç
Sentirsi così...vuota, inutile, priva di qualsiasi speranza, non è la sensazione migliore del mondo....
E' un anno davvero durissimo, questo...iniziato male, sta continuando sempre peggio...
E sta iniziando anche a mancarmi la forza di volontà per rialzarmi in piedi di nuovo e riprendere a lottare. Che cavolo, sono anche stufa marcia di vedere che il mio impegno non viene riconosciuto, che devo essere sempre io a rimetterci, ad essere umiliata in questo modo e a versarci sopra lacrime amare. A volte mi viene voglia di mollare tutto, dire basta e strafregarmene di tutto e tutti....mi viene voglia di urlare al mondo tutta la rabbia che in questo momento ho addosso, e di prendermela con chi ne è la diretta fonte (nota: in quanto pacifista di natura, per arrivare a sto punto, immaginate quanto mi abbiano fatto esasperare...), per poi correre, correre via da questo posto di m***a fino allo sfinimento, fino a non avere un briciolo di forza in corpo, per sfogare tutta la frustrazione che provo. E invece non riesco a fare neppure questo...no, mi chiudo in me stessa e mi tengo tutto dentro. Complice anche il fatto che, delle mie amiche, solo Lara è a conoscenza di tutto questo, e pochi altri amici di Internet, ma non riesco ad esprimere ciò che sento...anche perchè, se lo facessi, rivelerei qual è la mia vera natura dietro la facciata, e visto che ad emergere sarebbe solo il lato peggiore di me, non ci guadagnerei neanche.
Anch'io, temo, sono diventata schiava della mia stessa maschera, che mi sono costruita per restare nell'ombra, passare inosservata e sembrare "una qualunque" agli occhi degli altri. In qualche momento, riesco anche a togliermela, ma la maggior parte delle volte (persino coi miei genitori, non so se rendo l'idea) non ce la faccio. Solo quando sono sola, riesco ad essere me stessa. E anche se ne sono consapevole, non ho ancora la forza necessaria per cambiare qualcosa.
E oltre a tutto 'sto casino, c'è da tenere in conto anche degli ultimi eventi in campo sentimentale...cacchio, è proprio vero che quando uno meno se l'aspetta, viene letteralmente "sommerso" dai problemi.
Mi passa pure la voglia di affrontare le altre prove che la vita mi mette davanti...sono stanca, sul serio. Sto raggiungendo anch'io il mio limite, e l'idea non mi piace affatto...perchè il mondo è pieno di sciacalli pronti a farti la festa appena dai segno di debolezza, l'ho imparata fin troppo presto questa lezione.
Ora, sono alla ricerca di qualcosa che mi spinga di nuovo a impegnarmi, a dare il meglio di me, che mi dia l'energia per non fermarmi. Chissà se lo troverò...visto che non sembra essere l'amore, la risposta giusta, perchè invece di aiutarmi mi incasina ancora di più, dovrò guardare altrove...
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-^Yuki^-
Quando si dice...
Piuma caduta mercoledì, 16 gennaio 2008 alle 17:39
Scritto da Yukiko89
in *scuola, tristezza, anime, patente*
...non c'è mai fine alla sfiga...non ha tutti i torti questo modo di dire.>_____<
Oggi è stata l'apoteosi della sfiga, sul serio.
Notizia che ha fatto felice tutta la classe: da domani, la prof. di finanza e diritto va in malattia, visto che si deve operare a un piede e starà a casa per almeno due mesi. E secondo voi chi la sostituirà nelle sue ore, mentre non c'è?
Ma SUO MARITO, scherziamo!
Cioè, il nostro prof. di economia aziendale, oltre alle sue nove ore settimanali con noi, per due mesi e oltre, farà anche cinque delle sei ore di sua moglie (l'ora restante verrà coperta dalla prof. di italiano e storia). Totale: QUATTORDICI ore settimanali con lui.
Se poi ci mettiamo pure che tra poco inizieranno le lezioni pomeridiane di economia aziendale pre-simulazioni, non poteva andarci meglio...
Che dire...non notate come sto facendo i salti di gioia all'idea?? =____=
Davvero, sul momento per poco non mi veniva un infarto: già son tante nove ore con quel prof., figuriamoci quattordici più i pomeriggi! Mi sa che finirò col sognarmelo di notte....e saranno incubi più che sogni. ç_____ç *depress mode: ON*
Come se non bastasse, ho fatto una guida oggi, con la pioggia. All'inizio andavo anche bene, ma poi, ho iniziato a sbagliare a tutto spiano, finendo con l'andare del tutto in tilt. E tanto per rigirare il coltello nella piaga, l'istruttore, M., non ha fatto che rimproverarmi e fare commenti ironici tutto il tempo. La cosa, non mi aiutato affatto, anzi...mi ha messo ancora più in crisi...
Risultato: alla fine dei 40 minuti di guida, stavo per mettermi a piangere...ç_____ç
Di questo passo quando caspita la prenderò la patente??
Io ce la metto anche, la buona volontà, ma quando inizio a sbagliare apriti cielo: non ne combino più una giusta.
Ma passiamo oltre, và. Ieri è venuta a casa mia Lara, la mia compagna di concorso, per iniziare a lavorare seriamente al progetto. Ha pranzato da noi, poi abbiamo cominciato subito a vedere come impostare, cercare materiale ecc, ecc. E' stato un pomeriggio piacevole, e intanto che lavoravamo ci siamo fatte una cultura sulla musica degli anni '90. XDDD
Tuttavia, non è che abbiamo fatto molti progressi: sono emersi nuovi ostacoli che in partenza non avevamo previsto, e dovremo cercare un modo per superarli. Cavoli, non possiamo permetterci di perdere tempo...spero di riuscire a farcela a riprendere terreno nei confronti delle nostre avversarie...=__=
Una cosa successa ieri che mi ha dato (e mi da tutt'ora) parecchio da pensare, è stata il gesto del tutto inaspettato di una certa persona nei miei confronti. Cioè, ho il vaghissimo sospetto di essere io a farla più grande di quello che è e costruirci un sacco di castelli in aria per niente...il che non sarebbe una novità per me. =___='''
Questa persona (non dico il nome perchè ho idea che almeno tre di coloro che leggono abitualmente il mio blog, capirebbero chi è, e non vorrei che la cosa desse il via ad equivoci), mi ha preso del tutto alla sprovvista regalandomi un cioccolatino...non uno qualsiasi, ma un Bacio Perugina.
Ora, la parte più razionale di me ha già pronta la spiegazione logica a tale gesto...quella più irrazionale non se lo spiega proprio. Soprattutto perchè questa persona è un ragazzo. E peggio ancora: è un mio compagno di classe.
Cioè, perchè proprio a me? I conti non mi tornano...soprattutto perchè in gita ho avuto la stranissima sensazione che facesse il filo ad un'altra ragazza...
I casi sono tre: o non significa assolutamente un tubo, e sono io che mi faccio seghe mentali per niente, oppure vuol dire qualcosa, oppure ancora vuol far sembrare che voglia dire qualcosa quando in realtà non vuol dire niente...
Conoscendo la persona, che ha un modo di fare parecchio ambiguo, non so che pensare.
E soprattutto, la domanda che mi tortura più di tutte: PERCHE' accidenti la faccenda mi disturba tanto???
Al momento, la persona in questione non è assolutamente nessuno per me...ma il fatto è che ora non ho la minima idea di come comportarmi...in casi come questi l'abilità a nascondere i propri veri sentimenti (dura lezione imparata negli anni delle medie), mi torna utile.
Per non pensarci, mi vado a guardare Shugo Chara: un anime che ho scoperto da poco (Sakura Hime me ne aveva parlato tempo fa, ma non mi ispirava molto all'epoca) e che mi ha preso in una maniera impressionante. Non amo molto il genere majokko, ma questo è davvero ben fatto...e poi il protagonista maschile, Ikuto Tsukuyomi (che cognome fantastico...*__*), è un bishonen degno di questo nome!! Appena l'ho visto me ne sono innamorata...diamine, se mi piacciono i gatti neri (Kuroineko in giapponese), un motivo ci sarà, no?? Prima Natsume Hyuuga dal manga/anime Gakuen Alice, ora Ikuto...°çççç° Che dire, basta poco a farmi contenta. XDDD
Penso che andrò pure a cercarmi le scans del manga...
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-^Yuki^-
Morale sotto i tacchi...
Piuma caduta domenica, 06 gennaio 2008 alle 17:12
Scritto da Yukiko89
in *scuola, tristezza, sfide*
Domani è il gran giorno...finite le feste, ricomincia l'inferno. Ebbene sì, domani mattina, sveglia alle 06.45 e pronti per riprendere la scuola: per caso si nota quanto la notizia mi entusiasma? =__=
Il pensiero di tornare a scuola, basta a far precipitare in caduta libera il mio umore. A quanto pare, queste vacanze non mi sono servite a ritrovare la voglia di studiare...>_____<
Credo di averla persa del tutto...
Ieri ho lottato quattro ore sui compiti di matematica: mi ero anche fatta passare gli appunti (relativi alle cose che ho perso la settimana dopo la gita, a casa malata), ma su alcuni esercizi per quanto mi scervellassi, non mi si è "accesa la lampadina".
Tedesco invece ho rinunciato a farlo, non ci capisco nulla: lo copierò domani sfruttando l'ora di religione...davvero, quel prof mi fa passare la voglia di studiarlo, e pensare che adoro le lingue straniere...L'anno scorso avevo anche 7 o 8 senza sforzo, quest'anno è un miracolo se sono riuscita a strappare un 6 (all'ultimo compito ho recuperato qualcosina, vediamo se è un 6 effettivo quello che mi metterà in pagella). Ma se pensate che si sia fatto un esame di coscienza, quel prof, constatando che in quarta la nostra classe andava molto bene e quest'anno fa schifo alla grande, niente...quello non ci sente, quando gli chiediamo di aiutarci e venire incontro alle nostre esigenze (per quanto riguarda il metodo di spiegazione, almeno).
Economia aziendale invece è l'incubo che turba le mie notti: martedì faremo compito sulle riclassificazioni di bilancio, la piramide degli indici e la relazione finale (tutte cose che in un'azienda si fanno entro i primi mesi di ogni anno, su base del bilancio finale dell'anno precedente)...Ma io, che sono rimasta a casa una settimana e ho perso la bellezza di nove, ripeto, nove, ore della materia, sudo freddo all'idea di come farò a completare il compito. Qualche appunto me lo sono fatta passare, ma ugualmente, il pensiero della verifica mi terrorizza a morte... E pensare che l'anno scorso mi piaceva anche abbastanza, la materia...o meglio, riuscivo a sopportarne l'effetto soporifero e a strappare anche qualche bel voto...ma quest'anno, davvero, mi angoscia.
Per sbaglio stamattina, uscita da messa, mi sono lasciata sfuggire un commento a proposito della stanchezza che sento nell'andare a scuola, e mia mamma mi fa: "Per carità, non mi mollare la scuola adesso, tieni duro altri cinque mesi, ti prego. Poi, una volta diplomata, fà quel che ti pare."
Ammetto che il pensiero di mollare tutto ultimamente mi ha sfiorato...e mi fa una tale rabbia, essere consapevole di pagare così caro lo scotto di una scelta totalmente sbagliata...
Scelsi di frequentare Ragioneria in base al ragionamento, semplicistico a dire il vero, secondo cui la Ragioneria non obbliga ad andare all'Università, come invece fa un liceo. All'epoca infatti avevo le idee quantomeno confuse su cosa fare una volta finita la scuola...e non posso dire che ora la "nebbia" a tal proposito si sia diradata del tutto.
Le opzioni che mi sono posta, per poter fare una scelta, sono sostanzialmente tre:
- Studiare Lingue Straniere, più specificatamente Lingue Orientali, per diventare Traduttrice;
- Studiare per diventare Giornalista o lavorare in quel settore (anche Redattrice non sarebbe male);
- Studiare per mettere a frutto ciò che sto imparando sul web design e il linguaggio web, e diventare un incrocio tra Web Designer e Web Master.
E ora sto cercando di spiegare a me stessa come accidenti ho fatto a scegliere una scuola, che con questi tre ambiti, non ha assolutamente niente a che fare (esclusa la terza opzione, ma per quella avrei dovuto scegliere l'indirizzo Mercurio, ossia di programmazione, anzichè Igea, ossia amministrazione, al triennio)... una spiegazione razionale non so darmela.
Invidio da morire mio fratello, che le idee chiare su cosa diventare le ha sempre avute, e ha scelto la scuola superiore senza pensarci troppo su (ha scelto una scuola artistica, che offre parecchi sbocchi professionali, dall'architetto al designer, al grafico pubblicitario)...io invece appena pochi giorni prima di iniziare a frequentare Ragioneria, non so cosa mi fosse preso, ma mi era saltato di annullare tutto e andare allo Scientifico. O___O
Sono perfettamente cosciente che mollare tutto ora, significherebbe buttare letteralmente quasi cinque anni nel cesso...e questa è l'unica cosa che mi tiene ancora in gara, sennò mi sarei già arresa da un bel pezzo...
Un motivo, che spero mi dia un po' più di motivazione per andare a scuola, è l'idea, che la mia compagna Lara mi ha proposto un paio di giorni fa, di partecipare anche quest'anno al concorso indetto da una delle più importanti banche del Veneto, rivolto alle scuole della provincia di Treviso (abito in provincia di Padova ma vado a scuola in provincia di Treviso...^^''''). Quest'anno, guarda caso, il tema è "Insegnare ieri, studiare oggi...studiare ieri, insegnare oggi" ossia trattare come è cambiato il mondo della scuola da inizio secolo ai nostri giorni, nei suoi vari aspetti. Le due scorse edizioni, cui io Lara e altre due nostre compagne (Alessia in terza, Marty in quarta) abbiamo partecipato (con la concorrenza delle nostre due compagne Chiara e Stefy), le abbiamo stravinte (modestia a parte...XDDD). E ora la nostra prof tutor (quella di geografia economica), fa pressioni perchè partecipiamo anche quest'anno. L'idea mi tenta alquanto...e so che se deciderò di partecipare, anche a costo di andare a dormire ogni sera all'una di notte (mi è capitato qualche volta in quarta), ma farò di tutto per vincere di nuovo. Non tanto per i soldi (cioè, non che non ci pensi proprio, ai soldi...^^'''''), ma per la soddisfazione di aver fatto qualcosa di buono, qualcosa di cui viene riconosciuto il valore. E dato che capita assai di rado che mi venga riconosciuto qualche merito (escludo i voti scolastici, che sento più come qualcosa che "devo" a me stessa, che faccio soltanto per me e non per essere lodata), riuscirci anche quest'anno, mi piacerebbe molto. Visto che poi, ciò mi conferisce un punto di credito formativo in più alla maturità...male non farebbe. So che sobbarcarmi un impegno in più proprio l'anno della quinta, non è proprio il massimo (visto come mi ha sfinito nei due anni passati), ed è per questo che ancora tentenno...ma davvero, mi piacerebbe.
La concorrenza l'anno scorso è stata spietata, e se abbiamo vinto è stato un miracolo (sinceramente non ci speravo proprio), e quest'anno probabilmente sarà anche peggiore...tuttavia, la sfida mi intriga molto. Voglio testare la mia abilità, vedere quanto sono migliorata (la parte grafica del lavoro da presentare alla giuria infatti è sempre stata di mia competenza) e mettere a frutto le cose imparate. E, dato che sono ambiziosa, mooooolto ambiziosa, se mi deciderò per il sì, farò tutto questo puntando alla vetta.
Ho già iniziato a raccogliere materiale, non si sa mai...e di certo le nostre avversarie (almeno, quelle all'interno della nostra stessa classe, le "preferite" della nostra tutor, stessa per tutti e due i gruppi =__=) non si prenderanno certo indietro. Domani a scuola ne parlerò per bene con Lara e prenderò la mia decisione definitiva...spero non sia l'ennesima scelta sbagliata che faccio.
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-^Yuki^-
